难得去看别人的空间，结果看得自己心里也很难受。我从来不知道这样的事会发生在他身上。这个是我最不愿意看到的事。那篇文章我看了不下十遍，每一遍都像是一种刺激，直接逼近自己心灵深处。

我从来不去写那些我认识的人事情，是因为我怕会有人会对号入座而瞎想。可是这次，我真的觉得有必要写写我的感受。并不是因为同情，而是觉得心疼。认识他这么久，第一次站在他的立场上看到了他所看到的沉重。要不是亲身经历过，或许真的不会有人明白的吧。

现在觉得自己也很可笑，居然当初会认为死对自己来说没什么的。可是现在却不一样了。我知道活下去的意义，也知道自己存在的意义了。我一向都很会安慰别人，却总是放任自己。因为我一直认为自己没有时间可以浪费在自己身上，如果我一旦离开了，那些人还会不会再记得我？

两年前的我和现在的我已经是天壤之别了。好像一下子什么都改变了。性格变了，情感也变了，甚至连思想也变了。我不再轻易相信任何人，对这个社会不抱有任何美好的想法，甚至对自己周围的人也开始起了很大的疑心。那全是因为那一年的痛苦造成的。让我看清了人一切的面目和贪婪。我很庆幸自己没有因为老师的迫害而终结自己的生命。而那时我要感谢的是自己的父母。要不是他们或许我的一切也只是追忆了。那个时候我真的以为自己已经一无所有了。但是我最终还是走出来了，可是也变了。不再是单纯的傻孩子了。我唯一不想变的就是自己的善良和快乐。我想我最后能留下的只有这些了吧！

我也自暴自弃过，整天胡来，所以弄跨了自己的身体，经常生病却不愿意去看医生，因为怕，怕自己真的离开了爸爸妈妈怎么办。而我却安慰自己，父母还不算老。生死是最正常的事了，只是早点晚点而已。不知道这样的想法维持了多久。似乎久得连我自己都忘记什么时候开始有这样的想法的。直到今年年初的时候那一次事件，让我彻底觉悟了。

那天晚上我突然开始胃痛，然后意识开始渐渐不清直到最后昏倒。当被送到医院的时候我已经开始吐黄水了。那个时候真的很难受。我真的以为自己已经走到尽头了。一下子轻松起来了，因为我终于可以解脱了。我不想自己很累了，或许是很自私的想法，可是当你明白在如此年轻的时候就经历那种恐怖的事情的时候你也许早就放弃了。或者说我是胆小鬼在逃避，我都无所谓，因为我知道我可以把一切都丢开了。却在那个时候隐约听到妈妈抽泣的声音，还有爸爸叹气的声音。身上传来的痛感让我有些清醒了。我听到医生忙碌的声音，却就是没有力气说话。那个时候我开始犹豫了，我真的可以走吗？可以这样安心的离开吗？我最终还是舍不得父母啊。我很努力的呼吸，虽然对那个时候的我来说这很难。但我还是很努力。看到自己周围这么大的变化，我心里很震撼。原来生死就是一线之间的啊！