我站在原地好半天没动，舌头伸出来舔舔还湿润的嘴唇，他喜欢我？这种由嘴唇传递到全身的感觉好久没有过了，很干净，很简单。

晚饭过后，藏族妈妈跟我聊天，话题自然是他的儿子。一个19岁的男孩要嫁给我，还由他的母亲郑重提出，当时的我——晕了。

“你们不是已经相互喜欢了吗？按我们藏族的习惯家里只能留一个儿子，他哥哥已经留下了，嘎马迟早要嫁人的。”我恍惚的从房子里走出来，完全不知道是怎么一回事。我喜欢嘎马吗？不知道，就算喜欢也不能因此就嫁给他呀！哎，突然冒出来的问题躲都没法躲。

明天我还是赶紧走吧，无论是嫁是娶我都无法接受。晚饭后我把我的意思告诉了藏族妈妈，她一脸的难过。嘎马走进来，妈妈使劲攥了一下我的手出去了。

“你还小，过几年等你长大了，如果还想嫁给我，我再来接你好吗？”说这句话的时候我有些心虚，我根本没有把握自己还能不能再来。嘎马退后几步，一大滴眼泪从他清澈的眼睛里滚落出来。看着我，定定的看，伸出手来，又缓缓放了回去，终于说话了：“我不喜欢你了，你走吧。”转身跑了。

我的眼泪哗啦啦像洪水一样瞬间浸湿了我的整个脸颊，在黑暗中奔跑了很久，疲惫不堪的我站在星空之下感到了孤独。那天是7月25日，我的生日。

那个夜晚我喝了很多酒，破晓尚未全醒的我就闭着眼睛暗暗地追踪那时思想的痕迹，那些逗留在心中的一些零碎是心理的表现，我很喜欢。尤其喜欢自己醉时流泪醒时歌这两种情怀凑合成的东西。

那晚，我想到了我的童年。

记忆中的我常常在某个昏暗的角落抱着我唯一的玩具——自己做的布娃娃，说着一些我早已忘却的言语，但我的记忆很不真实地被许多年的磨难给洗刷了。我不知道若干年后我会不会也站在濒临死亡的风口，若有所思地想着那曾经的一幕幕，或是矫情地落下几滴清泪，或是虚假地装疯卖傻，好像快乐了一辈子。也许还会突然回光返照，听见自己又在胡言乱语。也许自己再次把年老的自己带进一个昏暗的角落，双手抱着自己说，我们往的有光的地方去，一直走下去。

曾经多少个昼夜，自己和自己对话，学会了用文字表达，逐渐发现了这个才是真正属于我的东西。于是，我爱上了写字。

那晚，我又想到了我的现在。我不知道没有爱过算不算是一种遗憾？没有家的生活算不算一种悲哀？我什么都没有，只能在寒冷的冬夜点一根烟让自己温暖。

于是我不停的走，从这个城市的角落走到那个城市的边缘，我想知道生命的意义究竟是什么。

第八天

不知道自己走时的样子有多么狼狈，不知道自己是如何告别的藏族妈妈。只想赶快离开这里。