今天是他出差的第四天，是周日，我已经恍恍惚惚地过了一个周六，接下来还要继续过一个周日，我的心实在熬不住寂寞的白天与黑夜，因为我怕这个空屋子，我怕孤独，我开始打他的手机，可是听到的只是冷冷地声音，嗅到的只是烦闷的气息，是呀，他是好不容易有了这次不再让我烦他的机会，我怎么能……，我迷惘了……

我不得不仔细地考虑我和他的关系与现状，不得不承认我们的相识和相爱是一个错误，回想我们当初刚认识时的情景，一幕幕地在我脑海中划过，而现在却成了伤心的往事。

我们的爱情在一年前我来到他身边时还是那么的好、那么的深，一年后的今天我们的爱情早已降温，现在所维持的只是人与人相处久了的那种感情，并非爱情。

可是没有他的日子里我还是会想他，会想他现在在做什么？或许我一直都在固守着当日我来到他身边他说过的一句深情的话：我会好好照顾你的。一句最最简单的话却在我心里留下了如此深刻的烙印，我是不是太执着了？我在不停地问着自己。

我一直在骗自己，骗自己有很长一段时间了，我让自己相信他对我还有爱情，可是事实却一而再再而三地让我清醒，如果他对我还有爱情就不会在我生病的时候连句问候也没有，那还是在同一个房间里，他依然做着他想做的事，对我孰视无睹；如果他对我还有爱情就不会在吵架的时候要动手来打我，这是以前他没有过的举动；如果他对我还有爱情就不会在没有饭吃和没有钱花的情况下才想起我，让我做他的煮饭婆和洗衣工加上临时取款机；如果他对我还有爱情就不会在高兴的时候跟我又说又笑，不高兴的时候就对我不理不睬；如果他对我还有爱情就不会在我关心他，而在他认为却是我管着他的时候对我大声呵斥；如果他对我还有爱情就不会在我不开心的时候，一句关心和安慰的话也不说；如果他对我还有爱情就不会在我劝他不要再抽烟的时候，把我骂得狗血淋头；如果他对我还有爱情就不会不管不顾我的感受，做出一些让我伤心的事来。

我只能从他因生病而要我照顾的眼神中看到了一丝丝地感激，他会温柔地对我说：“来，让我抱抱”。我也就在这瞬间感受到了他对我这所谓的“爱情”，我是如此的可怜，可怜到在偌大个北京城里竟然没有一个可以听我说话的人，没有一个知心朋友，没有，一个都没有。

我太信任他了，太相信他真能“好好照顾我”，我没有过多地交朋友，一直过着下班就回家，回家就做饭洗衣，自认为幸福无比的日子。事实呢？这一年的时间里是我在无微不至地照顾着他，我以为我的到来会给在外飘泊多年的他以家的温暖，起初我们也过了几个月这样的好日子，可好景不长，我就如宠妃被打入冷宫，他跟本就不需要什么家的温暖，一切都无法挽回了。我陷入了一个很矛盾很尴尬的旋涡，走不出来，也不知道如何走出来。