好，你就静静坐着，听我说。我开始嘲笑那些没来西安的清风镇人了。哼，都是些什么玩意儿么，他们还作践过咱们没手艺，他们不就是会个木工、泥瓦工吗，咱们的工作没有技术含量，他们就有技术含量了？而一天干到黑腰累断手磨泡了工钱有多少，一天挣五元钱算封顶了吧？咱多好，既赚了钱又逛了街！你问清风镇的人有几个见过钟楼金顶？你说城里的厕所是用瓷片砌的，他们恐怕还不信呢？你瞧着吧，你没出来前镇上有谁肯和你说话，觉得和你说话费时间，掉价儿，你呆上一年半载回去了，你就会发现清风镇的房子怎么那样破烂呀，村巷的路坑坑洼洼能绊人个跟斗，你更发现村里的人和你说不到一块了，你能体会到他们的愚昧和无知！来，笑一笑，给我说说今天碰到的有趣的事吧。你说五道巷家属院里有人收破烂，那一定是门卫在作怪，你得想办法买通门卫呀。世上的事就是这样，越是大人物越小心，越没架子，越是小人物越难缠，门卫都是那德行。怎么买通，这还要我教吗，你见了他会不会笑，送不起一包纸烟发上一根行不行，能不能腿儿快些帮他去锅炉房提壶开水或扫一扫大门口的尘土？人和人的关系不在乎什么大事而全在枝末细节上。共产党和国民党打了几十年仗，毛主席和蒋介石见面仍握手吃饭哩。你和清风镇的李小毛为什么结了仇，不就是你给别人发了一根纸烟没给他发而他觉得没了面子吗？你肚子松泛点了吗，那就去把衣服洗洗，你的衣服酸臭得人能走近不？咱是拾破烂的，咱不能自己也是破烂。门卫不让你进去会不会是嫌你不卫生有碍了观瞻？！ 我把五富一把拉了起来，他啊地一声，手捂不及，饭从嘴里喷出来。饭盛在锅里碗里看着香喷喷的，若倒在了地上就显得脏，何况从五富的嘴里吐出来，一根面条就粘在我的膝盖上。
五富一脸尴尬，怨恨自己糟蹋了粮食。他不想洗衣服，但必须他来洗了，洗了他的一身，也洗了我的裤子。五富洗着衣服要求我吹箫，我没有给他吹，我收拾起了我的房间。我是爱整洁的。在清风镇的时候，要是谁家的老婆漂亮了，屋子里凌乱不堪，进门没个下脚的地方，这样的环境让我还感到一种暖意和诱惑，如果谁家的老婆人丑，屋子里又乱七八糟，我就极其反感。五富是个男的，又是丑男，他的屋里肮脏得像个猪窝，我骂他，他又改不了，气得我就很少进他的门。现在我扫了地板，用抹布又擦了床头和门，就把锅灶从门后边挪到窗子下边。床原本靠东墙支着又移到了西墙根儿。那几件换洗衣服是搭在一道铁丝上的，觉得挡住了半个窗子，取下来又挂在床头的木橛子上。面粉袋提起来墩在灶的两边，就和东边装菜的筐子显得对称了。鞋都放在床下，鞋跟朝里，鞋头朝外。那块镜子呢，我记得前两天是带回来了一块镜子的，这镜子上原本阴刻了喜鹊登梅的图案，但镜子破碎了，我拾的只是一块三角形，梅树还在，喜鹊仅仅看到一个尾巴。我在屋里怎么也找不着那块镜子。我说：五富你见着一块镜子吗？五富说：是不是那个玻璃片？他洗衣服将水溅得门口湿了一摊，用嘴努努他的屋门口。镜子果然在那儿。又说：今早我用玻璃片刮土豆皮。我说：那是玻璃片吗？是镜子！我把镜子放在窗台上。放在窗台上容易被撞掉，就用三颗小钉子把它固定在墙上。是床对面的墙上，这位置挺好，可以一起床在镜子里就看见自己了。五富洗着衣服还在想着吃饭，他说今日的糊涂面里能煮些黄豆那就更香了，老家里有的是黄豆，怎么来时没想到带一小袋呢？我恼得不理识他。他说：高兴你生气了？他说：不就是一个破镜片么，你又不是女人，喜欢镜子！我说：镜子里有女人！五富乍拉着两手水跑进来往镜子里看。他没有看到女人，看到了自己的黑脸，他说：我就见不得我！我让他再看看。五富在镜子里看见了他身后的床，床上的墙上钉着一个架板，架板上放着一双女式的高跟尖头皮鞋，灯照得皮鞋光亮。五富撇撇嘴，觉得很不屑。这双女式高跟尖头皮鞋就是我在清风镇的婚姻失败后买的那双，来西安时我包进被褥卷里。五富知道这件事，他不止一次主张把这双鞋卖掉：一双皮鞋就能招来个老婆吗？招来的恐怕是贼！五富说：一双鞋敬得那么高，是毛主席像呀？我说：洗衣服去！我有我的最新想法：世上的好多东西都是一个引逗着一个的。比如说，你买了一把茶壶，你就得买四个茶盅吧，有了茶壶茶盅就得买放茶壶茶盅的桌子，有了桌子还得有凳子……这个例子有趣，但还不确切。又比如，清风镇有几户人家都是婚后多年没有孩子，等着抱养一个了，老婆在第二年竟然就怀孕了。为什么自己今日就能得到一双皮鞋呢，肯定是这双高跟皮鞋引来的。那么，我是穿了皮鞋了，高跟皮鞋会不会也就要有了穿它的人呢？这想法我不说出口，燕雀焉知鸿鹄之志，好多事情用不着告诉五富的。但我的想法却使我激动起来，我不能说我刘高兴的女人将会翩翩而至了，我就吹箫，箫音呜咽悠长，传递着我的得意和向往。五富突然蹑手蹑脚进来，悄声说：楼下的在偷听哩！楼下东西有两个房间，东边房间是住着一个叫黄八的邻居，也是拾破烂的。因为我还没有与他很熟，远亲不如近邻，为了能与他和平相处，我还得观察他。五富却和他热火了，叫他的时候，他说广东人把八读成发，应该叫他是黄发。屁，我们偏叫他黄八。黄八粗胳膊粗腿的，脸上却有白癜风，这白癜风哪儿生不得，偏就生在鼻梁凹处，像是抹的粉，看着滑稽。但是，磁铁需要的是螺丝和钉子，箫声还不是为耳朵而鸣的？对于五富的告密，我点点头，还在吹。五富却将半盆洗衣水哗啦泼向楼下。楼下的黄八叫着：哎哎，溅着人啦！五富说：你干啥哩？黄八说我听箫哩。五富说：不准听！黄八说它响哩我不听？五富更蛮横了，说：那你掏钱，你掏钱！黄八恨了一下，房门响，进了他的小屋。我继续吹，五富叮咛我吹低点，不要黄八全听了去。黄八的门又响了，他走上了楼梯，手里提着一个竹笼子。黄八说：我在楼下炒腊肉，你们也闻过香味的。我把嘴移开了箫，箫离开了嘴就是一根竹管，我拿竹管敲着楼栏杆，说黄八你甭听五富的，有些东西是个人的，有些东西就不是个人的。清风能独有吗，明月能独有吗？黄八你也爱音乐呀，你听出我吹的啥曲子？黄八说我听不出来，只觉得好听。五富瘪着嘴乜视黄八，但黄八说得对呀，树上的鸟叫得好听，其实又有谁知道鸟叫了什么。黄八说：吃苹果！我给你们吃苹果！竹笼子放下来，里边真的是一些苹果。苹果一半都是坏的，一半虽没坏，却小而发蔫，像老汉的卵蛋。黄八说白天里他去一家果品店收废纸箱，帮人家打扫卫生，人家没卖给他废纸箱却酬谢了他这些苹果。黄八说：狗日的，我忙活了半天就落了这些苹果，我只说我奸哩城里人比我还奸！我立即就在竹笼里挑拣，五富便有些不好意思了，坚决不动手。来吧来吧，口水都流下来了还充什么正经？五富说：那我尝尝。过来也在竹笼里挑，拣了一个坏的，拿嘴把坏了的部位咬一口吐了。我说挑好的吃么。五富说哪能先挑好的吃，那坏了的不就越发坏得吃不成了？我说像你这吃法，吃到底都吃的是坏的，挑好的吃！五富说：不会过日子！黄八的举动确实让我们感动，五富把这些苹果给了我多半留了少半，就分别放进各自房间，说：吃苹果的时候我就能记着你的好处了！拿手摸了一下黄八的鼻梁凹问：疼不？黄八说：不疼不痒，也不传染。五富说：蛮好看的。黄八说：好看不好看，反正我看不见。我就笑了，说黄八你命里原来要当县官的。黄八说：我当官？我们村一个人和我同年同月同日生的，人家当了县长，我却出来拾破烂。我说：都是这白癜风把你害了，戏台上县老爷出来都是在鼻梁凹上抹一块白的，白癜风让你鼻梁凹白了，就当不了现实中的县官了！我这是开个玩笑，没想黄八却登时蔫了，这让我有些后悔，不知道再说什么安慰他。到底是吃了人的嘴软，五富竟说：你好赖还有这个官相么。黄八说：我这样子你说不难看？五富说：不难看！黄八说：那我以后啥地方都敢去呀？五富说：去，敢去！这时候咚地一声，远处有了雷鸣，又是一连串的雷。我们都吓了一跳，往楼外看去，西北方向红光一片，夜空中出现了无数的火树银花。黄八说：今日是礼拜天？五富说：是礼拜天吧，咋啦？黄八说：这你不知道？五富说：知道啥？黄八说：这是芙蓉园里放礼花哩，芙蓉园里每到礼拜天晚上就要放一场礼花哩！人不可貌相，海水不可斗量，黄八竟然还知道芙蓉园！芙蓉园是西安新建成的仿唐公园，耗资了十三亿，街上的广告牌上写着它的豪华和气派最能体现当今的盛世。但芙蓉园我知道，没去过，五富才不管街上的广告牌，他没去过也不知道。 黄八说：没去过芙蓉园等于没来过西安，你没去过芙蓉园？ 五富说：我哪儿没去过？我故意试验你哩！黄八说：那你也知道芙蓉园花了十三亿？五富说：傻子才不知道呢！我想笑，但我没有笑，我在看灿烂的夜空。 黄八和五富就开始讨论十三个亿是个什么概念呀。百元票子一张张铺开来，西安城大街小巷都成了钱路，如果数起来，天神，那咋能数得过来呢？他们津津乐道，讨论着讨论着话题就转变了，转变得自自然然，毫无痕迹。槐树上的蚊虫又往下尿尿，我总担心这些尿水滴在脸上会出现雀斑或黑痣，用手擦了，闻了闻，倒是没有臭味。黄八和五富又争论起世上最重的东西是什么，争论的结果说是两样，一是粮食，比如同样大的一袋土和一袋麦子，麦袋子就觉得比土袋子沉重。二是钱，比如同样厚的一沓白纸和一沓钱，钱也就比白纸有分量。黄八说：一百万元扎成捆就可以砸死人的。五富说：不对，五十万元一捆就把我砸死了。啥时候咋不让钱把我砸死嘛？！ 我不愿意破坏他们的兴致，也不愿意同他们论说，回坐了我的房间，脱了脚上的皮鞋，吐了唾沫用布擦试。皮鞋擦试得有了贼光，我欣赏着的时候发现了晾着干馍的那个破纸板下，有两只蚂蚁在搬运针尖般大的一粒馍屑。这是两只黑蚂蚁，圆脑袋细腰，蚂蚁的腰那么细，像连着一根线，那胃在哪儿长着呢？前边的一只用嘴叨着拖，后边的一只用前爪推，着地的后爪都绷直了，微微地颤抖，看不见它们出汗，也听不见它们的喘气声，样子异常辛苦。我真的是同情了两只黑蚂蚁，弯下腰把那粒馍屑捡起来直接放到了墙根的蚁洞口，但两只蚂蚁却慌张地逃跑了。 芙蓉园的礼花早停止了鸣放，池头村前巷道里的夜市声又尘土一样飘浮空中，我听见坐在楼台上的五富和黄八在争论中友好了，口气柔和，言语亲切。黄八问：五富五富，你们是韩大宝介绍来的吗？ 我们是乡党，在村里论辈分他把我叫叔哩。听韩大宝说你们是商州清风镇的？清风镇的红薯好吃，干面得像栗子。那儿还吃炒面吗？二三月庄稼青黄不接的时候炒面救人命的。吃了屙不下是不是用钥匙掏？这是谁说的。大拿说的。你认识大拿？大拿把我介绍给韩大宝的。胡吹了。能认识大拿，大拿咋不让你当个韩大宝呢？我干到年底就回呀。钱挣够啦是不是？钱能挣够？那为啥，想老婆啦？……人不敢有老婆……我恨哩！恨老婆？恨村长！ 两个人越说越低，后来就沉默了。这黄八，什么话说不得偏偏说这话。五富是猪八戒，动不动就想回高老庄，不是涣散他的心劲吗？我有些生气了，高声说：啥淡话，还说不完？！ 巧得很，我刚说完，电灯就灭了。五富说：这灯咋灭了，跳闸了？黄八说：满巷子灯都黑了，是停电。 池头村已经不是一次两次停电了，城里的霓虹灯彻夜都亮着，偏偏池头村老停电，是为了保证城里的明亮夜景而牺牲城乡接合部的用电吗？ 黄八说：狗日的，明明知道我们在说话哩，这电就停了！我说：睡吧。黄八说：黑灯瞎火的咋睡呀？我说：睡了还不是睡在黑里？睡！这一天就在我们的睡觉中结束了。五富只要和黄八在一起，言必称我刘高兴。他说我脚心有颗痣，脚踩一星，带领千兵。他说我的胃是牛胃，能反刍，反刍的时候计谋也就出来了。他说我过目不忘，一张报一会儿就能看完，报上刊登的招聘公司电话，店面出租电话，婚姻介绍所电话，统统记得。我曾经给五富说过韩大宝，我说韩大宝如果是鱼，那是鲨鱼，如果从政，科长用的是处长的权，他当不了副手。五富把这话就又套用在我身上。五富说：我谁都不服就服刘高兴！五富给黄八吹牛的时候，我是听到了的，但我故意不做声，也不去干扰，一个群体需要一个群体的权威，我觉得五富和黄八应该有树立领袖的意识。 这一天清早起来，五富和黄八同时在厕所小便。他们两个人小便都是远离便池，而且撅着屁股，否则尿股子就会冲到墙上。他们的尿像水枪一样将一堆蛆冲得七零八落了，黄八问五富夜里做梦没，五富说做了，但做的是啥醒来就忘了。黄八说我没忘，一个城里的女娃走着走着高跟鞋断了跟儿，我就让她坐在我的架子车上，我说你咋不穿个红衫子呢？醒来才明白梦从来不带彩儿的。五富说：胡说，梦带彩哩，刘高兴做梦就带彩儿的！五富就又给黄八讲了许多关于我的例子，比如，我们去看电影，又都不想买票，没有票他就不敢进去，我却大摇大摆地进去了，进去时还拍了拍收票员的肚子，收票员是个大肚子。比如，一样的时间，一样的拉着架子车转街，我就是比他收到的破烂多。再比如，我们骑自行车下一个慢坡摔倒了，他赶紧往起爬，我说：甭急着起来，既然摔倒了就看看地上有没有啥东西要拾的。天呐，还真的就拾到了一枚硬币，五分的！再再比如，你拉了架子车从街巷走，你注意啥了？你会注意哪儿有个空塑料瓶子，哪儿有人提了个垃圾袋子，而我走过去了，问起这条街有什么店铺，知道。店铺里卖什么货，知道。卖货人长个高低肥瘦，都知道。 五富满脸的严肃了，说：你可别惹他！黄八说：我不惹他，我也不惹你。 五富很高兴，他一高兴就要吸烟。五富还津水淋淋地从嘴里取下烟卷儿给黄八吸。黄八是不吸烟的，但黄八也受宠若惊了就吸完了烟卷，竟吸醉了，咯哇咯哇呕吐。 我数说了五富：你欺负黄八啦？五富笑得眼像掐出的缝儿：没本事，一个烟卷就撂倒了！但这一天黄八没有上街，五富也没有上街，在家服伺黄八。到了下午，黄八恢复了，很感激五富，五富就骂道：我一天没出工，你得赔我二十元钱！黄八说你哪儿能挣来二十元钱？五富说挣不来二十元总能挣十元吧？给我十元。黄八说我早晨吃了昨天的剩饺，全吐了，饺子是六元。五富说那也得给我四元呀。黄八不给，五富就来口袋掏，黄八的力气比五富大，但五富一挠黄八的胳肘窝黄八就软了。五富在口袋里没掏出钱，黄八说：是没钱，我可以帮你办事。 五富有什么事需要让人办呢？想来想去，想到了五道巷家属院的门卫。于是，他们就偷偷实施着他们自以为得意的复仇计划。 在翌日的中午，黄八拉着架子车来到了兴隆街找五富，两人就一起去了五道巷家属院。黄八有个特点，迟早都戴了个绿色安全帽。他说十年前在水库工地当炮子，安全帽戴惯了就卸不下来。五富说：要么村长霸占你老婆哩，你早早给你戴绿帽子么！黄八当下翻了脸，骂了：狗日的！五富说：你骂我？黄八说：我骂西安城哩，没有这西安城，我能把老婆留在家里？五富说：你没给你老婆说你出来是为她挣钱的？黄八说：挣他娘的×钱，挣的钱在哪儿？那些富人开着小车，戴着金链子，装着信用卡，喝着茅台。他们那么多钱了还是揽钱，扫树叶一样揽钱。钱也是势利鬼，谁钱越多它越往那儿去！五富说：那你就不要戴这个帽子么。黄八说：不戴我头疼。五富就笑，诡诡地笑。黄八说：你别笑话我，五富，你敢拍腔子说你老婆就能守住空房？这下轮到五富生气了，脸一黑，说：你走吧，你走，我用不着你跟我去家属院了！真的掉头就走。黄八却赖着脸说：你都说了我，我还不能说你？不识耍！两人重归于好。 到了家属院门外，五富和黄八都不敢直接去门口，绕在马路对面的树后观察。果然从家属院里出来一个蹬三轮车的，三轮车上有一个筐子装着青菜，却也有三大捆废报纸和旧塑料管，在院门口把一些青菜交给了门卫。五富琢磨了半天，恍然大悟，门卫之所以不让他进院，是让卖菜的收了破烂了就贪图人家给菜的。五富说：门卫都这黑的！ 黄八主张挡住那卖菜的，捶一顿，他就不敢收破烂啦。五富有些为难，收破烂的打收破烂的？黄八说：李逵打不得，还打不得李鬼？但卖菜人蹬着三轮车已经出了大门走远了。 门卫就坐在凳子上择韭菜，一边择一边唱了秦腔：为王的打坐在…… 黄八说：唱你娘的×！他说扔一个石头过去，他手头准，砸着了就跑。 五富还是不同意，说石头没长眼的，万一打中了头，打翻了，那可是你扔的，与我无关。黄八说：有了！五富说：咋有？黄八给五富叽咕，五富说行，这你得去买。黄八说给你办事哩还得我出钱？五富说我头疼，真的头痛。你去买了，我给你买个瓜，用手比划了一个盆子大的圆圈。黄八去一家杂货店去买一管复合胶了，五富却自己恨自己：怎么就比划了那么大个圆圈呢？ 买了复合胶，马路这边的五富看着门卫拿了菜进了门房，一声咳嗽，黄八猫一样蹿到院门口，在那凳子面上涂了胶水，撒脚横穿马路。一辆汽车戛然而止，黄八是闪过了，司机却伸头唾了他一口：寻死啊？！黄八看着汽车开远了，却骂：你才寻死呀，前边有个立交桥，你从桥上栽下去！ 他们终于看到了精彩的一幕：门卫从门房出来，一屁股又坐上了凳子，还在唱：为王的打坐在……觉得不对，用手在屁股下摸，立即跳起来，而凳子就吊在屁股上，用力一拉，裤子扯了。 门卫被报复之后，五富兑现了承诺，他买了个西瓜，但西瓜是大棚里培育的西瓜，蛮贵的，只买个海碗大的，而且坚持拿回剩楼要等着我回来一块吃。 我回去的时候，黄八在打扫着楼梯，五富却头塞在水龙头下洗。我说：五富你又虚火啦？ 城市生活我们最害怕的是生病，五富隔三差五就便秘，一便秘牙疼头疼，我知道他过不惯这里日子，总是紧张又老在想家，虚火就上升了。除了买几片止痛片，他不愿意去看医生，认为那都是黑诊所，让我拿瓷片挑破他的眉心放血，或者拔火罐，或者用凉水浇头。 我问五富是不是又虚火了，五富说下午头痛得很，脑壳子像要裂开，现在不疼了。我说：噢。脱了鞋歇脚，五富却问我：你知道啥能治病吗？我说：得是又让我给你眉心放血呀？五富说：不是，我问你除了放血拔火罐洗头还有啥能治病？ 可能是我习惯了回答五富的疑问，也是我好为人师吧，我就咳嗽着清嗓子，告诉着五富，也让黄八不要扫楼梯了过来听着，我说：你们两个不是今日头疼，就是明日牙疼，要么是没话说寻着话说，一说话又掐得像一对公鸡，你们知道这是为啥吗？不是你们吵架，是肝和肝吵架，肝火都太旺么。啥还能治病？一是心要放堂，既来之心安之，精神放松。二是多做些好事。三是……我还要讲第三条，五富抢着说：有些事能把人怄死，有些事却能治病哩！他说得莫名其妙，我怔了一下，他们一对视，竟呱呱呱地就笑起来。我说：严肃些！五富说：这事严肃不了。两人就争着叙说报复门卫的经过，说完了，五富说：怎么样，我们是这个吧？他篬起了一个大拇指。 哦，原来是这样。我不赞成他们去报复门卫，我更不能容许他们以这样的神气对待我，我朝着他们伸出了小拇指头，又在小拇指上唾了一口，我说：下三滥！ 我的态度使他们出乎意料，就像给他们当头泼了一盆凉水，但他们是不能违抗我，口里就支吾开了，说那总得出口气呀！我说出了气你更进不了家属院！五富说不进就不进么。屁话！我训斥五富，你是来拾破烂挣钱的还是来和人赌气的？你五富不爱钱么，你和门卫致气是和钱致气么！我看见五富的身体往下缩，像一棵草在枯萎，他的可怜相出来了，眼睛看着我，我想到羊被屠宰前的眼睛就是这样。 他说：那你说咋办？我说：寻着我了吧？背着我不行吧？ 他说：不是要背着你，我害怕去了打架，我和黄八可以打架，你不能打架，你打不过人家又挨不起人家打…… 我说：毛主席是不是军事家？他说：啥意思？我说：毛主席一辈子没拿过枪！知道不？！ 五富当然看过有毛主席的战争电影，他知道毛主席从来不拿枪，但他不知道我突然说起毛主席是什么意思，他开始语无伦次地嘟嘟囔囔，如在砂锅里熬米汤，无非还是门卫欺负我而你不让报复那怎么到家属院去，你能让我进了家属楼？我没接他话碴，去，把我的布鞋拿来。五富却对黄八说：拿去！黄八上楼取了布鞋，让我穿了，又把皮鞋拿上楼去。 我们开始吃那个西瓜。挣钱的时候可以忘掉吃喝，吃喝的时候可以忘掉挣钱。一说吃西瓜，黄八一挥手说：吃，不说啦！我和五富也挥了一下手：不说啦，吃！因为西瓜是五富买的，五富就来了自豪感，他亲自操刀切瓜，一颗瓜分成了三大份。但三大份没有均匀，他把多的一份切下一片塞到了自己嘴里，没想这一份又显得少了，再切下另一份的一片，看了看，又是塞到自己嘴里。黄八就躁了，骂现在当官的贪污哩你五富也多吃多占，你再分就全让你一个人吃了！便抓起一份吃起来。 黄八吃瓜是不吐子的，嘴来回呼噜几下，一大份瓜就下肚了，然后痴着眼看五富吃。五富偏细嚼慢咽，几乎是拿舌头在舔，舔一下，说：城里的瓜到底比乡里的瓜甜！我说：城里在水泥板上种瓜呀？！戗得他再不言语。城里到处都飞动着柳絮，柳絮像雪。我是一直追逐着一朵柳絮到了九道巷。九道巷和十道巷其实是个人字形，两条巷在中间合成了一条巷，那合并处是一个小公园，种着各种花和树，花和树中有双杠、单杠、秋千和踏步架，柳絮在那里聚了堆儿，人一走动就忽忽地腾起来。 我拉着架子车从九道巷进去，并没有走出巷道，又从十道巷拐过来，被追逐的那朵柳絮就不见了。在十道巷收了三捆旧书刊，又收了一麻袋废旧铁丝，对面六层楼上有人放鸽子，鸽群就不断地在楼与巷道的上空盘旋，一次盘旋和一次盘旋的方位和速度几乎一样，每到转弯处就翅膀不动，一转过弯便扇闪起来，把阳光扇闪得一片银光。我给鸽群发出口哨，它们没有飞下来。 今天的收获已经差不多了，有工夫欣赏鸽群，就想到中学课文上的描写：鸟翔在天，鱼游浅底。这鸟和鱼是不是一回事呢，在水里翅膀就是鳍，叫鱼；在天上了鳍就是翅膀，叫鸟？我觉得我这么想很有些诗意，一直看着有只狗对着鸽群狂吠，我才意识到已经到了中午的饭辰。 这个饭辰，我口特别地寡，不知怎么就是想吃米饭，我们已经好久好久没吃米饭了，几乎中午不是带了些早上蒸好的馍打个尖，就是掏四元钱去吃一海碗扯面。清风镇把大碗叫老碗，西安城里把大碗叫海碗，这个海字用得好，一方面说明城里人爱夸张，一方面又说明城里人小气，碗再大也不能形容成海呀！但我想吃米饭就想让五富也一块吃，我便到兴隆街南头的巷道去找他，看见了他正坐在二道巷中的一个水龙头下的池子边。 二巷道还没有改造，除了几幢高楼外，还都是大杂院平房，巷中安装着公用水龙头。饭辰居民用四轮小木板驮着水桶都走了，五富在那里一边啃干馍一边嘴对着水龙头喝。他是背着我的方向坐在池沿上的，不知道我已站在身后，使劲地啃着干馍，似乎下咽得很艰难，脖子就伸长了，拍打胸口，然后再喝一口水，长长地吁气。早晨离开池头村时我们并没有带吃食，他可能是把晾在楼台上的那些有霉点的干馍私自揣了几块。可这些干馍是我们说好下雨天不出门了再吃的，他为了省中午饭钱却偷偷揣了出来吃，这我就有些不愉快了。我叫了一声：五富！他回头看见了我，一疙瘩干馍还在嘴里，腮帮上鼓了一个包，立即往下咽，咽不下去，就掏出来握在手里，一脸的尴尬，瞧他那样子，我倒不忍心再说什么，后悔刚才没有悄悄离开，便装着什么也没有看见，歪头去接水喝，直等着他把掏出的干馍装在口袋，又咽掉了嘴里的馍屑，我说：渴死人了！五富说：是渴，城里的水放着漂白粉，没清风镇的生水好喝。他的脸恢复了原态，上来帮我拍肩头上的尘土，是粘了什么，拍不掉，吐了几口唾沫就擦。我说五富你没吃午饭吧，他说没吃。我说吃啥呀今日我掏钱。他说反正晚上回去消消停停要做一顿吃的，中午将就吧，吃一碗面？这不行，我说，咋能将就呀，吃米饭去，咱炒菜吃米饭！ 进了一家小饭店，买了四碗米饭，一盘土豆丝和一盘水煮豆腐，还要了一盆鸡蛋汤。五富见我慷慨，说今天是你生日？我想打他，但我说，不，是联合国秘书长的生日！联合国？五富倒疑惑了：联合国是哪个国？我又气又笑，突然心里酸酸的，就又买了一盘盐煎肉。 这顿饭吃得不错。老板问：可口不？我说：啥都好，就是豆腐差点。老板说：豆腐当然没有肉好吃。我说：豆腐太软，夹不起来。老板说：哪有豆腐不软的？我说：我们老家的豆腐能用秤钩子钩了称哩！老板说：那你在家吃豆腐跑到城里来干啥！我本来好心好意给他提建议的，他却不善良，五富站起来要和他辩，我把五富按住了。五富气得要结了账走，我不走，急着走干啥，偏拿牙签剔牙，牙缝里其实什么也没有，就是要用牙签剔一会儿牙。 五富也学着我剔牙，突然问我：你说毛主席不带枪是不是你有解决门卫的办法？ 他怎么又想到这事，我说：行呀你，能理会我的意思啦！五富说：我是第二天中午琢磨出你这话的意思的。 他得意地嘿嘿笑。笑着笑着却把嘴捂住了，而且拧过了身，还让我也拧过身，悄声说：瘦猴在隔壁买酒呢，让他看见了又得替他掏钱。 我迅速地朝窗外看了一眼，瘦猴是在隔壁小酒馆门口站着。 这个小酒馆被两家饭店夹着，只有一间门面，卖酱醋，卖烟酒，酒有瓶装的也有散装的，老板是个河南人，肩膀上搭条毛巾，擦脸上的汗，然后再擦那个玻璃柜台。小酒馆生意红火，我常见有人进去买一两酒，捏一个黑瓷盅儿立在柜前喝完，摇摇晃晃地就走了。也有人买一盅酒坐在那里成半天地喝不完，和老板逗嘴说段子，老板似乎爱听段子。有个早晨我拉架子车刚经过那里闻着酒香，只把鼻子皱了皱，老板便说：刘高兴，想喝酒啦？我说我喝不了酒，喝酒上头。老板说不会喝酒？鼻头红红的你不会喝酒？是没钱吧，没钱你来说个段子我给你打一盅。我那么爱喝酒呀，哼，扭头就走了，从此路过小酒馆门口，我把头拧过去。瘦猴曾经给我和五富吹嘘他同小酒馆的老板熟。因为他虽是河北人但他老婆和老板原是一个村儿的，他做了上门女婿，论辈分应该叫老板为叔的。他说：我不叫，从来不叫！我们坐在饭店的窗子下不敢吱声也不敢转身，只说瘦猴买了酒就走，他却话多得很，和老板在贫嘴。老板说今日可不能赊账啊。他说你怕啥的，我一时半会儿死不了，甭说有个收购站，还有两个儿子哩，儿子长大了说不准儿就做了酒厂厂长呀！老板说你咋和你爹一样，九斤哥过河腚缝儿夹水，你干指头蘸盐！他说不准说我爹，再来一包瓜子，五香牌的。老板说没五香牌的有九香牌的。他说哪儿产的？老板说河南。他说河南的我不要，尽做假货！老板说你寻着挨砖呀，你媳妇给你生的两个娃也是假的？他说：嘿嘿，嘿嘿。 瘦猴一走，我们才出了饭店，外边的柳絮又飞了许多，五富的头发蓬乱，黏着了柳絮就再不走，五富说瘦猴的爹叫九斤，是不是生下来九斤重？我说可能是。五富说那瘦猴生下来怕只有一二斤！父子俩一个是老虎一个是老鼠。这让我们张了嘴想笑，但笑没出来却同时打了个哈欠。我说：吃完饭人就困，咱去九道巷小公园的石条椅上睡一觉去。五富就跟着我走，走到九道巷了，他却说：咱不睡了，一睡我怕天黑都不得醒来，咱还是抓紧时间多转几遭巷。 我说：今日货收得不少了，悠着点。五富说：挖金窖就往深里挖。我说：城里是咱的米面缸哩。五富说：啥米面缸？ 这五富就又不懂了。城里有的是破烂，有破烂就饿不死我们。这如同家里的米面缸里有米面，想做饭了，从缸里舀那么一碗么。该睡还是要睡的，城里人会享受生活，咱就不会享受啦？ 刚说完这话，一辆三轮车就咯吱咯吱蹬了过来。车上有个菜筐子也有三大麻袋的空啤酒瓶。五富正把架子车的拉带套在肩上，怔了一下，便抬脚踢巷道里的隔离水泥墩。水泥墩没有动，把他脚却踢疼了，哎哟俯下身去。我忙过去察看，他脱了鞋，左脚大拇趾的趾甲裂了，骂道我又撞上鬼了！我问咋回事，他说你看见了吧，就是那秃子在家属院收破烂的！我这才注意那蹬三轮车的，脸像个冬瓜，头发稀疏得如几根茅草。 就这副模样？我咳嗽了一声直直走了过去。 我只说秃子看见了我的神气会立即逃走的，他竟从三轮车上跳下来给我笑。我能不回报吗？于是，我也笑了一下。秃子说同志这附近有没有个废品收购站？五富说：没有！我把五富制止了，我说去卖破烂吗，我领你去。秃子说你咋这么好？我说看在刘备的面上。秃子问刘备是谁？我说三国刘备你不知道呀？其实我说刘备是神来之笔。因为各行各业都有各行各业的神，木匠敬鲁班，药铺里敬孙思邈，小偷敬时迁，妓院里敬猪八戒。我突然想到刘备卖过草鞋收过破烂，刘备应该是我们这一行当的祖师爷吧。我说：刘备是咱收破烂的神么！秃子说：我第一回听说。 五富也是第一回听说，用钦佩的目光看我，但五富对我有了意见，他拽我的后襟，说你看在刘备的面上，可牛槽里多了个马嘴你不赶马还帮马哩。他生气了，拉着车子要去五道巷，我不让他走，偏要他厮跟着。 到了收购站前三百米的拐弯处，我告诉秃子：前边那个院子就收破烂，但一般只收烂铜破铁，收不收空啤酒瓶你得去问问，要注意的是，收购站的老板脾气不好，又养着个大狼狗，你不要贸然进去，先在院外喊，喊他儿子的名字他就出来了，他儿子的名字叫九斤。秃子说：多有福的名字！就起身朝院子走去。 五富脸还吊着，趁秃子不在，把麻袋里的空啤酒瓶拿了一个放在自己的架子车上。我说：偷一个瓶子就发财了？五富说：我没你高尚，啥人都帮哩！我说：该高尚时高尚，该龌龊时我也龌龊得很哩！五富醒不开我的话，蹴在那里搓烟卷儿，说，我就想把这三轮车的轮胎扎一锥子！我说：你扎么，我看你扎！五富却蹴着不动弹。我说：秃子的这些啤酒瓶全归你，我一个也不要的。五富说：你说啥，这是人家的你让我抢呀？我嘘了一下，因为秃子已经在院门外叫喊了。 秃子在喊：九斤九斤！院子里没动静。再喊：九———斤！哎———九斤！门一响，瘦猴走了出来，恶声败气地：你喊啥的，嗯？嗯？！秃子说：耳朵恁背的，我喊九斤，喊你儿子九斤！呸，瘦猴吐了一口痰，痰在秃子的衣襟上吊线儿。秃子说我要卖啤酒瓶子呀，瘦猴说：卖你娘的×，滚！ 秃子灰沓沓过来，还在嘟囔：吃炸药了这凶的？！我就安慰他，可能是老板和老婆吵架了心情不好吧，你上过班没有，领导心情不好的时候，你让他批什么条肯定不给批的。秃子说我哪儿上过班。我说那你就忍忍，往别处的收购站去卖吧。我这么说着他感动了，告诉我他本不是拾破烂的，他贩菜。偶然弄些破烂了都是拉回他租住房那儿的收购站去卖，今日因有别的急事才来这里的。完全按着我的设想来了，我就说活人咋能让尿憋死。你要急，我们替你买下，但你少赚些，一个瓶子你让出一角来。秃子就往下卸麻袋，把啤酒瓶子转卖给了五富。在数啤酒瓶子的时候，我和秃子交谈起来，拾破烂有拾破烂的难场，贩菜比拾破烂更难场，他起早贪黑，从没睡过一个囫囵觉，要和菜农红脖子涨脸地砍价，要和收税员老鼠躲猫一样地周旋，要和买菜的拦不完的嘴，似乎这城里的任何人都在算计着他。 我说：那我也算计你了。他说：你不是，你是好人。 秃子蹬着三轮车走了，他个头高，人又瘦，害怕裤子绞到车链子里去，两条腿用麻绳子扎了裤管，腿就像两根细棍儿。腰又弯着，稀稀的几根头发在风里飘摇，我想起了冬天里我爹坟头上那些枯草。 五富把啤酒瓶子卖给了瘦猴，额外多赚了七元四角。五富拿出四元钱给我，我不要，他把四元钱往我口袋塞，我不让他塞，把口袋都拉破了，我凶了脸，就是不要。 五富疑惑地看着我，说：那我给你买包纸烟去。 五富去买纸烟，却半天不见回来。 我过去寻他，他撅着屁股在路边一个垃圾桶里翻，已经翻出三片硬纸板夹在胳膊下，又翻出了一个硬檐破布帽，就是旅游人常戴的那种，在膝盖上摔打摔打了尘土，戴在了自己头上，还在继续翻。我喊一声：市容来了！五富撒脚就跑，撞倒了垃圾桶。 市容，其实应该是市容队队员。在城里，司机怕交警，开店的怕税收员，我们怕市容，市容就是我们的天敌。如果留神报纸，报纸上差不多每日都有整治城市环境卫生的报道，报道不是市容终于取缔了某某街上占道经营的小货摊，就是什么地方又发生了袭击市容的事件。市容队招聘了许多社会闲杂人员，他们没有专门的制服，不管穿了什么衣服，一个黄色的袖筒往左胳膊上一套，他就是市容了。他们常常三个五个一伙，手里没有警棍，却提着一条锁自行车的铁链子，大摇大摆地过来了，拿一个电动喇叭不断地喊，声音粗厉，但你老是听不清喊的内容。或许他们就匿藏在什么不显眼处，专盯着你犯错误，你一犯错误，他们就像从地缝里一下子蹦出来了。五富是一次拉着架子车，架子车上的废纸包突然绷断了绳子，废纸飘撒了一路，被市容罚了五元钱。黄八是拉着架子车在主街道上走要被罚二十元，因为拾破烂车只允许在偏街巷走动，他以大清早还没收到任何破烂为由，赖着不交，好说歹说，最后被责成写检讨，而他识不了几个字，还是让过路的小学生帮他写了才让离开，却整整耽搁了一个上午。我呢，我也被罚过。我是在帮五富去邮局给家里汇款，那天我喉咙发炎老咳嗽，就在邮局门前的广场上咳嗽的时候，一个人在不停地看我，我心里还说：咳嗽有啥看的，你没咳嗽过？等一口痰咳出来，他就走了过来，说你咳嗽了，我说喉咙发炎，他说你得去看医生，就给我一个纸条，我说谢你呀。 他说你看看条子。我一看才知道是五元的罚款收据。我说你是干啥的？他从口袋里掏，掏出个黄袖筒套在了左胳膊上。我没有急，也没有躁，我说：袖筒应该戴在胳膊上，你为什么装在口袋里？你们的责任是提醒监督市民注意环境卫生，还是为了罚款而故意引诱市民受罚？他不自然地给我嘿嘿。我说：你态度严肃些！你是哪个支队的，你们的队长是谁？他说：你是……？我说：群众反映强烈，我还不信，果然我试着吐一口痰你就把袖筒掏出来了！他一下子慌了，给我赔情道歉，并保证以后袖筒一定要戴好。我抬脚就走，他说：你走好，领导！他叫我领导，这让我来了兴趣，我回头说：你怎么知道我是领导？他说：你过来的时候迈着八字步，我就估摸你是领导，可见你肚子不大，又疑惑你不是领导。怪我有眼无珠，竟真的是领导。哈，我竟然做了一回领导！从这件事后，我也就再不纠正我的八字步了，但我的肚子却如何每顿饭多吃半碗仍没有大起来。 我一喊市容来了，五富撒脚就跑，跑出几步，觉得不对，回头见是我，他扑沓在地上说：你把我吓死了！ 我让他去扶正垃圾桶，又把倒出来的垃圾收拾到桶里，我说买的纸烟呢？他说在兜里。我手伸过来，却将他头上的帽子摘下来扔回到垃圾桶。啥破玩意儿也往头上戴？我说，把汗擦了！ 五富说：我汗多。 五富确实汗多，他空手走十几步也脖颈里汗津津的，尤其吃饭，总是汗流满面，头上气冒得像开了锅。清风镇有“富油穷汗”的说法，也确实是，凡是富人都是头发柔软又油乎乎的，凡是穷人，整个夏天都是光膀子，还叫喊着热，热，恨不得把皮剥了。五富之所以认命，他也知道自己汗多，但也暗自骄傲的却是他的头发自来卷。在清风镇时人作践他不是纯汉人，说他祖上的女人一定被匈奴强暴过，骂他“狮子狗”。可到了西安，许多人特意烫发，他就不再剃光头。黄八第一次见他，硬说是烫的，还拿手要摸，他躁了，不准摸，男人头是随便摸的？但我怎么也看不惯他那头发。去把头剃一下！他的头发已经很长，又乱又脏。 头发不长呀。他回头朝马路边商店的玻璃门上看，但玻璃门被人推开了，他没有看到玻璃上他的形状。 我说领你去见那个门卫呀，你不剃？ 我已经说过，城里人和乡下人的智慧是一样的，差别只是经见的多与少。但也得承认，除了我以外，或者除了像我这一类的人外，城里人一看长相就是城里人，乡下人一看长相就是乡下人。五富长了张憨脸，一看就是农民。所以他的自来卷头发就让人觉得滑稽，最容易被人以为是烫的，而一个农民却烫着卷发，那不是狼狗，是土狗在扎狼狗的势，是要做黑道又没做黑道的职业准则，只会偷呀抢呀拿了砖头就往人头上拍呀，穷极了胡整的角儿，那谁还敢招理？我给五富讲这些道理，让他知道我并不是在嫉妒他的头发，而是要更好地去帮他解决门卫的事，五富就在理发店里剃了个光头，然后一块儿去了那个家属院。 门卫果然相貌不善，尤其那一张像鸟喙的嘴，你无法想象他怎么喝水。他坐在门口的凳子上打盹，听见脚步声，眼睛睁大了，突然凶巴巴说：喂！干啥呀？ 我不怕他。再凶的人还不是人吗？我笑笑地递上了一包纸烟。 于是我们有了一段对话，直截了当，开门见山。 你是谁？ 他是我哥。 你怎么能有这么一个哥？ 他长得有些黑。 黑得多！ 他不活泛。 脑子进了水了！ 是有些水。 水多得养鱼哩！ 他不会说话，惹了你了，我来赔个不是。 你是想让他进院呀，得是？！ 师傅啥都清白，是想进院收收破烂，求求你啦。 这就对了么！你哥凭啥？一声不吭就要进院？耍了个大！警察就在那儿站着你能闯红灯吗？我是门卫，我在这儿坐着他视而不见？！ 他是不懂规矩。 是少教！ 门卫拆开了烟盒，说，我可不吃假烟。抽出一根闻了闻，又捏了捏，叼在了嘴上。我赶紧让五富点火，五富把火点上了，门卫深深吸了一口，闭上眼睛很是享受，然后浓烟从鼻孔里往外喷，说你那卷毛呢？五富说剃了。门卫说剃了还像个好人。 门卫其实非常的好对付，他就是那点守门的权力，你就要让他充分享受到支配那点权力的快感，大人物之所以是大人物，大人物从来对他这类人赐一点好，他们就给宣传得满世界的美名，而你既不是领导，又不是有钱人或长得还丑，再是不理不睬他，他就是一只狗，扑着扑着咬你。我开始给门卫说奉承话，比如我说这门卫工作重要呀，病从口入，贼从门进，你守卫的是第一道关，过去的门神是迟尉敬德，迟尉敬德却是大将军，现在是政治觉悟高的责任心强的人才安排到门卫上的。他说，可不是，组织信任咱，咱就得敬业呀，五年了，院子里没一家失盗的。比如我说你干这份工作太合适不过了，你身上有杀气，泰山不敢挡，最能赢得尊重的。他说大家对我都好着的，尤其那些领导，大领导小领导见我都笑哩，但也有坏人，三号楼上有个女的，年轻轻的开辆宝马，她凭什么就开了宝马，我本来就来气的，她迟早回来只是高声按喇叭，我偏就听不见，就是停上三四分钟了才开门的。他说：什么玩意儿嘛？我说：不是个好玩意儿！他说：咱俩能说到一块儿。我说：我以前也干过门卫。他说：你在哪儿干过？我说：我在县政府干过。他说：这院里住着一个厅长哩。我说：那你是大拇指头，我是小拇指头。我就这么和他套近乎，我的那些话夸张得我自己都觉得好笑，可门卫偏就听得受活，似乎我说他是毛主席，他竟真的以为他是毛主席。 我们终于达成了一项协议：门卫保证以后不让任何人进院收破烂，而五富也必须将在院内收到的破烂提成给门卫。提成的标准为：每斤废报纸五分，废塑料二分，破钢烂铁八分，空啤酒瓶子一个一分。 我说：好了，你俩握个手吧！ 五富的手比门卫的手大，五富握得门卫直喊疼。 这个下午，五富就在院内收获巨大，仅废煤气灶就收了三个，破铝锅铝盆四个。出院的时候，门卫把他叫到房里，塞给一条麻袋，说一号楼后的棚子里有一些旧暖气片，你装三个提走吧。五富到了棚子果然那里堆了很多铁管，钢棍，暖气片，铁丝和大大小小的螺丝帽，五富装了三个暖气片，又装了三根钢棍，把麻袋提出了棚子，再钻进去拿了一串螺丝帽。 十三 从此的五富每日都要到那个家属院里转一趟，已经和门卫混熟了，门卫总是说五富呀给我说说你们乡里的事吧。五富能说了什么事呢，其实门卫也知道五富说话颠三倒四的，他就问一句而十句八句地作践着五富取乐。 他问了：清风镇的精壮劳力是不是都出来打工了？ 五富说：镇上是没了劳力，死个人棺材都抬不到坟里去。 他说：那婆娘们晚上想男人了咋办，是用黄瓜吗，听说老公公就爬灰的多？ 五富说：啥响哩？ 他说：啥也没响。全国煤炭工作会在西安开着，你们镇上没来姑娘吗？ 五富说：人家开会哩，她们来干啥？ 他说：来服务呀，开一次煤炭会就有成批成批的姑娘尿尿都是黑水。 五富说：中午你吃的啥饭？ 他说：你给我胡打岔哩，五富！ 五富说：你那些话我听不懂。 他说：你这个五富！你如果长得黑也就罢了，你偏前崖颅后马勺的脑袋，如果前崖颅后马勺的脑袋也行，你又背驼着，如果背驼着能说会道也算是，可嘴笨得三句来回话都说不了！哎，你有老婆吗？ 五富说：有老婆，还有三个娃哩。 他说：都是你的娃？ 五富这下实在是恼了。他把一个啤酒瓶子在架子车帮上一磕，玻璃渣子碎了一地，手里是个瓶嘴儿。 他愣了一下，赶紧拍五富的肩，说：五富一恼脸更难看了。行了行了，你去棚子装几个铁管吧。 五富去了棚子，在麻袋里装了几节铁管，在腰里缠了一股铁丝，又将三根更粗的钢棍从棚子的墙头扔了出去。出了家属院，他在墙外的冬青丛里捡了钢棍，说：你以为你占了便宜了？吹火嘴吹火嘴，你个瓜×！ 五富的收入开始超过了我。 五富每天晚上给我和黄八讲他家属院棚子里都拿了什么东西，按他的计划，半年之内会把棚子里的货物倒腾一空。他讲的时候神态轻狂，拿指头在黄八的鼻梁凹弹，让黄八去房里把捡来扎成捆的还没有交售的牛皮纸给他拿几张。他用牛皮纸叠钱包，给黄八叠了一个，给他自己叠了个大的。我知道他一直眼红我的那个真皮钱夹，他叠钱包是要给我看的。我的真皮钱夹是我当年卖血后买的，可五富的牛皮纸钱包能和真皮钱夹是一个档次吗？我冷冷地笑，老范就串门来了。 老范是巷道对面的一家屋主，因为和我们的房东是堂兄弟，我们对他很客气。但每次碰见了问候他，他都是鼻子哼一下，带理不理。那次我从城里回来，到村头粮店买面粉，临时还缺五元钱，他正好在旁边，我就向他借钱，并声明一会儿回去便把钱还上。他却说：我怎么信你，你们拾破烂的说走就走了，我寻谁去？我只好回屋中取钱二返身再去粮店买了面粉。所以老范一来，我就去厕所了，五富还在叠他的牛皮纸钱包。老范说：你叠这么大的钱包装冥币呀？！气得五富抬脚进了他的屋里。老范嘎嘎地笑，说你这货不识耍！就又喊：刘高兴你屙井绳吗？黄八说：刘高兴是贵人，他屙的屎橛子长。我在厕所故意多呆一会，但他偏还不走，我就出来了，说：老范寻我？ 老范说：你屙的屎橛子长？屎橛子长了人贵，刘高兴！ 他能说这话，八成是他有什么事要我办呀。办就办吧，只要他能求到我。我说：有事吗？他说：碎事。给我了一根纸烟。 原来他家后院养了一头猪，距兴隆街东边的菜市场旁有个屠宰坊，他要把猪卖给人家，让我们明日晚上回来把架子车拉上，后天一早把猪拉到屠宰坊。他说：本来用小货车拉的，小货车坏了。顺路用你们的车拉一下，刘高兴，碎事！我说：是碎事，行！ 第二天晚上我和五富没有骑自行车，都把架子车拉回来，五富很是不满，碎事，这还是碎事，猪是不重可人得步行去兴隆街这得浪费多少时间？我劝五富什么话都不要说了，老范那人得罪不得。就在第三天早上，我们拉了老范家的猪，老范也就跟着，而五富的态度完全变了，他竟然主动要老范也坐在他的那辆架子车上。我说：瞧咱五富知道学雷锋了！五富说：你拉一个，我也拉一个么！他是在骂老范，还以为我听不懂，说：知道我意思吗？我说：就为一句话你出这大的苦力！ 我们拉着猪和老范，走到了城墙里的街巷，因为行人都注视我们，我就哼了小调。我想如果是在古代，西安城就是长安城，没有楼房都是四合院，没有汽车都是高头大马拉着轿，那我这架子车也该是马拉着了，一路马蹄嗒嗒马铃喤喤也是够威风了嘛！我是收废报纸时在报纸中发现了一本书，这书就带回放在枕头边看，书里恰好写的是古长安的故事，其中写着一个督军每天骑着马在大街上走，凡是瞧见谁家的女人好，就把马鞭挂在谁家的门环上，这户人家夜里就该接待督军大人了。刘高兴不做伤天害理的事。刘高兴如果有马鞭，我这么想，哼，我也不要马鞭，只要求谁家有破烂了就在门环上挂一个木牌，我就不至于一趟一趟无目标地瞎转了。但现在不是古代，我觉得我的奇思异想可笑，就自顾自的笑了
