今早醒来后，我没有立刻起床，把自己绻缩着包裹在被窝里好温暖，不舍踢走这种感觉。

　　今个冬季，第一次恋上我的被子。记得昨夜从柜顶很艰辛的把这新棉被拿下来时，一边套被一边想着把它拿回来的情景，不禁有点感触。

　　走的时候拿去的是破旧的棉被，被老友骂到春节后，便由她拉去一起精心的挑选了一张好的。她告诉我：“别人对你不好，你一定要对自己好些才是！”于是，我们这两个大娃娃花了两天的时间去选了这张被，过程也是极好笑与很回味的。现在想想也会不自觉的笑。搬出来就这样过了一年多些，当中经历了很多的变化，景物的转变，思想的升华，令我体现甚多，也获益良多。还在旧居时候，我曾用了好几月时间去思考我那残缺的感情，是去是留，我作了许多的衡量，其实这种情绪又不是第一次，但对于我，还是那么的难行。从与他认识到一起生活，已十一年了，离离合合也不是第一次，尝试改变也不是第一次。过程中，我总在快乐的背后领着双倍的争吵与泪水，还一步一步的失去了原有的自由、尊重与理解...我从埋没了自我的让步与忍耐到寻求化解的沟通和争取，一步一脚印的走过了十一个年头。记得相识的第三个年头，我们已注册，只是最后一步未完成。那时我们还没有家，租着的是简陋的屋，他是从不储钱和计划未来的人，应该说是自我与自私吧。我第一次出走，自己与朋友租了个地方。说起这个朋友很好，她家在咫尺，说是为了自由一点，其实也是为了陪我。上班在一起，下班也成了我的临时伴侣，是无言的感激...

　　那次我们离了。因那时手续很烦琐，要等通知。在这前后，他不断在我身边，不断的软化这段冰封的感情，我软弱地求全了，为了这尚存的一份感情，我们没有去民政办做最后一个步骤...然后，为了我那肚里唯一的希望我们结婚了，我挺着我那未诞生的宝贝的亢奋心跳而快速的给她找了一个家来迎接她的第一声哭叫...他为了这个烦琐而浪费的婚礼而努力倾注，我却为了我这宝贝的家而东奔西跑，东借西筹，才够首期成立这个还是很残缺的家...而我心痛是那场婚礼仪式所用的钱刚好够交首期！到了这种地步，还在乎什么仪式呢？他就是这样一个人，装修用了大半间屋的钱而情愿同银行贷款而增加自己与身边人日后的种种压力，或许他没想过这么多吧。而我在住月期、哺乳期竟得不到一点好的营养，在那最重要的时候他竟一点也没意识到。假若当时他肯细心的为身边人想想，为我和BB日后的生活多一点计划，多一点责任，少一点表面与显耀，我伟大的哺乳期也不至于在短短的三个月内被迫结束...我一直都无要求过，也没想得太多，是因为我很愚昧和无知。现在再想想，原来一个人要摆脱空谈和自私去用心对一个人，去想她所想、忧她所忧真的不容易啊！

　　我的默许变成了愚昧，并成就了种种自私、鸿沟与失败。种种积患的缺口，在等待着一触即发。我曾不断寻求沟通与激化矛盾，但最终都成了单向路。其实，一个最愚昧不过的人，也有她的底线，也有她的最后原则。在我父亲离去的那段时间，我的底线终于被激破了。那一刻，唤醒了我一切的良知、愚昧与痛沉...我不敢想象若一个用心爱你的人你怎会在他身上找不到半点尊重与理解，感受不到一丝用心经营的发自内心的爱...有一种感情的打击是永世都无法磨灭的。是一份最起码的尊重。父亲送去殡仪馆的那一天，一个每次有事时自认最爱你最在乎你的人，竟然当着全车亲朋的面前在到站前一刻轻易地说出了一个晴天旱雷的藉口，就是轻描淡写的对我说了句：“女儿睡了，我先抱她回家睡。”在我反应过来的时候 ，他已叫停了司机下了车...

　　接下来的日子除了心冷、疲倦、无助外，我得不到任何关心问候与帮助，求助无门反被他反寸角色一杀出来便二话不说，要求经济救缓...父亲的后事没时间去理，新坟没时间去拜...那段时间我一直在沉闷地忍耐着，压抑着爆发。知道已到了底线，但却因为小宝贝而暂却了步。不久后，又因为痛惜妈妈的孤苦，知道他难相处却只能安排妈妈中午在家吃一顿饭，想想有我与保姆照应也好。只是短短的二十天左右，我与妈妈已受尽了冷脸与不敬，不回家吃饭，见面不亨一声，后来还严重的下逐客令，理由是他觉得无法自在，说我妈妈难相处。如果我不同妈妈说，他说。那次，我很严重的警告他，他一说我们马上完蛋！他便撒无赖，妈妈不走他走。于是我叫他走。我心灰意冷，以为今次可以果断罢手，却被他在一个短短的来回便强功硬破了。

　　于是，他开始也用尽了混身解数来给我一个五星级的家，一做多年来从未做过的。但只可惜热度只维持了几十天...几个月后，我的原则一再功破，我知道我的坚持已到了极点，我默默的蕴酿与准备着，只想悄然无声的走，只留下一张告别的纸条。想的也是和过往一样，只带走我最重要的遗产：我的小宝贝。其它的我未想过去强争。我想我要将我们俩的关系处理到最好，让小宝贝只觉得我们是分开住了，但并不会在冷战骂战中影响她的成长。她随时要去那都可以随她，她不会觉得失去了我们的那一方。我是这样想的。我要无声的施以恩报以德来让我身边那些爱我的家人朋友得到宁静与祝福...