三十多年来我一直陷在恐惧、绝望、愤怒、疾病之中。从年幼有记忆的时候开始我无数次想过结束自己的生命。在这么多年的生活中恐惧、绝望象潮水一样一次又一次的向我袭来，绝望、无助、欲哭无泪，我渴望在睡梦中永远的离开这个世界，我很累，我想好好休息！

两岁时父母离异，自从有记忆开始，迎接我的大多是家人愤怒的拳头、棍棒、咒骂、谴责。从有记忆的时候开始，我就感觉到自己在这个世界是多余的人。从周围人的态度和行为中我感觉我的到来给这些人带来了痛苦和灾难，于是我开始和他们一样对待自己。当我被羞辱后，我狠很抽自己耳光和咒骂自己，当我跪在地上受到一顿棍棒和拳头的羞辱后，我没有眼泪，有时候我想立即死去，有时候我木然发呆。那些憎恨、愤怒的棍棒和拳头有时落在头部，有时落在赤裸的身体上，我的身体对发泄在我身上的殴打开始变的麻木了！眼神也变的痴呆了。我不知道什么时候我会死去，面对愤怒的拳头、棍棒我不再恐惧，被打死也没有什么不好。有时候我渴望生一场大病，或许那样我就可以轻松的离开这个世界。

没有一个我感觉安全的地方，只要一想到家我就感觉恐惧、害怕。也没有一个觉得可以亲近的人，惟有一个可以亲近的人她很早已经去世了——我的奶奶。从几岁到十几岁的日子里我经常有出走的念头。

在被父亲的一顿棍棒和拳头“亲热”之后，上学读书的日子在初一结束了。14岁的我开始了种田的生活。辱骂、拳头、棍棒几乎是我每天必修的课程，我尝试过用刀划伤自己来提醒自己“听话”一些，我也以醉酒的方式让自己“忘记痛苦”。在夜深人静的时候，我曾经多次想过自己应该离开这个世界。曾经有两次我吞服过安眠药，但药量不够第二天我照样醒来。十九岁那年，有一天我的哥哥来看我，晚上我们睡在一起，我们很轻松的讨论了如何死的话题。第三天的中午，一个亲戚告诉我：哥哥出事了！

哥哥自杀了。我哭了！也似乎是在哭自己。有个亲戚问我，哥哥是为什么事情，我平静的说这可能是他最好的选择。在那一年我到了另一个地方——监狱。时间：5年。

从监狱出来时已经25岁了。五年时间很多事情已经发生了变化，也有一些我熟悉的人离开了这个世界。26岁那年，我离开了那个家，离开了那个地方，来到今天所在的城市。我什么也没有，没有朋友、没有钱、没有文凭、而且没有任何工作经验、并且也没有在城市生活过。我没有任何顾虑，只有一个愿望：就是离开那个家、那个地方和那些人。在这个城市我开始了新的生活，在一家公司干杂活，有生以来我有了安全感，也觉得比较快乐。