面对自己老公的背叛，她想从别的男人身上寻求慰藉，以其人之道还治其人之身，不料结局却是一地鸡毛。

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我很怕做噩梦。因为从我记事以来，凡是做过的梦的主题都会兑现。所以当我梦到老公和另一个女人亲昵而让我撕心裂肺的场景时，我相信一定有什么事情要发生了。

果然，电话清单证明了一切。那时候，我觉得自己“疯”了，精神上彻底垮了。

我一直在想自己究竟在什么地方做错了，会让这样的事情发生。直到我见到了她，一个娇小、不太漂亮、充满活力、没有太多思想的女人。我明白了，也许这就是老公想要的女人——可以让他保护、让他宠的女人。我感到悲哀，因为这些恰恰是我不可能达到的。

从我知道老公有另外一个她存在的那一天起，老公优柔寡断的处理方式，还有不断被发现的与她有关的物品，让我一次又一次地受到折磨，一次又一次地情绪失控。我感觉到自己犹如在冰尖上走，寒冷而恐惧。老公竭力表现出来的温存，无法抵挡他过去所作所为带给我的寒冷。

我和他沟通，希望他将可能伤害我的事情全部都告诉我，要痛就一次痛完，不要没完没了。他每次都说再没有什么了，可是过不了多久，我又会发现一张借款单；再过一些日子，又会发现一根手链……

歇斯底里的感觉一次次袭来。我心里很清楚，自己并不想走出这个婚姻。老公也在努力回归。但是稍不留神，我们之间马上就会陷入硝烟弥漫之中。我真希望自己能够变成一个傻子，才可以做到每天乐呵呵地生活。

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我无法在现实生活中为自己的情绪找到一个出口，我开始在网络上大量求助，寻找来自网友们的支持和理解。于是我有了很多网友，他们一个一个地走进我面临崩溃的精神世界。

特别是我和一个叫“杨子”的网友聊得特别多，也特别深。我们成为无话不谈的朋友，从工作到学习到情感，我甚至还会为他写工作报告去搜集相关资料。这种深入的交流让我产生了一种心理上的依赖和仰慕，我甚至滋生出一种冒险去见网友的念头。

我一直自认为是一个特别传统的女人，相夫教子，享受天伦之乐。这或许正是我即使发现了老公出轨却仍然不准备离婚的根本原因吧。我并不相信我会爱上第二个男人。

但是在我的骨子里呢？我真的像我自己认定的那么传统吗？

我开始不断地反思，不断地寻求答案，可一切只让我更害怕，因为我看到了一个更真实的自我——一个并不是很爱老公的我、一个想为所欲为的我。

我想接下来的冒险行动，不仅把我自己吓了一跳，也让我的老公吓了一跳吧。

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上周六，杨子约我在咖啡吧见面，谈得很不错。快12点时，他提出去酒店，我不愿意去，因为我更喜欢谈谈天说说话的氛围。