很多人都认为女人像水,似水柔情.的确,曾经有个朋友也这样形容过我,因为我总是眼泪汪汪的.可我并不是林黛玉那种小家碧玉似的柔弱,只是当时的我实在太多愁善感了,为自己建了个牢笼,呆得久了,就忘了怎么飞.

那时的我痴痴的爱着一个已经不爱我的男人,和很多故事情节一样,他带着我的好友离开了.或者说我是在他们相爱前先放弃了,为了年少时的轻狂,为了作为女人应有的矜持,我以为他会来找我.但是我忘了,那时的他也是轻狂的,也是好强而不愿屈服的,于是我们的爱情在沉默中淡去.直到那一刻,我看见他牵起了她的手,我才真正意识到,有的东西已经失去了.我开始流泪,懊悔,“如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾...”,刘若英的一首<<后来>>唱的我肝肠寸断.于是我开始喝酒,试图用酒精来麻痹自己,但每一次醉生梦死后仍清晰的痛着;我开始抽烟,在指尖寻找那一丝丝和他相似的味道;我开始叹息,脸上露出我这个年龄不应有的沧桑;我甚至开始逃避,开始怀疑,爱情是否真的属于我,于是我对身边的男生熟视无睹.晚上会经常梦到我们曾去的摩天轮,偌大的转盘只剩下空空的自己,流着眼泪醒来后,躲在最黑暗的角落让烟雾在午夜轮回.稍微清醒的时候,我会提醒自己忘了他,会警告朋友们不要再提起那个名字,可是往往提起的却是自己,就算嘴巴上不承认,但心里已经默念他的名字几百次了.最终,我拨通了那个再熟悉不过的号码,我知道他还是关心我的,但仅仅是关心,不是爱.时间长了,不再像当初那样堕落了,于是我开始习惯,像当初习惯他在身边一样习惯他不在身边的日子.只是,我的脸上很少有笑容.朋友说我看起来老了很多,我微笑,这样的笑容显得更加无奈.我真的变成了一杯不冷不热没有颜色的白开水,然后在心底想着,也许这一辈子,就这么过了,再也无法爱一个人与他如此.

那时的我是痛苦的,是悲观的,我把自己关了足足六年,然而现在我才知道其实门早已打开,只是我看不到,因为我看到的只有那些令我伤心的记忆.我知道这个世界上像我这样的女人还有很多,特别是那些正深陷其中的,以为那个小小的牢笼就是自己的天地,其实只要你愿意抬起头,就可以看到更远更广阔的蓝天.现在的我又如何?我找到了属于我真正的幸福,开心的过着每一天.对于过去,没有后悔没有怨恨,或许会有那么一点点遗憾,但没有遗憾的人生是不完整的.我知道那些正在伤心的女人终有一天也会像我今天一样释怀,只是女人的青春与美丽是短暂的,不要让你的容颜在悔恨和泪水中老去,每个人都有享受幸福的权力,即使一个人也有单身的快乐.错过一个人,并不意味着你失去了多少,而是在告诉你真正属于你的还在后面.女人天生就是敏感而多情的,把你那似水的柔情留给真正爱你的人吧!