说有小两口刚结婚，晚上动静挺大。打扰了楼下的老太太。

　　第二天，老太上来问姑娘说：闺女，你们昨天搬家了吗？“没有啊”

　　“那我咋听说让你抬抬这根腿，抬抬那根腿呢？”姑娘不语。

　　第三天，老太又上来了问“姑娘，你的对象是书法家吗？”

　　姑娘说：“不是！”“那我咋听你对象说好“字”好“字”呢？”

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。

甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”

乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”

大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”

丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”丙说：“老公我们休息一下好吗！”

一天一位美少妇和老公去公园玩。

少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。

钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。

这时来了一个管理员。

管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”

“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”

“可是你有钓鱼有整套工具呀。”

“那我要告你强奸我。”

“光天化日之下，谁强奸你了？”

“可是你有强奸女人的整套工具呀。”

某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……

　　店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”

　　阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟？”

　　店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？”