已經忘了有多久沒有在空間裏真正的去寫一篇日記了,已經漸漸淡忘了把心裏話説出來的那種感覺.
如今,已經不再是初中的小孩了.開始了自己的大專生活.仍然是那麽的乏味,那麽的無所事事.過去的一切總是不自覺地回蕩在腦海,有快樂,有悲傷,有後悔,有自豪,有……可能就是因爲這樣我才漸漸喜歡上了安靜吧,安靜是那麽的可怕又是那麽的希望它來臨.一個人在安靜的時候回憶着曾經的一切,思考着未來的一切.聼着那些不知道為什麽喜歡的歌,想着那些不知道爲什麽會想起來的事.心裏一片茫然,或者説是空虛,真的感覺自己缺點什麽,但是卻不知道到底想得到什麽.曾一次次的在別人面前說着那些自己不曾當真的願望,說着不屬於的夢.可能這是一種宣洩,也可能這是一種感觸.但是確定的一點是我自己都沒當真.安靜,給我帶來了很多好處,它讓我能客觀去想好多事,讓我在思考和反省中明白了好多.安靜,也同樣給我帶來了痛,我總是在安靜的時候去想那些不堪回首的過去.想那些虛僞的人,想那些我錯過的事.想那些我曾經覺得很對現在感覺很蠢的事,等等等等.隨著這學期的到來,身邊有多了好多所謂的朋友,有的是真心,有的卻是帶着面具和他們溝通.真的不知道爲什麽,對身邊的一切都失去了信心.或許真的是我經歷的太多了吧.説來慚愧,初中上過三個學校,確實跟太多太多的人打過交道.都曾在一起稱兄道弟,可是真正到最後的時候有幾個能堅持住那微薄的友誼?慢慢的熟悉了這一切,也慢慢的對身邊的人產生了警惕.或許有人會說我不懂得用真心,可能吧.但是在之前我又怎麽知道他們有沒有真心對我?真的被這個社會弄得好累,可是我至少明白了一點,我從今以後不會再後悔.因爲我明白了有時閒在那裏後悔,還不如抓緊時間改變自己讓自己以後不後悔.我的資料也隨著我所明白的道理再變.現在的資料不知道曾有人說過沒有,但是絕對沒有抄襲:世界:充滿謊言. 身邊:充滿演員. 生活:充滿波折. 生活:充滿波折.感覺自己突然閒明白了好多,突然閒成熟了好多,突然閒變得不像個孩子.或許這只是我自己的想法,但是我寧願這樣想.因爲我為我的信念而執著.我不是聖人,不能讓我自己的思想去教導別人,所以我總是給別人提意見,因爲只有他們自己的決定到頭來他們才不會後悔.身邊的人都問我為什麽不去找個媳婦.呵呵,我總是用"我愛的女人還沒出生呢"來解釋.這可能是一個藉口,也可能確實就是這樣.因爲我心裏從來沒有想過愛.道理我明白很多,對親情,對友誼,對現實,對社會,對愛,我都或多或少明白點.但是我總是不能在裏面找出一個道理來形容我對愛的看法.或許這就是所謂的不識廬山真面目,只緣身在此山中吧!愛,我原來不曾有過,現在也不曾有,以後或許也不會有.我從來不會因爲一個人或者一件事而去改變自己,可能這就是我的個性.我不會因爲利益而放棄真正的友誼,也不會因爲親情而放棄那份友誼.我是自私的,我想擁有我所能擁有的一切.在和朋友們閒聊得話題裏,我不曾說到愛.因爲我不曾擁有,所以我沒有權力去討論這些.可能是自卑,也可能是驕傲,因爲我不曾擁有,也不曾被它傷害,我想儅我是勝利者的時候我也同樣是個懦夫.因爲我從來沒有去嘗試,或許是怕,也或許是不屑去做這種無聊的事,因爲我本身已經有夠無聊了.或許等我長大以後也會像大多數人一樣,有個家,有個老婆,有個孩子,有親人,還有一大堆的朋友.這好像就是所謂的生活吧,那個時候唯一缺的可能就是錢了.感覺這些東西現在說還是有點早了,不過這就是以後我們每個人都要面對的,或者説是必須要經歷的.説不定若干年以後,儅我看到我兒時的這篇文章我説不定還會誇自己有先見之明呢.在這裡寫了這麽多的東西,感覺自己真得有點累了,無邊的倦意襲上心頭.看來我要休息了.依舊是那條走了好多年的路,依舊是那張睡了好長時間的床,依舊是我這個瞌睡而又無聊的人.帶着無邊的睡意和對自己夢想的渴望,我漸漸地進入了夢鄉.我,做了一個讓我很高興的夢.我夢到了我想要的一切,或者說那裏有我在原來一次次渴望擁有的東西.在夢裏:我站在無邊的草地上,眼前是一棟歐式風格的城堡,後邊有山,旁邊有水,周圍是舉目無邊的森林,和漫山遍野的動物.我走在那柔軟的草地上,仿佛這一切都是真的.我想我能感覺到草的柔軟,空氣的親新.這些草不是人工種植的,但卻是那麽的整齊,沒有一絲雜亂.這或許就是自然的力量吧.慢慢地走到山腳下.那山,一眼望去看不到頂,從山腰開始就被雲給遮擋住了.我想朱穆拉馬烽也不過如此吧.山上,偶爾能聽到飛鳥在互相追逐時而發出的長鳴;能聽見野獸在爭鬥時發出的怒號;能聽見人們在山上觀光時發出的讚嘆.仿佛這座山有魔力一般,讓每一個看到它的人都不住感慨,讓生活在上面的動物感到自在.我慢慢朝着旁邊走去.山的旁邊有個湖,或許應該稱它為海更好一點,因爲我站在這裡根本看不到對岸到底在那裏,可是水的味道讓我知道這水不是海水.水很清,借助陽光的照射我能看到那裏面的魚都在悠然的遊動着.湖很深,就算水清澈的如透明的一般,我也看不到它底部的模樣,更看不到那些生活在水底的不喜歡陽光的生物.再往旁邊看,是一望無際的森林,每棵樹都有3.4人合抱那麽粗,雖然我不知道樹的名字叫什麽.但是我知道一點,那就是它們已經在這片土地上駐扎了上百年.仿佛它們一直在守護着什麽.我在這周圍轉了一圈,終于來到了這個城堡的大門口.這就是我的家嗎?我真得很興奮,就算它只屬於夢裏的一個幻境.城堡四周有近2米高的圍牆,用最簡單的上白下紅的油漆粉刷得.我推開大門,走進了裏面.在城堡四周非常開闊,有空地,有球場,有花園.空地上擺着桌子,我看到了家裏的大人們在那裏開開心心的打麻將,他們有說有笑.旁邊看得人或站或坐,看着這桌麻將偶爾也有人給正在打得人提提意見.這一幕讓人感覺那麽的溫馨.一些我的朋友也在空地上,他們坐在同一張桌子上.一起在說着什麽,可能是因爲距離我有點太遠我什麽也聼不到,但是偶爾能聽到他們哄堂而笑,看他們臉上的喜悅,可能是在說小時候的事情吧!花園裏,有各種各樣的花,雖然我對花不是很了解.但是我能肯定這裡面花的種類比我在任何一個地方看得花展的種類都要多,有好多我甚至根本都沒見過,更沒聽説過.我能肯定的一點就是它們真的很香.終于我走到了城堡的門口,每口站着一個女的,她的臉很模糊,只能從體形和聲音我才能辨認她是個女的.儅我走到她身邊的時候她開口説話了"回來了."我真的不知所措只是含糊的回答了一句"嗯!"但是我的心裏一直在想,這就是我的老婆嗎?可能這就是我沒有構思過的後果,因爲這裡的一切都是我做的一個夢.我想到了家,,親人,朋友,甚至環境的樣子,卻忽略了以後要和我一起生活的她的樣子,可能是因爲我太懶,也可能是因爲我不想我的女人長得像別人,我想要什麽樣的連我自己都不知道,只想她能清新脫俗,能靜靜的陪我,能聽説訴説一切,能和我去干一些我覺得有意義的事.儅我面前這個模糊的臉開始慢慢的清晰的時候,我很期待,同樣也很興奮.但是就在這個時候,一個不和諧的聲音把我拽囘了現實.我睜開雙眼,関掉了鬧鐘,已經沉浸在那個美麗的夢裏.那一切都是那麽的真實,那麽的美好,那麽得讓人流連忘返.如果可以,我真的寧願就那樣在夢裏生活下去.可是這一切畢竟不是現實,我縂要面對現實的一切,那些充滿謊言的話語,那些充滿虛僞的笑臉,那些充滿殘酷的事實.我真的厭倦了,好累好累.像往常一樣,我穿上了衣服,鞋.洗臉,刷牙,吃飯,拿東西上學,仿佛這已經是我們這個年齡段必須干的一些事一樣.走在去學的路上,汽車的喇叭聲和發動聲,人們的説話聲,樹上的鳥叫聲,依舊是那麽的嘈雜,只有我一個人走着,仿佛不被周圍的一切而吸引,因爲我已經沉浸在夢裏,那山,那水,那樹,那草,那房子,和那裏面的人.我仿佛又看到了那個臉十分模糊的女人,仿佛又聽到她說的那句"回來了."可是就在我要看清她容貌的時候,我醒了.這種感覺不是"失落" "沮喪"等這些詞彙所能代替的,這是真正的發自内心的感覺.或許這就叫做 只可意會,不可言傳吧!依舊是那條路,依舊是20多分鐘,依舊是那個教室,依舊是那些人,依舊在課堂上無聊,依舊期待着放學的鈴聲,依舊是來時的那條路,依舊是那棟住了很多年的房子,依舊是我和家人,依舊是那樣簡單的飯菜.這一切的一切,對我來說是那麽熟悉,又是那麽的厭倦,我識着改變這些,可是結果總是無功而返.慢慢的,我習慣了,不曾再做無畏的掙扎,又恢復了那單調乏味的生活:依舊是穿衣服,穿鞋.洗臉,刷牙,吃飯,拿東西上學,依舊是那條路,依舊是20多分鐘,依舊是那個教室,依舊是那些人,依舊在課堂上無聊,依舊期待着放學的鈴聲,依舊是來時的那條路,依舊是那棟住了很多年的房子,依舊是我和家人,依舊是那樣簡單的飯菜.
