在早晨的第一班巴士里，我又遇见了他。

他直视着我，有些超常规的成份----如果不是我自作多情。像我直视着他一样。

那么静静静静地对视，那么温暖.那么让人----崩溃。

他的眼底，有着一直只能在小说里感觉的,男主角眼里的温暖和沉静，像风后的平原。

他是那种精致而神秘的男人，衣着品味很好，头发永远是很清爽。

零点一秒钟的对视后，他和每天早上一样，收回他的眼，落座后打开一张报纸看起来。随之而来的是我莫名的低落。

这样的情景和这样的每天零点一秒钟的对视,已经持续两个多月了。这个熟悉又陌生的男人，在每一个清晨，以靠近和消失的方式成为我一天的回忆。

我从来没有和他说过话，甚至从来没有和他同座过。有好几次，我看到他旁边的座位空着，但我就是没有勇气坐到他的身边。我只能这样远远的若有若无的注视着他，这种看起来永远不可能有机会交谈的场景，总是让人感觉脆弱。

有时候，我觉得自己似乎爱上了他.而很多时候，我又怀疑这样一种暧昧的感觉，只是因为自己太感性，因为我们一开始就相会在一个容易使人产生错觉的场景里。

我感觉我和这个男人注定会发生什么，哪怕是很细微的一些接触。

突然地就有了一种近乎悲壮的想法，觉得自己像是一只小小的蛾子.明知道会引火自焚，却抵不住火的诱惑，不顾一切，孤注一掷，只是渴望着燃烧前刹那间的温暖和感动。

直到那天早上，我终于鼓起勇气，冲他微笑。在和他对视的零点一秒里。

窒息。

可是，他却面无表情地低下头打开他的报纸。

我心中一阵锐痛，他的漠然，像一块铬铁，烫痛了我的五脏六腑。除了彻骨彻心的痛，最让我受不了的是我的骄傲和自尊心被他无情地践踏着。我紧咬着下唇，用一种几近仇恨的目光盯着他，想从他眼底读出他的思维。但我看到的只是一层深黝的黑暗，深不见底的黑暗，他隐在自己那黑暗的保护层里，完全无意让我看透他。

有轻轻的痛滑过心尖.也许，他没有看见我对他微笑.也许，也许。。。

第二天，我和他依然只有零点一秒的对视，那样远远的对视，我都快要绝望，快要崩溃了。他的眼神总是那样的寂寞，那样的让我心痛，可是偏偏又那样深深地吸引着我。每当我看到他寂寞的眼，就身不由己地陷了进去，而且不能自拔。怪不得古人说：“其奈风流端整外，更另有动人心处。”

我无法再面对这样的煎熬，我想和他说话，或者微笑也行。待到我想好了，抬起头时，已到了他下的站台。我看见他，收拾起他的报纸，起身，然后经过我的身旁.那一刻，我抬头看他，眼睛里面全是迷茫，而他，也正好俯下眼来看我，他的眼神里似乎有那么一丝怜惜，可是没有等到我看清楚，他已经只留给我一个背影。

我心里突然有了细细毛毛的折痕，和轻轻的委屈。

明天早上，明天早上，我一定要坐在他的身边，对他微笑，和他说话，我暗暗地对自己说，我必须那样做。

我永远记得那一天，是二月花朝，那是我后来回家查的日历，因为那一天，对于我来说，是刻骨铭心。

那天，我起得很早，试遍了整个衣柜里的衣服，折腾了近半个小时，最后挑了一件粉红色的碎花裙，还化了一个淡妆。

我以为，会有一个美好的清晨，一个美好的开始。

但，那天，我没有在那辆巴士上看到他。而这一边两个多月来，除了双休日，他每天都和我一样坐这辆早班巴士。他是病了吗？还是换工作了？或者什么别的？

到第三站了，只有一站就到他下站的地方了，还没有见他。停站的时候，我失落地往窗外望去，一对新人正在一家酒店门口照像，我的心没由来地痛了一下，随眼望过去，没想到新郎竟然是他！我呆住了，车子重新开动起来，我回过头看见他正好在亲吻他美丽新娘的脸颊。我有一种冲动，想下车去问一个究竟，但这只能是一个冲动，因为，我问他什么？而他到底会不会认得我？或者，我能打到他的手机，听到他的声音，在我最脆弱的时刻。可是，我不知道他的电话，甚至不知道他叫什么？姓什么？多大？在什么地方工作？我对他一无所知，他只不过是一个陌生人。

是的，陌生人，在早晨的第一道阳光里，我早已泪流满面。

中午的时候，老总说有一个去外地学习的名额，问我有没有兴趣？明天就可以动身，我不加思索地答应了。

第二天早上，我没有再坐那辆早班巴士，我是打的去的机场。

在飞机上，我一直想，每天早上和他的那一种对视，有几分失真的感觉，好像是生活之外凭空又多出来的一重生活，又好像是用厚重幕布围出来的一出戏，它真的只是一出戏吗？

曾经的爱情，淡淡怅惘的回忆，在心中闪过，刺痛。

也许，我们存在，只是为了一个又一个美好的瞬间而活着。也许，在这个世界上，有些人注定无法彼此相爱。

也许，有些邂逅，就是为了告别。也许……

我不想知道答案，也无从知道。