其实，我知道，我所能做的，也只能是假装不在乎了，不在乎你接电话时的柔情，不在乎你发信息时的专注，不在乎你提起她时的神往。

　　不过，对你，我没有任何，哪怕是丝毫的怨恨，没有，我没有理由怨恨你，虽然我很无奈，那份无奈一丝一丝侵如我的肌肤，与我身体的无奈汇合成眼泪，可我依然无法恨你。

　　当你说要走的时候，心忽然就沉了下去，悄无声息坠如了谷底，我只能说，那你可会再回来？你回答，当然，我自然还会回来看你的。我冲你做了个鬼脸，可我转过身去，鬼脸背后的眼泪纷纷落下。再见面谁会知道是何年何日？你只不过是不想让我更伤心罢了。

　　曾经以为已经飞过那片海了，曾经以为自己真的对爱情有免疫力了，曾经以为自己真的是百毒不侵了，却不想，却还是差点被这片海淹死，却不想，还是得了重感冒，却不想，自己还是中了巨毒。

　　只是就想这样蜷缩在你的怀里，哪怕什么都不说，哪怕你的心里依然没有我的位置，哪怕你此刻想的是她，可我真的就心满意足了，就这样，就这样把你拥在怀中。

　　我永远记得你对我说过的话：如果只要温暖，我们依然可以经常见面，如果非要奢望爱情，也只能是昙花一现。

　　所以，我告诉你，其实一个人的日子也挺好的，听听歌，看看书，发发帖子，想想心事，真的挺好的，天空越蔚蓝，我会抬头看，电影越圆满，越珍惜伤感，时间越多，越喜欢不安，我会学着乐观，学着享受孤单。

　　你笑言：其实，你挺聪明的。

　　呵呵，你所说的聪明，可是我的话让你感觉不会背负负担？可是我的话让你感觉我不会缠着非你不嫁？

　　可我发现，我根本学不会乐观，也根本静不下心来享受孤单。

　　所谓的学会，只不过是在自欺欺人，然后就是忍耐。

　　原来人的欲念是如此的可怕，就象白粉，那种感觉犹如附骨之蛆，一点一点在啃噬我脆弱的、恐慌的心。

　　窗外有大朵大朵的乌云飘过，我听不到任何声音，我看不到任何东西，就好象被谁用厚厚的糨糊蒙住了耳朵眼睛，我只能听到自己微弱的心跳。

　　是很经典的话了：如果没有欲望，也就没有所谓的失望。是的，没有欲望哪来的失望？可如果一个人没了欲望，那生活对他还有何意义可讲？

　　我不奢求有来生，我也不奢求命运能补偿我什么，我只希望在今生今世，在我还算年轻的时候，能得到一些爱，一些真实的爱……

　　我以为你会给我一些爱，哪怕只是一点点，可你是如此的吝啬，你只能给我温暖，却给不了我爱情。

　　也曾经问自己，是选择等待还是放弃？等待吗？可我已不再年轻，没有精力也没有时间去等待了，去等待一场失望甚至残缺的梦；放弃吗？可我真的舍不得放手。

　　夜深人静，思念列车疾弛而过，我翻看着你发给我的每条短信，从第一条看到第二百条，我哭着笑着悲着喜着。