紫玲还需系铃人

　　紫色风铃say，say总是暂时的，偶尔的，长久臭着，即使可能，也受不了．所以say到底是个小趣味，而say有了个紫玲就有在哪里了，使人安心了．颜色和气味的愉快性也许和这有关系，不像音乐，音乐永远是离开了它自己到别处去的，到哪里，似乎谁都不能确定，而且才到了就已经过去了．跟着又是寻觅，冷冷清清．

　　紫玲弹出来的紫色风铃say，另有一个世界，可是并不是另一个世界，然而还是同样的斯文雅致．紫玲是我小学的同学，现在她是在一所农业大学读书，我与她并没有过多的交情，这一点是事实．前些日子，我以老同学的商标，像地下党似的混进了她的Ｑ屋，至于她问我是怎么知道她的ＱＱ号的，当时我说了谎，这也是事实．因此我才写了这么一篇文章，除了有道歉之心外，也为了友谊．回说我是怎么知道的，在这里我并不想多说什么了，只当是我忘却了吧！但忽然感觉我这道歉之心好象没那么真诚，似乎少了点什么，可是我实在无话可说的了，总不能让我假惺惺的苦说是偷来的吧！只怨我在这愁里，假充研究的过着我糊涂无始无终的头冷血冷的时刻，我只是冷笑．

　　冷笑过后，能够承认自己的错误是短处，即使不是人格伟大的标记，至少也证明了我内心的友谊，决不临于狂狂的目中无人的可怜的自我．但接近谎言，往往是一件不费劲的事，因为我自身就是与最丑陋的一般丑陋，这或许正是我不能支使谎言的原因所在．紫玲说去年春节有见过面的，谁说的不是，在一个伸手不见五指的夜晚，紫玲是见着了我，我也是见着了她的影子，我还能有什么可说的，有影子为证．但不论怎么说，我没有坦言，罪过罪过．可在我有时看来，见过与没见过并不能阻碍友谊的地久天长，但愿如此．倘能如此，我很是承认，生旦净末丑，可怜的唯我独尊的卑鄙的我．

　　那正是我发愁的时候，是我辨着酸的时候，是我尝着苦的时候．此时，紫玲在我这蔓草丛中的空间里过路，留下了思付着友谊的点点滴滴．其实，这几个月以来，我潦潦草草写了上百篇所谓是文学垃圾的文章，但大多数都被我放到了我的博客里．而且向来我都很少去关住ＱＱ空间里的成果，因为里面实在是很少有人去光顾，可以说得上是无人问津的．难得紫玲在我的空间里大刀阔斧的洒下她的见解与评论．我很是欣慰，多少能宽慰一下我久违了的孤独的心灵，多少能告慰一下我此时臃肿的世俗．

　　系铃人无非是由内感发出，使人沉醉．自己也沉醉，能把泥水般的解铃经验化成酒，乃是系铃人的颤动．我这个系铃人偶尔的最不可错误的声音，是否影响到了紫玲终古的情绪，是否影响到了紫玲绽出的友谊．看她那宰相肚里能撑船的热血，听她那呼号－－有这回事么？看她那心窝里的空隙，听她那沉默－－算你有种嘛！在这冬天里平添了我几堆破碎的浮云．正在品味此文的紫玲不知是何种颜触．一个消沉的我，偶尔的抒情颤动竞许是个错误，错误后的抱歉，可欲行的我还差得远．