可能是他们之间的事情我根本不了解，他还是跟她提出了分手。之后他才发现自己离不开她，两年来她已经深深的渗透到了他生活的点点滴滴里，这些，我都了解。我默默的听他跟我说他有多难过，然后我看到自己的心一点一点沉下去。他说让我等，等他调整好自己。我说没关系，对他，我早已经习惯了漫无目的的等待。

　　他离开了她，似乎是说他不再有负担。而我看到，离开了她的他，心也残废了，不会再爱别人了。我的希望，比之前还要渺茫。

　　果然，他和她又和好了，然后又分手。第二次分手他又斩钉截铁的说是最后一次了，我开始觉得他说的话很好笑。

　　他的心情时好时坏，我的希望和绝望之间彼此厮杀。我常常感觉到这样一次一次忽冷忽热的折磨，对我而言，像翻来覆去的死。我淡淡的说，不要给我承诺了，我怕我会当真的。于是他也不再对我说什么，我也不想再对他说什么，我们不尴不尬的煎熬，已经不知道自己在彼此心里的位置。

　　我记得以前看过一段话，大意是说，如果我注定不能够爱你，那么我就会恨你，让那些仇恨在剩下的岁月里纠缠我让我记住你。所以我也想恨他，恨他红口白牙不知天高地厚许下那么多不能实现的承诺，恨他自己都搞不懂自己给了我多少伤害，恨他不明白，失去了他我的心也一样会残废……

　　这个六月，有他生日的这个月，我高考了。也许有他的原因，也许没有，总之我不出意料的考得很烂。填本科志愿的那张卡对我来说可以作废，可是我看到有个消息说西藏那边有定向招本科生的名额。去那里有几个好处：第一，那里的分会比较低；第二，那里的学费会比较便宜；第三，我可以离开这里，离开这个有他的城市。

　　我本来就不是一个能够做到决绝的女人，可是这一次，我终于做了自己出生18年来最有骨气的决定。被西藏的学校录取了就代表要签定在那里就业15年的合同。人的一生没有几个15年，我想如果我去了那里，就是一生一世了。我能想象到当我提着行李箱去奔向青藏高原时该有多牛掰多悲壮多豪迈。

　　我爸妈以为我要去支援西部呢，深思熟虑了很久他们神色凝重地说，如果想清楚了，我们不拦你。我心里那个愧疚啊，他们一准以为养了个多有觉悟的闺女啊，实际上我亲爱的老爸老妈哪里会知道他们的闺女是中了情花之毒想躲到老远老远再老远的地方疗伤呢？其实说白了我的本质就跟那遇着什么事就爱往壳里钻的某种水生动物是一样一样一样的啊！我有罪，我忏悔。

　　我宁愿到那个有恶劣的高原气候、一年到头洗不上几回澡的地方去，也不想留在这个有双子座他的城市里继续受伤害。不管怎么样他都会伤害我。张爱玲说每个男人的一生中都会遇到一朵红玫瑰和一朵白玫瑰，我不知道我会是红的还是白的。我只知道，因为我这样不遗余力的爱他，这样心甘情愿的犯傻，我对他而言永远只会是掌中的那滩蚊子血，或者粘在衣服上可以随手掸去的饭粒；而她，是他夜夜在枕边欣赏的床前明月光，或者胸口永远不能抹却的朱砂痣。