他的身上还有淡淡的香水味，今晚的风很大，却未曾把这些背叛的痕迹吹散掉。香味是淡淡的，却刺得我眼睛生疼。林秋说：“宝贝，我想你了。”这话他说得如此熟悉而直白，仿佛流连在别人身体上时真的在无时无刻地想念我，我僵住身子，眼睛直直地望着他，看到他眼中的躲闪。我颓然地抽出自己的身体，扭身，空气骤然的冷却。林秋把头埋进柔软的枕头里，沉默着，没有丝毫讨好的味道。僵持了片刻，最终转身的是我，我把自己送进他的怀里，将几日里所有的疑问和疼痛一点点地压回去，只有我自己清楚，这些激昂里有了绝望的味道。

　　好友小北曾经不止一次地对我失望，她说我对林秋的好，好到没了自己，这哪儿叫爱情，纯粹是犯贱。可是，林秋对我说过，他会一辈子和我在一起，小北不知道，“一辈子”这三个字对我有多么重要。

　　其实女人本来就不聪明，何况身在爱情的局中，我知道自己也一样，索性不去想。

　　我已经听惯了林秋说“对不起”

　　清晨，准备好早餐，我忽然想去朗木寺。有人告诉我，神住在朗木寺，如果虔诚地叩着头来此转经，转动的经轮就会转去今生的苦难，转来来世的幸福。

　　坐了一下午的车，宁静的朗木寺笼罩在黄昏薄薄的雨丝下，随处可见山坡上一排简陋长廊下的转经轮，或大或小，被虔诚的手磨得光亮。我一路摸过来，直到小路的尽头，也不知道来世的幸福是否真的会来。

　　昨天，小北还问我是否幸福，很久我不知道如何回答，今世的幸福好像距离我很遥远。这几年，我常常渴望安宁淡定的婚姻，渴望能够一袭纯洁的白衣站在林秋身边，在圣洁的教堂里虔诚地说一句“我愿意”。我把这些向往说给林秋听的时候，他总是心不在焉地笑，他从来没有对我提起过婚姻，从最初到现在，他常在醉了酒或者需要调情的时候说：“我怎么值得你对我这样好。”他说的好，是我对他背叛的宽容。

　　夏林秋的第一次背叛是在6年前，那时候，我还是被林秋捧在手心里的女子，青春、娇媚，拥有很多阳光。认识他一年零三个月的时候，我开始贪酸嗜睡，一个人忐忑地去医院，然后便一路欢快地搭车到林秋的公司，我是那么想给林秋一个大大的惊喜。27层的电梯，升到最高的时候我快乐得有些眩晕，悄悄推开他办公室的房门：苍白的身体，痛噬的快乐，只一瞬间，天地便换了容颜。我轻轻地掩上门，门里的男人和女人的身体还在激烈地纠缠。我浑身颤抖着坐在27楼的窗口上，淋窗外的雨，寂寞地数着落在掌心的雨点，想象着如果在27楼飞奔而下会是怎样绝美的姿势。

　　一个小时后，林秋走出来，我站起身来盯着他看，这个男人的表情刹那间变得惊慌失措。我转身下楼，一圈圈地转到无力，跌坐下去，被林秋送到医院后，我的小腹恢复了先前的空荡。