移民他乡也许是你由来已久的愿望，也许那才是你真正想要过的那种生活，田园式的生活只是对我的一种敷衍...!电话的到来我选择的是坚强面对,你选择了放手和你对我当初的承诺,我没有一丝埋怨只有"恨"!但我依然选择支持你远走找寻你想要的幸福生活!
静静的一个呆着，手里端着苦咖啡，想想自己在网络上牵手女人，想想今天最后一次和您的通话,一种莫名的忧伤袭上心头，悲和喜的双重交错让眼泪差一点就翻坠下来，我尽我“全力”用咖啡杯来防卫怕让它落下，狂饮掉咖啡杯里这亲手为自己酿的苦咖啡，将钻心疼痛的难过往事喻作咖啡痛饮下后，望我今后日子的咖啡杯里我再也不要装着失落遗憾和痛苦的苦涩回味！希望让自己经历过的这“一切”成为东逝流水，哪怕在往后的日子里--挫折--快乐--脆弱--都好好的过…… 活了半辈子的我也经过了许许多多的事，生活上感情上带给我的压力让我感觉到好累好累,我从未低头认输过,但这次我却要认输了,也许是那份真心的付出,才有如此的感叹!我不知道朋友们有没有我这样的心情？有没有更多对生活对感情它们发自内心的更多感叹？好想问问朋友们在您们的生活及感情当中像我这样的经历有过好几回？我算是遇到了也伤够了，再也收不回那用心放手给她[丫头]的感情，让我感到像是一脚踏进了“沼泽地”，想拔的时候却让我感到了好多的无耐与疲惫，怎么拔也拔不出来。 感情这“东西”和酒一样，“品种”丰富且而全，有的干醇有的烈，我不会喝酒却偏爱上了喝咖啡，两个人的感情与那咖啡没有两样，只需要加糖加伴侣用心“一点点”就可以调和出口感润滑香浓的咖啡来，反之两人的感情没有调和好，那就好比苦咖啡了，这样的滋味不只是我一个才遇到尝到体味到过...！！遇上丫头你恰好是我还在黏舔刚愈合的伤口的时候，却让我再次陷入到感情的旋涡里来浮浮沉沉，可能是我修炼不够,被感情伤害过的我外表坚强冷漠但内心却很脆弱。和你在一起的日子里我很快乐，离开后的日子，意料之外的“事情”发生了好几件，让我们的心也离得越走越远了!情绪低落的时候不是我想要走远……!放手的日子我似乎早已经感觉到离我越来越近了--[今晚终于接到你放手的电话]！！电话过后我的心淌着“血”眼角淌着泪--默默坐着--那些抹却不了的快乐日子,一直在我脑海里萦绕,这就是我每天想你更多的时候对你的牵挂怎么对我--》对你我没有丝毫的埋怨，理解是我为你该做的，为了维系那份不易的感情也许让你心里感觉到那份爱太过于沉重，也许是你怕负担不起我那份爱，才疏远我才选择离开我……！！可你知道吗丫头!我却为了你的那份承诺执着的在等候--从未为此想要过去放手，跌跌绊绊一样摆出对你的坚决，去等去死死守侯那个你许下要多年以后的承诺！不知道我这样执著的结果有没有花开的时候！？到头来--今天你的一个电话犹如刀割似我，为什么你就那麽狠的下心...？对我那麽的残忍?为了和你在一起,你可知道我又为我自己放弃了多少......?我说什么在朋友面前我显得都是那么的狼狈不堪，想放手你做不到，可今天你终于做到了,前些日子因为你还在徘徊开不了那口！我相信你曾经用心去爱过我,可今天发生在我身上的一切,对于我都好比是这残冬的枯黄落叶，你在让我随风慢慢凋零,为什么来的那么突然,你慢慢的冷落我不好吗?或许会让我在心里好接受一些！前些日子,我就感觉到会有今天,因为有时你的“静”让我的心隐隐生疼，让我感觉好似要比寒冬的到来还要冷，心也在不停的随之颤抖……！我想在不久的那个夜里，在往昔那个熟悉的时间段里，我和你的缘份及那份来得不易的那段感情会被网络里的那第一场大雪的寒冰冻结,结果今天的分手来电恰好是在“我们曾经最熟悉的时间段”里！！一切好似都已安排注定！！77个日日夜夜夜，我只求得一个了解，这些日子你的冷和静，为什麽老让我感觉到你离我的距离在慢慢的走远，好似不承认你已在爱我了一样？你曾经说过你放手的时候一定给我理由？那今天移民就是你最好的理由对吗丫头？！！那往日的躲闪又是为何呢？--我感觉是你在侮辱我的智商--难道不是吗丫头！？我不是你身边的定时“炸弹”，我爱面子永远做不出那些不要脸的事情，我曾说过，不会打扰你恬静的生活，给你自由呼吸的空间，看来我今天还是用心做到了！！也兑现了我当初的承诺！！BLOG相册上的你，你现在知道吗？你看不见也听不见我心碎滴血流泪的声音的！！网络里游荡的人[朋友]又有几个会在乎我的感受和心碎？？也许好心--》心软的女人或男人还有好友们他们[她们]会对我说上一声：“你是个痴情倔强的傻子”……！但更多的是他们[她们]在背后留给我的讥笑和冷嘲热讽……我不知道丫头[女人]你的选择是不是即完美又绝对？是不是即无情又无悔？如果是！我尊重你的一切选择！但我要你说出来，这样的不冷不热算什麽啊？结果今天你又做到了--一一给了我兑现！让放心的是：“你知道我不会为了感情的事给你屈辱的下跪来乞求挽回得到你对我的安慰和怜悯”！！离开我了，可你知道不？在此前我已经等了很多日子也没等到你上线，每个清晨--下午--夜我都会在网上和手机上苦苦守侯，很多的时候甚至会守侯到天明，包括今夜我强迫自己不再念你想你，躺下后被剧烈的咳嗽闹醒，还是守在电脑旁，完美我给丫头你写最后一篇文章。这样的日子以前几乎每个夜都会一直坚持守着电脑前的你出现，等候的日子和那如约熟悉的时间段也越来越长了，如果没有BLOG里的照片，让我都快要记不起你的脸了，看着你挂在我空间的一张张的照片，感觉不过是想要让我可以看得见你。前些日子我一直在想--不想伤害我，是不是因为你牵手于我当初有你对我的承诺让你说不出口，慢慢的想对我淡漠？咯憧憬着--请你别让我徘徊在你梦的边缘好吗？前天也想，既然要分手，你何必让我感觉到你的躲闪让再次让我感觉到是那么的明显，说实话丫头--我还没有去想过我和你就这样云淡风轻的过走……!我喜欢听“流浪歌手的情人”那首歌，也向往流浪歌手那无拘无束无牵无挂的日子，向往自己也能做一流浪歌手，背上行囊拎上一把吉他，让它们伴我一路走天涯。有时在想--如果是我们分手希望那天是下着雨的，我会在雨中苦涩的浪漫那么一次,一直为你抚弄着那把伴我的吉他，直到让它断了弦，好好的让自己再回到孤独以前疯上一遍，迎着滂沱的大雨，走到你曾经接过我的地方守侯着，希望能再见你最后一面---》丫头：“对不起啊！今天没有等来滂沱的大雨，却等来了一个无望的守侯！！我想到的--丫头你一一给我兑了现！！远走异乡的日子望你幸福答应我一定要照顾好自己记得我们最后的一个短信，我永远为你祈祷和祝福还有......!曾用心爱过你的男人--欧阳夙男！2007-11-27-04:08丫头:感谢您曾经陪着我走过的日子......！ 2007-9-10－是您的第一封邀请函我们成为了朋友直至恋人-2007-11-27-黄昏也是您的一个电话在18:15分,一个牵强寥寥数语的理由！就匆忙结束了我们77天的网络恋情！我曾答应过您,爱丫头您就给您充分的自由!电话铃声的响起，我知道说分手的一刻即将到来！我听了网友的话:放爱的人一条“生路”走！说是:“那样没有记恨”!!
