院长命令小护士向我赔理道歉，并要求医生当天为我检查身体状况，还破例约第二天做流产清宫手术(因为据说预约的人已经排出一星期)。我已经被小护士的恶语刺激得麻木，享受了这一番优待也说不出一句感激的话。丈夫也说，他脑子跟不上急转弯，倒觉得自己没那么粗。

　　第二天的手术过程我不想多说，但有一点我想告诉你的是，手术环境和医生冰冷的那张脸，带给我的震动和刺痛简直比前一天的吵架还厉害。首先清宫手术用了整整3小时，他们在台子上一直说刮不净、再刮刮。直到我完全昏迷被抬下。事后，有女友告诉说，他们用的绝不是有临床经验的大夫。这我怎么能懂？我能看出问题的是手术环境。术前他们说各手术室都被占满，你这是小手术，考虑到早一天做对我身体有好处，特别为我临时搭一个手术室。我和丈夫睡了一觉已学会心存感激。忙连声致谢。

　　可那是一间什么手术室呢？窗帘没有，大玻璃明晃晃把屋里的一切暴露给对面十几米远整幢楼里走来走去的人。我记得躺台子上看对面楼里的男人，个个都觉得他们好像是有意放慢了脚步，我觉得我又一次被当众剥光了……

　　我真的搞不清当时为什么没有理直气壮地拒绝做这个手术。只是觉得走进那间屋就不能不任人宰割了。但最初躺在台子上想过，我怀疑他们是故意安排好报复我。我想他们这种安排让我没法反击，因为我丈夫不在身边，他已经替我手术签了字。我没法冲出去向他讲我感觉到的那种羞辱，那种内心的刺痛，我又一次被剥光了衣服……

　　如果说流产经历感觉到的是被别人强迫扒光了衣服，那二年后我生产时体会到的，就不再是被他人强迫，是自己慢慢将自己扒光，不再感觉那么受刺激了。但今天想来，却觉得当时我怎么会变得那样，怎么会忍受自己那样不体面地活着？

　　我是剖腹产生下孩子的。我讲的是产后。手术是夜里11点完的，从手术室出来我还有点迷迷糊糊，记得被护士推进一间黑洞洞的大屋，我丈夫当时也跟着进来，后来他什么时候走的，我记不清。是撕拉的痛把我闹醒，那时可能麻药劲儿过了，天刚亮。我一睁眼往左方向看，吓一大跳，天哪！我身旁躺一男人，开始以为是我丈夫，很快就知道不是他，我就以为自己在做梦，使劲捏自己一把，不对，那男人紧挨一产妇，男人还在打呼噜，那产妇也醒着，也吊着瓶，也不停地被痛闹得呲牙咧嘴。

　　这怎么回事呀？搞错了吗？一屋子四五个被剖腹的产后妇，身边都有家人陪住，有男有女，老少同室，敢情男女混居了？那阵式让我一下想起唐山地震时家家户户连成片的窝棚。可那时我能动弹，现在我连侧一下身子都像撕心肝一样。我马上又想到大小便怎么办。想到这，本能地用那只不打吊瓶的手摸向身子底下，这一叠叠血乎乎的纸怎么处置？就这么在一双男人的眼皮面前换来换去？