在没有网的这些日子里，不知道是怎么过来的。也许有的时候玩物真的是可以丧志，我发现这些日子里我比前些日子抱着电脑过日子的时候还要堕落，一心想着的就是网。我就想我真的完了，没想到会如此迷恋它。今天终于把宽带移来了，心中竟如此的兴奋。以前没移的时候每天以网为伴倒觉得不以为然，现在却发觉是那么的珍贵，那么的难得。好像一样东西在的时候会以为很自然，不在的时候却会思念，然后又回来了就特别的兴奋仿佛是失而复得的那种心情。也许什么事物都是在熟悉的不屑了解的透澈了之后就会觉得没什么了，之后便会感叹说也不过如此而已。接触一件新生事物到了如指掌是需要一个过程，但这个过程过了之后就会觉得暗淡了，已经没有新鲜感了，也就没有了兴趣。但最怕的就是迷上无道的事物，比如说网。我怎么就不能利用网做自己的事情呢，我怎么就这样的只顾着旁门左道呢，我也不知，我的心态何以会变得这样。现在，不知道多久没有弄空间，再进去的时候，倒觉得是个笑话。为什么要花那么多的时间和精力甚至是没有一点回报可得的金钱去弄那些虚无的东西呢。虽然说我不太喜欢钱这个东西，但它也是来之不易的啊，也是需要我花心思出力气去挣的啊。更何况我现在连自己都养不起。俗话说钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。一分钱还难倒好汉的呀。我就想如果可以的话，如果有那么一天，我一定废除钱制度。如果仅仅是为了虚荣，是在和某些人攀比某些东西，是在证明自己也可以在某些方面脱颖而出的话，我想我是错了，是大错了。我不应该是这样的，我不应该有此心态的。难道是为了好玩，我想不是的，我的内心还是有点负面的思想的，我是在证明自己，但我真的错的，我不应该这样的证明自己。这是在摧毁自己。我不知道我前些日子整日呆在屋子里坐在电脑前没日没夜的时候我是怎么的心态，人不人，鬼不鬼，我真的不知道我怎么还是个人。我的心态一直得不到好转，现在已经到了走在路上不愿抬头看那些所谓的人类，连庄上的我也是不理会，所以我更加的失去了人和，我注定是要自己亲手杀死自己的。我不知道我怎么样才能对网厌恶，也许就是一段时间不再见它吧，现在才十几天而已，虽然是想，但现在却有些对它淡然了。也许没有网的日子我就可能利用电脑来做自己的事情了，但是我还是一样的没有做，什么也没有做。我不知道这是为什么，为什么不能安下心来坐在电脑前好好的做自己的事情。
有些时候我真的是想做个白痴，做个傻子，其码不用多想什么。太多的时候我想起以前的某些事情，哪怕是那么的一个念头闪过我就会呆住好一阵，有的时候正在写字，突然就停下来，拿着钢笔僵在那里不知所措，只有呆想，一直把脑袋想破。想的太多的就是自己为何那时候那么的卑微，而现在却还是一事无成；我为何还活着，而为什么要死去；我怎么走到这种地步，我的命中注定是什么样的结果等等之类的问题。我劝戒自己告诉自己那些只是无用的甚至是负面的思想，但我一样的无法忘记，思绪一样的不肯停止，直到弄的我心力憔悴，头痛欲裂最后就连体内只剩下那一点点的激情和信心也消失了我才肯停下来，然后下出结论我只是百无一用之人而已。我无法忘记我还有思想，因为我还找不到最好的失忆液。我的心态早已恶化了，也许已经是晚期癌了吧，还能怎么救活呢。我不知道，我真的不知道！因为不敢前行，所以我注定卑微。这两天在看《三国演义》，看历史剧就像是在读古书，所以我用电视剧代替了读史记春秋之类的古书。因为我还没有太多的精力能安安心心的坐下来翻阅那一本本厚厚的书本，我还不习惯。不是没有时间，是没有心情而已。所以我宁愿看电视剧了解历史。的确我从中学到了一些什么，有些东西不去深究是永远无法了解的。只是道听途说，只能是一知半解，起不了什么大作用。我不知道为什么现在自称所谓有大智有大能的人们会说古代的人们都是迂腐愚昧无知的，因为他们不懂科学所以就无知了，但为什么所谓的现代新****有大科学的人们却还一味的研究古物，学古人的道理，读古人留下来的书本，以至于得到古人的知识，甚至推崇古人的思想和学识。张口闭口就是古人云。我不知道那些不懂科学的人们怎么就值得你们这些懂大科学的人们尊敬崇拜呢，我更不知道那些不懂科学的人们发明出来的东西怎么至今你们这些懂科学的人们还在用呢。还能说什么呢，这就是现代的人们，一面说古人的种种不好，还美其曰是总结教训。一面又挖究古人的知识说是学习经验。这算不算小人，算不算无耻之徒呢？真是死无对证，让古人有口难辩，在心无力，只能是打落牙齿和血吞。人心不古啊，怎么会有这些不思报恩，忘恩负义的人们，甚至是道貌岸然。虽然我也是现在才开始投入到《三国》中，但起码我是为时不晚，我知道了一些之后，我心无憾，也减轻了一些身上无知的重担。我没有饱读诗书，我也没有经天纬地之才，所以我就没有满腹经纶，所以我也没有大贤大智，反以我也就不能够成功。我就想我到底有什么，文武皆不能与人相提并论，甚至是无从说起。天生我没有什么惊人的才能，后生我一样的不肯努力创造我本应有的才华。事实上我是不知道我还有什么才识博略可以成就大事，所以我就不能前行，不能成功。看桃园三结义，我没有像关羽、张飞一样誓死追随的兄弟，也没有像关云一样肝脑涂地的忠臣，再看三顾茅庐我更没有像诸葛亮一样忠心耿耿呕心沥血的军师。我就想为什么刘，关，张三人的感情会如此的情深义长呢，把情谊看的比生死更重。我就想有多少背信弃义，贪钱重权，最后应不了曾经的那些誓言而死无葬身之地的人，我觉得那是情有可原，是世道的问题，是不得已而为之。但今日才有所清醒，原来还是人心的问题，人心若不变，若能始终如一，山蹦了，地裂了又何妨，又有何惧怕的，起码最后应了那些誓言，死而无憾，死的其所。也许这就是所谓的小人与君子的区别吧。我就想为什么《三国》会把他们写的那么的神，犹其是诸葛亮。是不是有点言过其实了呢？我不想知道，我只想知道我所看到的是真的，世上真的有此等神人，我也就不再想后退了。而现在我最相信的伙伴们的心又是怎样的呢，我不想知道，也不肯去知道，我只想知道他们还是一样的纯洁，他们还是一样的挖心掏肺，肝胆相照的与我。今天碰到儿时的玩伴，转眼她已是为人妇几时了，她出嫁的时候我没有去送行的，在人们眼里我只是很自然的离开，但其实我是在逃避，我不想看到我的玩伴会有出嫁的一天，或者是如此的早。我是想和她像以前那样见了面不用打招呼直接的就嘻笑打闹啊，但从生硬的动作和断续的言语中，我便知道我们不是玩伴了。嫁了人，她就是大人了，我们必须以礼相待，但我就是做不到，我只想把她当作我的玩伴而已。怎么会这样呢，我从来没有想过会有这样的情形出现。怎么就不能说些无所谓的笑话，怎么就非得谈些大人们的事情呢。我不知道，我还不习惯自己已是大人了。今天是中秋，我没有出去看月亮有多圆，虽然中午是回家吃的饭，但没有一点感觉。我不知道什么样的生活才是幸福的，我讨厌类似幸福这样的词，我还不习惯用这些词。人啊，要不来的虚荣，但我怎么还是会有俗心呢，怎么还是看不淡呢。我到底还在坚持什么呢。也许是我还没有得到什么吧，所以我也就一直的摆脱不了什么，一直的煎熬着，也就一直的苟活着。不能生的伟大，更不能死的光荣。我早晚要败的一塌糊涂，死的不知所以然耳！
