十六后年的再相遇，我又看到了你的眼。就是这双写满忧郁的眼，曾让我偷偷地为你心痛。就是那年，高二，你来到我班，你很文静，内向，让粗鲁，豪爽的我爱上了你，有一种要保护你的感觉。我是乡下人，我自卑于自己的身份。你则来自城里。虽然到现在我才知道最初你也是乡下的孩子，你心里也有我当时的感觉。

曾经，我常常接近你，我的直率，我的笑容，我的乐观，还有我的傻，也许让你感受到了在异乡的温暖。还记得那次，你和几个朋友路过我家的地，还下来帮忙；也还记得那次露营，你穿上我的大衣，你说你还记得，在那段小陡坡，我不相信你的自行车技术，硬是要我载你……不过，你没应该没有爱上我。

在留言本上，至今我拿起来看，心里还是隐隐作痛。你说你不会和我一起看雨。所以，当你考了警察学校，而我落榜，于是，在那个年代，这种经历让我不再敢企求，我们们慢慢地消去了记忆。

当我再遇上你，此时你我已是各有家室，你的眼却还是这样的忧郁。当你没有能喊出其他同学的名字却一下子叫我的时候，我心中一振。我很想认真地看看你，但我心虚，只能是装作不经意地瞟。你一点也没有长胖。当拍集体相的时候，我很想站在你的身边。但不敢。我努力逃开心的这种压迫感。

可是，你就这样再次的回到我记忆中。这样我开始发信息你。你是知道我一直就是这样的一个直来直去的人。在信息里，我有意无意地表达着自己。说实话，我有些后悔，当我考上后为什么没有找你。我相信，如果那时我有勇气，我们也许会有机会走在一起的。为什么这种勇气会是过去式。

后来我们不时地发信息，我的你了解了些，你的我也了解了些。这些的了解却加剧了心痛。

我的信息里也很直接地表达着我的感受：我还在爱着你。不过，你应该还是不会爱上你。因为每次都是我发信息你，然后你爱理不理。

再后来，你说我真傻，你还说你是坏人。我不信，因为你是警察。在我的心中，警察永远是好人。你也永远是好人。

然后过年的时候，我聚会后第一次见你，我在市区购物，在你家附近，你请我吃饭。

第二次的见面，是我在市里开表彰会，你刚好去培训电脑，然后我们有机会再见。那天，你点了好多菜，结果我吃得不多。你还说不好意思，没让我吃饱。那晚，我跟你说了很多，很多，包括家庭。几个小时过去了，我误了回家的车。是你，开车送我到家门口，走出车门前，我是那样的依恋，我说我们握手再见。其实，我只是在找个借口，我想感受着你的温暖。握着你的手，瘦瘦的。不知为什么，我想哭。深呼一下气，我说走吧。小心点。在我上到五楼的时候，你的电话来了，说忘了给我些东西，我马上跑下楼去，虽然穿着高跟鞋。原来是李子。你从乡下拿回来的。就为了这个，你居然到了大路口了还倒回来。虽然我当时胃不好，不太能吃，但我还是全吃了。因为这是你给的。