我是否该选择放手！
原本想将往事一切尘封，让我的心就这样闲着，好像又回到了闺中的日子，平静的如花开般的声音。原本以为自己心早已变的麻木，可这一刻我真的不知所措! 当中秋月圆之夜，皎洁的月光普照大地的时候，我好想与她牵手林荫的约会，听草中的秋虫鸣唱，伴随阵阵桂花的幽香，我不曾想有对她太多的奢望，只是因为有她在我的心里感觉太好有好朋友留言说：“你是一个很会抓人眼球的男人.希望你做人也是如此” ！我没有给支持我的她做任何的回应，不是我不懂得尊重别人，是因为我在听“一生所爱”和“梦田”的时候凭空又多出了很多的想法，想写下它，给自己一个牵强的的借口和答案，因为我想“嫁”人啦！想嫁人，是因为我不想去害人！“我说过，我不是好男人，我坏！但我坏的有那么自己的一己良心，有一点良心就得干有点良心的事，这就是我对上面那位朋友的回答” 。“嫁”人是我多年来的的夙愿，其实我和大多平凡女人的想法一样，有着一个很平和的心态，对自己向往的家没有多高的要求和奢望，只想拥有属于自己的一个小小天地，无须华丽！一个不需要多大的地方，能让我遮风挡雨就够了，在外打拼的时候，当心累了，疲倦了，受伤了能有一个家回去添犊伤口。我不缺什么，要想过一个简约的生活，对我来说，我还是行的。在他[她]人的面前很少能够看到我露出的笑脸，那是因为我感觉不到家带给我的温馨，我多年来所有积压在胸口的东西，得不到释放，如果没有儿子他们在我精神上的支撑，我肯定整天都不想呆在家里，也许早已自干堕落……!遇上她是我的缘! 我和她初识是在我的菜园地里,才没几天前刚满33岁，是广州一公司副总，四川泸州人。加我BLOG好友的时候是在7月5日,当时的我，对女人我厌恶着呢,更没有太多的在意，只想在这里面瞎串，发泄心中的不快！说实话，对于来空间关心我的朋友，我对他们[她]很是尊敬，很是感激！礼貌回复后我就收到了她陆续的邮件消息，记得有次我还“骂”过她。她问我：“为什么你说你不喜欢女人关心你？那你为什么还关心别人？关心是相互的才有意思，如果是“热脸贴到冷屁股上”的感觉估计谁都不好受吧？我感受到你的关心很幸福，然后我关心你也是正常的。你是一个让人难读懂的家伙”！我回复她说：“你想要读懂我？我才不干呢，等你读懂了我就没有戏了，我还要在这圈子里混呢，那我以后好没有面子，我还问她你指的幸福是什么”？后来的留言就气得我半死，那些天我的文章闯祸了,一天来骂我的人真不少,连续好几天,本来心情就不是很好。她说：“早安！一周好心情！今天回办公室早，打开电脑就看见你的短信留言，让我我来回答你的幸福时什么吧，幸福是（个人认为）非常简单和容易的事情，比如：我一打开电脑看见你的短信留言就是幸福，幸福源自生活的点点滴滴，幸福是我在想我愿意想的人，幸福是被人想的时候，幸福是用心去体会的心灵感觉，幸福是别人拿不走的东西，幸福是健康的活着，幸福是知足常乐…！太多了，不胜枚举！呵呵…，估计你看了就觉得又来一个傻女人？关于读懂你的意思估计你想复杂了，我的读懂就是对你的远远关注、默默关怀！！！分享你的喜怒哀乐，有什么不好？因此，圈里你继续“混”，我想我不是防碍别人的女人！如果你觉得我防碍你了，告诉我，我知道我该怎么做的啦！！！或许在你身边，这样子的人太多了，你根本就不需要”？我气的要死，我这人不怕被人骂，我就喜欢叫真，就这样就和她干仗了，我说：“您把我看成是什么(东西)啦？我就您想的那么犯贱--那么没有自信--那么没有骨气--是不是觉得，只要我是有女人来关心我一下，我就得像绿头苍蝇一样，没有命的把她围着转！那我BLOG里那么多来关心我支持我前来捧场的朋友，是不是我每个都要去为着转啊？ 气死我了！就算是您说的那样，我犯贱---意思就是我喜欢您啦对不？---就是喜欢，那也是我的事情啊，我又没有让您来喜欢我，碍您什么事情啦！！怕我来招惹你，不理我不就完了吗”！那死妮子可软收拾我啦！你看她说的：“至于吗？天，还声讨我，要我还你公道啊？别那么大反应哈，我回头看看我都写了什么，好像我的回信里头没有对你的恶意，看把你急得！晕…恨不得一手就掐死你算了，一了百了！呵呵…”！这样好了，我就一直和她耗上劲了，不记得是那一天啦！QQ我也加上了，较熟悉了，我就对她说“我QQ上有我的电话您觉得不介意就留下吧”！在QQ里面我们俩也聊到了好多关于我和她生活中的烦琐事情和不如意，慢慢的我也逐步对她有所了解了，不过，其中有些也是我凭空的感觉罢了，只是感觉到这个女人实在，和我一样直肠直肚，是一个敢爱敢恨大度的女人，更多的我就不知道了。一天，一个陌生的电话打到了我的小灵通上，我想可能是前来咨询公司项目的电话，一翻询问才知道是她打来的，我很吃惊，愣了老半天，说实话，我不相信网络这虚拟的东西，现在摆在面前了，需要我面对的时候，我却怕了，我怕受伤害，我把自己包裹的是那么的严严实实，再也承受不起太大的伤害了！怕再次受伤之后，从此我会一蹶不振。那天后电话QQ就全用上了，但我还是那么的小心翼翼！没有两天一个陌生的手机号又出现在我的手机上，一看是外地的，我想会不会是她的，结果一接起…，我的疑虑又少了许多，我想过，我不熟悉的人，感觉不好的人，我都不会轻易留下电话给他（她），更何况是一个女人！而且...!就最近她又告诉了我另外一张手机号，我的戒心基本消失待尽！每天早晨，应该是我还在睡梦中的时候，要嘛是手机，要嘛是QQ上早也为我留上了一天的祝福，心好细，细到我的日常生活，乃至我的早中晚餐。 “相识相处”的日子不是好长，但很是让我感动，10多年来没有“家”的感觉，由然而至，倍感温馨贴切！既而点燃我对美好生活的向往。我想试着再恋爱一次！不知道什么时候，我们相互之间也有了些许承诺和一种莫名的默挈！哪怕是一个消息一个电话都值得去牵肠挂肚!她告诉我了无数次，绝对不会先放手…!这麽些日子以来，我从不会主动给她一个电话，我曾对她说我在走沼泽地。她很有心，每天都有给我好几个电话来问候，来说服我心里所想的"事情"，每次聊天的时候，也是少呢几十分钟，多呢1到2小时，每天有10几20几条短信，为了给我节约话费，从来都是她主动给我打来电话，我也不知道我哪来那么多的废话讲，在"煲粥"的时间里，她提到了自己生活中的一些不如意…!正因为一个消息一个电话都值得对方去牵肠挂肚!如火如荼的时候,也有发生一些小小的误会。昨夜是中秋月圆的日子,早晨一早就留下了祝福给我,上午她来电话,我告诉她公司有事情需要下午出去办点事情,办好后我5点过我要去接我乡下来的亲戚到我家过中秋,忙完后就给她信息。结果那误会闹的大了.我开车去接的途中塞车,就近花了1个小时,在那里等我又花了一个小时才接到人,也许是一种约定一种责任一份牵挂,回到家后我就心慌了,吃饭六神无主，老想摸手机发信息，挨啊！挨到了9点半左右，我才开车送他们回去，在绕着回来的路上我接到消息了，为了安全我将剩下的俩兄弟送回家后，将车靠路边，开始发消息，你说什么事都让我遇齐了哈，我那手机就在那节骨眼上发不出去信息，发在那里一闪一闪的就卡了壳，心想完了,肯定要发生误会,干脆到家再说，到家我急忙关机从启手机，就那么短短2分钟，开机后,手机信息就接着来几个，说我骗她，问我在那里，为什么关机？怎么解释她就是不相信，看到信息里那些揪心的话，我好寒心！看着看着我就对她绝望了，再听听我那悲情音乐盒里放着的歌,我开始冲动发开始火了,我骂她是一个玩弄感情的骗子，我说你会有报应的。我开始后悔自己对感情的付出，所以才出现了文章的标题，在后来我实在解释不清楚了，我对他说：“的确事实就是这样，你要选择放手你就说，我标题已经落上了，就等你的回话了！”当时我已经想好了，只要她说放手，我就落笔！笔搁下的时候，我就消失在朋友们的视线里，我不愿意在"这里"被奚落被嘲笑！因为长这么大,我从来就没有被其他(她)奚落嘲笑过！她回过话来：“你要放手你就写吧”！又一通消息…，她又来电话了…，我搁下了手中的“笔”！！她有一个好听的名字,我给她的名字去掉后叫她“丫头”!今晨很早又来消息了,电话和QQ上都有,我看到了有那么一丝微弱的希望,那或许就是我的一种期盼和奢望吧!我给好友们留上了就近这两天的几段她给我的聊天记录希望大家伙能够帮助我走出失败婚姻留给我的阴影,给哥哥一些好的建议,我想"嫁"了,但真的不知道自己该怎么做了谢谢您们！！欧阳夙男倾心文章07-9-27-03:43
