好长时间都没有听歌了，最近一直很忙。忙得我都找不到自己了。我都不知道我怎么活过来的，也不知道我吃的是什么。老天有眼，我在网上发的消息总算排到了第一，激动得我一晚上没有睡觉。我都感觉自己是否有神经病……

今天只忙了半天，晚上我想听歌，就这样，今天很开心（其实我天天都开心）。我正在听《晴朗》，我都好长时间没去想我的朋友了，也不知道他现在好不好。他爸爸病了，我特别担心。也不知道现在好了没有……

时间总是过得很快，得到了什么？失去了什么？我已不是很在乎，我现在能做的只有好好的做好我的工作，其他的我一概不想去想，因为真的会让我倒下的，她在阔别一年后的今天还是给我说了一句不同意。呵呵，真的该放手了，一年时间不是很长，但是我还是等了下来，在对我来说简直就是个奇迹。好了。一年了也该是放手的时候了，每天面对我的就是这个小电脑，我很感谢我的老板，我每天坐在电脑前的时间都在16个小时左右，但是我的眼睛一直不是很累，真的谢谢他。

我的肩上有了一中从未有过的压力，不光是工作，还有我的家庭。有时候我真的很想家。一年才回去一次。我的同事们说回家的时候我就特别想家，我想在家躺在沙发上边吃零食边看电视，还想在家像个夜猫子一样想几点睡觉就几点睡觉，但是我在这里就只能工作，回了宿舍能做的只是睡觉了，但是我就是睡不着，当我忙的时候我发先我很充实，我工作得很愉快，当我发的消息显示在我的视线里的时候，心中的那股喜悦谁都不曾感到过，有中特别的成就感，我是自由的，自由飞舞的。我出门的时候没人管我，我很知足，因为大家都知道我出去了去不了那里，不像他们本地人，偷偷的回家什么的，我也一般不喜欢出去，除非有事。

这里的人都还很好，只是大多数人的思想有见封建，我也没办法，入乡随俗嘛。

突然很想听听嘶哑的那种声音，发字心灵深处的那中原始的赤裸的声音，我一直以来都在迷恋着那种感觉，很满足，有种让我心里有种从没有过的塌实感。可能失去的多了，想得到一点安慰吧，呵呵。也不知道是不是。以前都喜欢唱一首歌《谁伴我闯荡》，现在听听，很好笑，可能是年幼的我们只是太轻信于别人，而当发现自己心里的东西被人掏空的时候自己就想一个傻子一样什么也没有了，我不知道别人无耻的得到这些的时候不知道是在无耻的笑还是在诡异的笑还是淫恶的笑，我不知道笑的时候是不是在流口水，那让人恶心的样子我真的有时候不敢想象，那就这样吧何必跟自己过不去呢，或许我的过去付出的是血的代价，或许是生命的代价，但是我感觉疼的人不是我，总有人在疼，我其实什么都没有失去，我在努力的把握着自己的现在，以前失去了我都记住了，我知道我输得很惨过……

我不想写了，因为我感到有些累了！！