三个旅客 一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说："可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。" "我睡牲口棚。"银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说："我快要被熏死了。" "好吧，"杂货商说，"我去牲口棚睡。" 过了一会儿，又是一阵敲门声。"我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。"杂货商抱怨说。政客说："你们两个真娇气，我去。" 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。 *************************************************************************** 太迟 有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷---爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。 *************************************************************************** 坦克手 两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。"乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？ 说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。" "这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。" *************************************************************************** 无聊的耶稣 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊："彼得，彼得，快来！" 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 "我的主呀，什么事？" "彼得，从我这儿可以看见你家！！" *************************************************************************** 买菜 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问："小伙子，你带刀了吗？" 小贩说："没带。您要刀干什么？" 老汉说："你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。" *************************************************************************** 默许 丈夫对妻子说："你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。" *************************************************************************** 我是毛驴 街上一大堆人在买"福利奖券"，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道"我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!" *************************************************************************** 孵蛋 小华：小明你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。 *************************************************************************** 我的爸爸 父："孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？" 子："没有，老师说写得离题了。" 父："不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？" 子："是啊，可您写的是我爷爷呀！" *************************************************************************** 回避 英国首席法官约翰·威尔斯（1685一1761年）道貌岸然，在法庭上威严庄重，可私生活却多有不轨。有一次，舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决定跟他谈谈，希望他立志悔改，洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪，约翰·威尔斯也装聋作哑。牧师看出他有意回避，最后只得打开天窗说亮话了："据说您的一位女仆怀孕了！"大法官问："那和我有什么关系""但传闻说是阁下使她怀孕的。""那和你又有什么关系呢？"
