曾经有人对我说过：要是你觉得对着一个人一辈子感到厌烦，那么他（或她）不也是要对着你一辈子吗？虽然我们不能选择自己的命运，但是我们可以选择自己的人生啊！

选我所爱！

爱我所选！

即使要等待，也会无怨无悔……

17年来，我不知道自己为什么这么让她厌恶。她——晶莹。一个我既想爱却又想恨的女人。我感到矛盾，因为她是我唯一的亲人.我讨厌她，她也厌恶我。有些时候我甚至觉得自己不是她的骨肉；更多时候我会觉得自己是她一时心血来潮捡到的。晶莹，多么美的名字，但她却不美。她留给我的印象是丑陋的，感觉是恶心的。看着她用过的杯子，我会不屑地撇撇嘴，然后冷笑出来……

我是女生，但是，我喜欢抽烟。我经常偷偷地拿着零用钱去买烟。我总是躲在角落里狠狠地抽掉一整包。阴暗潮湿的街角里头，只有那一丁点可怜的光。我喜欢点着烟，手在拼命地摇动，那微弱的火光似乎在颤动，更象在飞舞，可，那是渺小得让人感到不屑的飞舞啊。更多的时候我会用手指夹着它，让它静静地燃烧，而我就会盯着那烟头，看着它慢慢地，慢慢地变成灰烬。于是我会想到晶莹，我希望她的生命就只有那么一丁点，我觉得她就是那火光，渺小得让人感到不屑却整天张牙舞爪。但我有害怕她的生命只有这么短暂，因为我想这个世界再也没有人可以带给我鄙视的快感了。我想，我是自私的。

天阴沉沉的，我拧开那沉重的大锁，家里不再是带给我一种阴冷的“凉”而是，“啪”！一声，清脆的响声。晶莹在我打开门的一瞬间就一掌大在我的脸颊上了，我倒退了几步，紧紧地盯着她那颤抖的手掌，她的掌心通红。我的嘴角向上抽了一下，冷笑了出来。雨也从天际泄露了出来，像在为着一幕伴奏。那一刻，我才真正感到晶莹的皮肤是粗糙的，即使很白。

：你真是越来越放肆了，败家女，死杂种。

我看着晶莹涨那涨红的脸和额头上暴起的青筋，心想——我是杂种，也是你配的种，哼——一直以来我都以为晶莹是不会打人的，至少不会是我，第一次，她打了我，但是，我的心竟然没有一丝痛楚，反是惊讶居多。

：你喜欢抽烟，你去啊，回来干什么？什么不坏你就不学。

：你管不着。第一次我对晶莹讲出了我的心底话。

：你……她抬起手，仿佛又想“献”上一掌。我直直地瞪着她，可是她没有再打下来，而是默默地吐出一句话：我……是管不着！就转身进房间了。那一天，我整天都呆在房间里上网冲浪，我不知道自己在干什么？我也不知道晶莹在干什么。只是觉得奇怪为什么她在我面前转身的那一刻我的内心会泛起丝丝的惆怅与失落。一直以来，我都明白自己是晶莹唯一的孩子，但我就是不明白晶莹为什么会这么讨厌我，只是因为我是女孩吗？我不知道自己的父亲是谁，我翻过户口登记本，可上面只有可怜的两条名字，记得很小的时候晶莹讲过一句话：你没有父亲

终于饥饿袭击了我，当我经过晶莹的房间时，隐若听到她用带着哭腔的语调，断断续续地诉说一些东西：阿天，我做错了么？为什么我们的女儿会……我没有听下去，我不知道“阿天”谁，但那两个字却像烙印一般印在我的心上了。我冲回了房间，看着电脑的屏幕画面，我愣了——〈悲伤〉，我忽然害怕我和晶莹会像易遥和她妈一样。我怕晶莹会比我早死。阿天是谁？为什么她说“我们的女儿”？晶莹你究竟骗了我多少？这一次，我的烟瘾发作了，而我也破例了，我坐在门角里狠狠地点燃了一支烟，重重地抽了起来，饥肠辘辘的肚子正在绞痛着，可是我的眼里只有手中那一根烟。那微弱的火光好似早嘲笑我：连自己的家务事都不知道，枉生了，哈……我把烟狠狠地拧熄了。然而我的心也随着火的熄灭而变得越来越冷了，杀那间，贯通了全身。晶莹，我究竟是不是你的女儿，我是谁，你到底要把我骗到什么时候？我在心底暗暗质问着晶莹，尽管她听不到。恍惚间，我又点燃了另一支烟抽了起来，直至正间房子都弥漫着浓浓的烟雾，我才停止，因为我觉得只有这样我才会感到温暖，至少还是有知觉的 .

:亦木，你又没有睡觉。蒋竣用肯定的语气对着顶着一对熊猫眼的我说，：你又和亦阿姨闹矛盾了?他关心地问候我我依旧冷冷的，懒得回应，即使我的心在告戒自己蒋竣不是敌人，我还是不能够对他敞开心怀。他和我一样都是单亲家庭，他的妈妈在他一岁那年出车祸死了，只有他和蒋叔相依为命。我始终不明白为什么晶莹要对蒋竣那么好，总是“小竣前，小竣后”地叫他，但对于我她总是不苟言笑。我恨她，甚至她喜欢的东西我都恨，但惟独蒋竣，我狠不下心。看着他递过来的早餐，我的心竟然有一丝温暖，但一闪即逝。好象惯例一样，他买，我吃；他买，我吃；他买……

：亦木，你不要总是冷冷的，好吗？我知道你不是这样的，对吗？面对着蒋竣的询问我依然径自向前走，几乎天天都是这样，其实我是不知道该怎么回答他。

：人生究竟有多少个17岁？我轻轻地吐一句话。

：一个。蒋竣想也没有想就回答我。

：哦……

蒋竣，唯一一个我不排斥的人，我和他是属于青梅竹马，他清楚我，我甚至怀疑他比我还要了解我自己，他回清晰地讲出我的需要，意愿。他知道我喜欢什么，适合什么，爱吃什么，可是我不清楚。其实我和他一样，只是他比我大2岁，我17岁，他19岁；我高一，他高三。但他比我好，我不明白他，也不曾尝试去了解他，他总是阳光的，活泼的，细心的，耐心的；但我，还是只属于黑暗的一员。一路上他都在喋喋不休，我并没有很在意，可：亦木，我喜欢你。我愣了一下，随即有保持原状，假装没有听到向前走。可是，蒋竣拉紧我的手：亦木，我喜欢你。我想挣脱他，但是他掌心传来的温暖使我动容。我的新的第一反应是——晶莹，我要报复你，我要让你后悔一辈子。于是我点点头。我的心清楚地明白——喜欢，喜欢不是爱！你可以同时喜欢很多人，但你却不能够同时爱上很多人。你只可以爱一个，而且只有最爱一个！但你却只是喜欢，不是爱……

：亦木，你凭什么当蒋竣的女朋友。同班的李灵莹拍着我桌子拷问着，我只是冷眼旁观，突然我有一股想要大笑的冲动。我讨厌她，她会让我想到晶莹，我恨所有名字带有“晶”“莹”二字的人。有时我会恨自己，因为我和晶莹同姓“亦”。无论她怎么叫嚷我都视若无睹，在一边静静地看着她。“啪”！一声，她抓狂地一掌拍向我的脸颊。：晶莹。我的嘴一边吐出这句话，一边站起来，她似乎被我吓到了，倒退了几步。可是我没有还击，我转头就跑走了。她不配，她比晶莹更加让我感到不屑。

我在属于我的基地里喘着粗气，我知道我的烟瘾又发作了。我翻出袋子里的所有东西扔在地上，狂爪起打火机来迅速地点燃了烟。在黑暗的树林里面因为有这么一簇火光而显得诡异。当我正在享受着这荒谬的气氛是，树林里投入了一缕阳光，我直直地瞪着那丝光芒，我知道蒋竣来了，每次他都像太阳神一样，阳光仿佛是他的随从，即使再诡异的气氛他都会使其温暖起来的；可是我憎恨阳光，我向往黑暗，也接受黑暗，我喜欢阴冷，更加爱潮湿。无论我怎么样，我都摆脱不了蒋竣，也许我的心根本不希望摆脱他吧！喜欢，两个字在我的脑子里蹿了出来，然而没多久就被一道又一道的冷冽覆盖了。

蒋竣冲到我面前，气冲冲地抢走了我手中的烟蒂，他完全不在乎灼伤自己的手心。扔开了烟蒂，他双手按着我的肩：你就这么喜欢作践自己 吗？你被打了，你知道吗？看着他眼睛里的愤怒，我竟然感到一丝安慰。我喜欢他对我发怒的样子，我喜欢他们骂我，包括晶莹，这也是我唯一不对她反感的地方：那又怎样。听了我这句话，他分明就僵硬了，我感觉到肩上的双手定型了那么一会儿。：什么？你就是这样对待自己的吗？我·不·允·许。他紧紧地把我搂在怀中，奇怪，对于他的怀抱我不反感，我的心底泛起了一丝一丝的甜蜜。我知道我不可以利用蒋竣来报复晶莹了，但，我不后悔。

：竣。这是自从我讨厌晶莹以来第一次叫他的名字。不知道为什么，我在他的怀中竟然有一种疲惫的感觉，我累了吗？

蒋竣并没有强迫我戒烟，其实我知道他的心里 是希望我不要抽烟的，只是没有明说罢了。他了解我，知道没有用处。每一次他都默默地陪在我的身边；他了解我，他知道我不会在外人面前抽烟，即使晶莹也不例外。这么多天以来我和晶莹的矛盾并没有解开，其实我们最和平的相处方式就是冷眼以待。每次回到家我都不希望见到晶莹，可是她并没有消失，仍是一座冰雕一样坐在沙发上。我不知道和晶莹一起生下我的是谁，我也不想知道关于他的一切，因为我不想浪费精力去恨除晶莹以外的人。有时我依然会感到厌恶生我的男人，为什么他要这么残忍扔下我一个人来承担这“变态”的责任。我的心因为蒋竣而感到有温度了，至少不再冷冰冰的刺骨。有时我会有一种罪恶感，因为我没有告诉蒋竣，我到底有多恨晶莹。其实我知道和蒋竣一起的我很开心，至少我会真心的笑。即使我们没有海誓山盟，我们不会至死不渝，至少我们曾经经历过，我们在老去的时候有这么一个回忆！

晚上，我在QQ面前等待着蒋竣上线，可是他没有上。我想到明天他们要测验，就在自我安慰。其实我有一种不详的预感，我知道有些事情要发生，我想抽烟，但我没有。我想告诉蒋竣：我喜欢他。即使我明白喜欢不等于爱，我依然执意告诉他。

不知道从什么时候开始，竣叫我“亦亦”了。但是正在我打算告诉他，我的心意时，他对我讲了一句：亦亦，我们分手吧！就转身走了，从那一刻起，我阔别多年的泪水夺眶而出了。自从恨晶莹以来，多少年了我没有哭，可是那一刻，我尝到自己泪水的味道了，凉凉的带着苦涩。我恨，为什么会这样，我做错了什么？我拔腿就跑到小树林里，我翻出那被遗忘很久的打火机，点燃了烟，一口又一口，我不停地吸·吐，地上的烟蒂也越来越多了，可我还是在抽，我终于体会到晶莹那天晚上的意思了。天暗了。豆大的雨滴落在我的头发上，衣服上，噼里啪啦地响个不停，看着前方的雨，我的视线模糊了，头好晕。