是啊,我该如何是好.

写在这里,是不想让更多的人看到,是日志,也是日记.

昨天和那个傻乎乎的男孩去吃饭,让他破费了,可是又不能不去,不能矫柔造作地装出一副大牌的样子.

去了,他很勇敢,说话一点都不忌讳,我不知如何应对,傻笑,还是傻笑.

用世俗的眼光来看，没错,是个好人,忠厚老实,而且工作固定,收入也还可观,可是我难道真的就此了结我的青春?我不甘,绝对不甘.我知道青春短暂,更不可以挥霍,但是我无从监守,无力固执.

晚上回来,收到另一个人的留言.爱得死去活来,痛不欲生,我难以回答他步步紧逼的问题,选择逃避.下线后，手机又忙了起来,言情小说似的文字,让我觉得又好笑又痛苦,更加的不知所措.对不起,真的对不起,除了这个，我没有找到更适合的表达.

另一个人的信息,也来了.让我春节去玩,我不置可否,尽管很想去，很想见他.为国家办事为祖国效力的人,总是那样的辛苦和身不由己,他对我并不怎么好,我却出奇地能够理解他,能够切身的感觉到他的那种鲜为人知的辛苦和身不由己.

我对朋友戏称今年桃花出奇地旺盛,都感到幸福的包围了.其实心里还是很苦涩的.我一直以为距离会让他们都疏远我淡忘我,我一直以为长时间的不联系就可以变的陌生,但我好象错了,大错特错了,我把自己对别人的感情看的很理智,但却忽视了别人对我,或许真的可以海枯石烂. 我不知道自己心里到底在想什么,我想要什么,幻想有一辈子的巧克力可以吃,可是年轻的岁月只有这短短的几年,不会有哪个人,傻傻地等你一生.

人最怕的不是绝望而是不再有希望. 我很自私.我不想让爱我的人没有希望,我不知道下一步的路该怎么走,至少现在,很彷徨.

警察说很想我,多少有些戏言的成分,不敢过分的相信.至今仍不敢确定是真是假.所以很害怕,明年7月,当我毕业,当我真正到了谈婚论嫁的年纪,当我不得不找个人安慰地相夫教子,我会不会安心，会不会理所当然地接受男人的臭袜子脏鞋子.

还好我没有毕业,我没有在工作的重压下不得已地苍老.还好啊还好,没有人逼我做我不情愿的事情.可是我毕竟是好人,我不想辜负别人,不想辜负自己,不想辜负辛劳的父母.,我不知如何是好,只能得过且过,昏天暗地地祈祷我的未来,能过平坦一些,顺畅一些.

平平安安,有些小幸福,对我,已经足够. 我并不奢望全世界的人都来爱我,可我只想告诉爱着我的人,不要伤害我,不要被我伤害.