男女之情真的很难说清楚，即将要到来的2008年，我的年纪却成了父母和长辈眼中的问题。可面对自己的年龄我自己却完全没有恐惧和慌张，虽然看到女友们也和自己的丈夫共同庆祝了结婚七周年的纪念日，内心也充满了羡慕，但是我却对自己的大龄并没有什么危机感。

我很盼望晚归时有人在等着我，希望心里有一个人可以让我惦念和牵挂，然而这一切还是要源于本能的爱恋。也许我太固执，不肯放弃自己的信念，单位的领导说我是傻。对于王文忠的爱是真实的，曾经的欺骗没能消除他在我心里的位置，我没能放下。他留给我的寂寞和孤独，但是我还是没能重新开始一段感情。

罗杰是个很好的男孩，工作优秀，学历出众，年轻英俊，呵呵，好像别无所求，爱我吧，至少还牵挂我。本以为不讨厌便可以牵他的手，带给自己快乐和幸福，可内心的我不能说服自己，不愿意勉强自己，好像爱情和外貌没有关系，我还是爱那个一无所有的男人，我会讨好的为他改变自己，为他忍受寂寞和孤独。可是不爱的人，我却不能让自己委屈一点。很难理解我自己，但是我还是选择离开，心情却无比的轻松。

女人，一个天真不切实际的女人，也许别人看来已经是个老女人的我却还保持一颗纯真的心。生活也许留给我的回忆只剩下等待，可我还是愿意从容的接受。面对一个人的生活我很恐惧，甚至害怕每天下班后的时间，害怕面对周末的日子，害怕面对每一个很长的假期。可我还是不能勉强自己和一个不爱的人一起，哪怕他十分优秀。

“金婚”里面的说：“能白头到老的才能叫作爱情！”是啊，也许王文忠和他的妻子才是爱情，他的妻子才是前世掩埋过他的人，于是他要用他的一生来报答。而我仿佛连给他盖过衣服也未曾有过，那个秀才可以解脱，我却不能。心里症结仿佛还需要自己打开，而我是个固执的女人，情感的一再丢失，已经让我很难分辨自己的心。不，我能够分清楚，爱还是不爱，也许没有人能理解我，我并不希望有人理解。

心里感到混乱，仿佛世间只有他的爱才是真实的，温暖的。我并没有精神问题，只是冷静的看到了自己真实的心，我不愿意违背自己的心，不愿意生活在谎言中，过欺骗自己的生活。记得还是小女孩的我，曾经以为长大后的生活应该和很多人一样，回头看看确是如此不同，于是我不再期望曾经人们留给我的生活轨迹，我只愿意很快乐的对我自己说，选择自己的生活吧，那比什么都重要！