从雨季到梦季经过了诗季，它们的距离是三年，也许我们爱情的期限就是三年？！

　　在那情窦初开的年代，谁遇上谁似乎都是一个美丽的童话。而你我的相遇就像一场梦，只有回忆和感叹。

　　因为遇见你，我的心失去了往日的平静……

　　2003年4月，

　　雨季那年，也是非典盛行的日子。未经我的允许，你就叩响了我的心门，并一天天的占据着我的心。因为我答应过妈妈高中绝不恋爱，无从选择地拒绝了你，拒绝你之后，我才知道：原来我喜欢过！

　　2003年5月25日，

　　这是我第一次为你哭，不知道是因为你吻了我的脸，还是我发现你占据了我的心，却不得不与你背道而驰……那晚我哭了很久，想了很多，因为有种种不可以的理由，我选择把悲伤埋在心里。

　　从那以后，你我见面如同陌路人一样，不再有只言片语。你并不知道在我冷冷的表情下有多少无奈，你并不知道那表情有多牵强！

　　日子在沉默中流逝着，而你我再也没有可以回忆的片段。那一年，我上高一，你上高二。

　　2003年9月，

　　你上高三时交了女朋友。看着你们出双入对，我的心隐隐作痛，但我还是装作若无其事。我不想让你知道我的感受，不想让自己变得不堪一击，于是，我倔强的坚持着。

　　后来，我不再怪你没有兑现你的承诺，因为我已经习惯了我的生活里有你们的身影。只要你过得好，一切都将无所谓！

　　当我从你同学那得知你整天玩游戏，成绩不断下滑的消息后，我很着急。不知道该怎么办，想帮你又不可以打扰你的生活。我想了好多天，终于想出了办法。我决定让我的好朋友给你写信，让她和你成为笔友，让她以一个神秘人物出现，从而引起你的重视，进而让她激励你学习。不知道是否有效，但我想这是唯一的办法了。

　　2004年6月，

　　你高考之后，你们如同人间蒸发一样，消失在茫茫人海。当我再环视熟悉的校园，却觉得好陌生，因为再也找不到曾经那两个熟悉的身影了。我的心有些失落，甚至开始祈祷时间倒转，好让你们再出现在我的眼前。我无助的哭了……

　　你结束了高中生活，我却步入了高三的忙碌。起初，我十分渴望得到你的消息。后来，因为那份等待让我彻底绝望，所以，我尊重了你消失的选择，也放弃了可以找到你的所有途径。我告诉自己不可以打乱你平静的生活，一定要考到你所在的城市——石家庄，一定要让你看到没你，我也会活的很好。天真幼稚的想法就在那一刻深深地植入了我的大脑，再也没有动摇……

　　2005年4月24日，

　　这天是我的生日，就在这天你让你的同学把你的电话号告诉了我，并让我给你打电话。这冥冥之中的安排让我有些木然，但我还是按你说的做了。

　　当天晚上我给你打电话，你关机。于是，4月25号清晨，我再次拨通了你的电话。久违的声音传来：“你好！你是哪位？”

　　我似乎仍带着一腔怨气：“我是谁！你让谁给你打电话了？”

　　“哦，我知道了。挂了吧！中午你开机，我给你打过去。”

　　就这样，消失了8个多月的你重新在我的生活里出现了。原来以为你我今生都无缘再见，可现在你神奇般出现了。我的生活似乎因你而有了希望，与此同时，我却变得迷茫了！因为你频频地打来电话，经常说的一句话就是“你不要多想，不要误会。”

　　世事变迁，你认为我会吗！当你我背身离去的那一刻，我就不再对你有任何想法，太多的想法只能是奢望，只要你过得好，只要你开心，就足够了；当你选择从我的生活中消失的那一刻，我心痛过，泪流过，但我还是尊重了你的决定，对你的思念化成内心虔诚的祈祷；当你重现我生活时，我变得漫无目的，没有任何想法，似乎你的问候就是我的等待，而你的消息就是我想要的结果。

　　你经常打电话给我，尤其是我高考时，每考完一科，你都会准时打电话我安慰我，鼓励我，陪我聊天。我真的好开心，一个对什么都不在意的人能做到这些，已经可以了。那时，我说不清自己内心到底是一种什么样的感觉，只是单纯的觉得自己好幸福。虽然你我早已偏离了情侣的轨道，但仍有一份值得我珍惜的情意。

　　不知道那时的你心里是怎么想的，我只知道你的再现，坚定了我去石家庄的决心。我似乎欠了你一份情，所以，我想和你共同度过你的大学时光，然后，在该离开的时候离开。就这样，我不顾爸妈的阻拦，毅然选择了石家庄。

　　2005年8月15日，

　　你放假回家，你的暑假很短，只有十几天，你抽出了两天的时间陪我。我当时真的很开心，我和你漫步在世纪步行街上，你说：“咱们去买件衣服吧！”

　　我坚定的回绝：“还是不要了，以后再说吧！”

　　时间很快，转眼你要回学校了。我怕我们再也见不着了，所以，很想让你给我留下点儿什么。于是，我拨通了你的电话：“你可以给我买把伞吗？”

　　你犹豫了一下说：“看看吧！有时间就给你买。”

　　我有些失望的说：“不用了，不用买了，我不要了。”我也不知道我为什么会那么坚定的说“不用了”，也许是女人的第六感觉吧！我一直坚信：人生边上的超越，感觉大于思想和语言。

　　我之所以会让你给我买一把伞，是经过了反复的思考。起初，我想让你在临走前给我买一只钢笔，想让它陪我走过一生，记录下每个时段的我，用你给我的笔描绘我的人生。后来，我改变主意了，我不要再写任何东西，因为所有爱上写作的女人都是不幸的。你我走到了这个地步，可能就是因为我热爱写作的结果吧，因为我身上背负了太多的感情！几番思索后，我决定让你为我买把伞，无论发生什么我都会把它带在身边，我清楚你我已经无望走到一起，你不可能陪在我身边，不会让我依靠，而我只能企图它时时刻刻陪着我，为我遮风挡雨，直到永远……

　　想法很单纯，很傻，所以没有成为现实。你什么也没有留给我，就匆匆回学校了。我并不怪你没给我买伞，我相信你有你的理由。同时，我也告诉我自己：不可以再管你要任何东西。因为，我怕失望。

　　你回学校以后，仍经常给我打电话。通话时间都在半小时以上，你会问我哪儿下通知了或打算去哪儿上学一类的问题，也会讲你在学校里好玩的，好笑的事给我听。也许，这就是传说中的千里传音吧！

　　2005年8月末左右，

　　我接到了“河北化药学院”的入学通知书。我原本不想告诉你的，因为我想给你一个惊喜，可我还是忍不住的告诉你了。我不知道你听到这个消息后的反应，但我知道我是高兴的，因为终于可以和你在同一个城市了。

　　自从你知道我将去你所在的城市后，你请假去看了三次我将要去的学校，而且总会打来电话进行一番叮嘱：“不用带香皂，不用带牙具，这都有卖的。”

　　“不用带被褥，太远了，到了以后我领你去买。”

　　“电话卡你不用管，我给你买。”

　　“记得带几件厚衣服，还要带毛裤。”

　　“来之前，给我打电话，我去接你们，让不你们找不到，那儿挺不好找的。等我再想起什么了，再给你打电话告诉你。”

　　那时的我在你眼里似乎是一个什么都不懂的孩子。而你则是一位无微不至的细心妈妈，面对你的这般关心，我真是又高兴又好笑，甚至被你感动的快要落泪了。

　　现在你我近在咫尺，而我却怀念起那千里传音的日子来！倘若时间能倒转该多好啊！

　　2005年10月15日，

　　我在爸爸的陪同下从吉林来到了石家庄。旅途虽然有些疲惫，但我是高兴的，我终于圆了自己的梦。

　　这天，你去拉练没有到车站接我，我不怪你，因为你是军人，你要服从组织安排。

　　爸爸把我安顿好之后，买了16号下午返程的车票。看着爸爸渐渐模糊的背影，我才意识到我自私的把爸爸妈妈抛在了千里之外，心如刀绞般的痛，泪如倾盆雨……

　　你拉练回到学院后，几乎每天都会打电话问我的情况和我聊天。当你抽不出时间打电话时，你会用电话晃我一下：通了，就证明我一切都好。渐渐地我习惯了你我之间这种独特的问候方式。

　　我从来没有想到我会爱你爱的如此深，只要你肯回头，我可以不计较过去的一切，可以忘记一切的不开心。我不是个现实的女孩，因为和我同龄的女孩都想找个能养活自己并全心全意疼爱自己的人，而我却偏偏不想找那个可以养活我的人，只想找到我爱的那个人，和他白首偕老。你，似乎是我认定的那个人，却成了伤我最深的人。三年前，你对我说：喜欢的人可以很多，而爱的人只能有一个，我就是那个人。当时听了你的话，我好开心，而我什么也没说，我怕你做不到，我怕受伤。三年后，我不远千里追随你，只想看着我爱的人快乐的生活，并没想过要强迫我爱的人成为我的爱人。不知道是你我缘分未尽，还是老天有意的捉弄……

　　久别的你对我很好，而我也似乎找到了一份寄托，毕竟曾经真的爱过。你我不知不觉就走到了同学不是同学，朋友不是朋友，恋人又不是恋人的境地。我变得十分麻木，三年前，因为肩上载着一份厚重地希望我不能和爱的人在一起，只能擦肩而过。三年后，我怎么能将我爱的人再拒之千里？

　　2005年11月13日，

　　你自作主张的打破了游戏规则。从那以后，你给我打电话的次数减少了。我不想接受，却找不到理由，所以，我逼自己适应没有你电话陪伴的日子……

　　你心里到底是怎么想的，我真的猜不透！也许是我上辈子欠了你的！

　　2006年1月13日，

　　我寒假放假。你准时来到车站送我，我当时很开心，在一个陌生的城市里能有一个人为我送行，已经是天大的幸福了。在候车室里，你揽着我的腰，说：“你交男朋友吧！”

　　我哭了，没有说话。我清楚你是为我好，但你的话已刺痛了我的心。

　　你用手拭去了我脸上的泪，补充了一句：“你是不是有一种我把你往别人怀里推的感觉！我想有一天，我会的。”

　　我相信你会像你说的那样，因为你除了背叛我，不会再背叛任何人。而我的人生还没轮到你来决定。这是你第二次伤我的心。

　　有时我在想：伤害我是你生活的必须环节吗？

　　2006年2月10日，

　　你说你妈妈生病住院了。我想不管我是什么身份，我都该去看看，毕竟你妈妈住的医院离我家不是很远。

　　这天，吉林省的气温是–28摄氏度。我站在医院楼下高兴地给你发信息，想给你个惊喜，“我在楼下”。

　　你很快回复了，“回去！现在就回去！”

　　凛冽的寒风中，我像木头似的立在路的中间。不知道是天冷的让我没了想法，还是我真的麻木了。

　　“好！我回去！”

　　回完你的信息，我再也控制不住自己的眼泪，我的心真的好痛，好痛。我知道楼上有

　　一颗怕受伤的心，你在竭尽所能的保护它。而我的心已经被这寒风刺到了最深。

　　少有行人的街上，有我无助的身影：北风的呼啸中，我在哭泣着……

　　当天你在我的面前道过几次歉，而我能做的只是不去忌恨，却无法忘记，无法忘记我曾在寒冷的冬季被你抛弃。

　　2006年5月5日，

　　时间在慢慢地流逝，直到这天我才真的从梦中醒来。

　　今天，你说尽了所有绝情的话。你说：“我从来没喜欢过你，更没爱过你……”你甚至还求我放过你，好像一直都是我缠着你不放，我是那么的残忍，而你却是那么的无辜。我的心就这样一次次地被你撕扯……

　　你不再给我打电话，短信也要十天半月才发一条。我知道：你对我不再有昔日的关怀，你只是在敷衍我，而我再也不会有曾经的那份感动，因为“心–死–了”！

　　后来，我快放假的那一个月，你频频发来短信，我不想回，想让自己放下那段感情，可又放不下你，因为你说你“很郁闷”，明明我的心情很沉重，我还是会发短信安慰你。毕竟你是我心中不变的牵挂……

　　2006年7月9日，

　　你的班长被调回沈阳，你去送的行，你有些伤感。于是，你又给我发短信“你走时，我去送你，你会哭吗？”

　　我很肯定的告诉你“我不会哭。我不会再在你面前掉一滴眼泪，因为眼泪是流到心里，流给自己的！”

　　想象不出你当时的表情，只看到“好，记住你的话，当你在我面前哭的时候，就是你离开我的时候。”

　　“我知道，我会记住的，我的时间并不多，我是两年制。在我该离开的时候，我会永远的离开。错了一次，不可以再错第二次，我以后会做个听话的孩子，听爸爸妈妈的安排。”

　　你回复说“其实，我挺希望你哭的，因为我想知道你是不是舍不得我。”

　　说不清的缘，说不清的情，说不清是对是错，更说不清我在你心里算什么！

　　2006年7月15日，

　　我暑假放假，这是你第二次来车站送我。寒假你送我时，我是开心的，什么都没想。而此时，我的心是沉重的，我深深地意识到我的时间不多了，很快我就要真的离开，不再回来。

　　你我走在街上，很少说话，你不停的抽烟，看着你的身影，我的心好痛。我对自己说：眼前的这个男人，你能留他多久？你留得住他吗？你们没有未来，很快你就会从他的生活中消失，忘了吧！有谁知道，我是多么希望时间可以定格在这一瞬间，不要再运转，让我可以多看几眼你，多看几眼我爱的人！

　　你对我说：“咱们买两件衣服吧！”

　　我装傻似的说：“行，买吧！”

　　于是，我和你一起挑衣服，你试好了一件衣服，我说：“再拿一件吧！”

　　你对我说：“你完全没明白我的意图！”是我真的不明白你说话的意思吗！不是啊，我不想和你穿一次情侣装吗？你根本无法体会我的心情！我怕你会后悔，更怕我失望……

　　2006年7月20日左右，

　　你随军到保定实习，我每天6：00多都会给你发信息“你要好好照顾自己，饭菜不合胃口也要吃，不可以挑食。还有，每天都要有一份好心情，每天都要开开心心的。”我知道你实习的环境肯定很艰苦，所以，我要做我唯一能做的事——用短信时时刻刻问候你。

　　2006年8月9日，

　　早上，我给你发了几条短信你都没回，我很着急，不知道你是不是已经安全的从保定回到了石家庄。中午的时候，你回了一条不耐烦的短信“现在收拾东西呢，没时间。”

　　我的心有种凉凉的感觉，尽管这样，我还是发短信告诉你不要忘带东西，车上照顾好自己。你没再回我的短信。一个多小时以后，我收到你的一条短信“呵呵，行！”

　　那一刻我真说不清自己心里是一种什么滋味，我知道你一定是发错了，你根本不知道你的错误让我多难受。

　　我告诉自己：等你平安回到家之后，就不再给你发短信，还给你一个自由的空间，因为你的世界里根本没有我存在的必要，更没有我停留的位置。犹豫了好一会儿，我给你回复了“发错了吧！我知道你发错了，也知道是给谁发的。以后发短信注意点！”

　　你沉默了，没回短信，我就把短信又重发了一遍。你回了短信“是，发错了。”

　　我也说不清我到底想要什么，我并不是真的想得到你那肯定的回答，我只想唤起你的注意！想告诉你我真切地存在着，不是空气，你不可以忽略我的感受！

　　对于我来说你7天的假期上漫长的，因为我不可以给你发信息，不可以打扰你平静的生活。为了不让自己想起你，我白天和同学出去玩，参加同学聚会，晚上陪妈妈去上夜班。一切都是为了让我忙碌起来，让我疲惫，让我没时间去想你！我的用心良苦，你根本无法体会！

　　你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。

　　2006年8月17日，

　　今天下午3：55，你踏上了返程的列车。你告诉我你要回去了，我只是告诉你路上小心，并没说去送你，我怕那拒被拒绝的失望。

　　回去以后的你仿佛变了一个人，你天天给我发短信，还会每晚给我打电话。不知道这是现实，还是昔日回放。变化无常的你，我该如何面对？

　　真的好想问问你：我是什么？是你寂寞时的消遣品吗？你何时才能把我的位置摆正啊！我真的好在乎你，你知道吗？！

　　2006年9月2日，

　　我曾一度骗自己，你对她只是一种责任或者说是一种习惯，情愿不相信你“为阳∮痴狂”的誓言。当我翻开你手机的那一刻，我呆了，“宝贝&阳”这是什么！是真情的流露，是感情寄托，我还可以说什么？还能说什么？我可以坚持面不改色，却无法让我的心继续沉默。我可以容忍我爱的人和别的女人有过种种过击行为，也可以接受我爱的人的前女友，甚至可以养她和她的家人一辈子，却无法接受我爱的人时时刻刻都想着别的女人。

　　我的心乱极了，我反复的问自己：我不要你的钱，不要你的工作，我只要你的那颗真心，为什么如此的难？！5天前你还打电话央求我让我说“我爱你”。我说了，是第一次说，而你也是第一次对我说那三个字。为什么现在一切都变了？在我眼里你是不说谎的，为什么你要说违心的话？我并没强求你为我做什么，甚至可以说三年来你不曾为我做过任何事。没人会知道我那时的心是怎么样的痛！我不要让你看到我流泪，因为你根本不在乎我！

　　也许，你我注定了擦肩而过之后成为陌路人吧！我心痛，因为我真的爱过；我难过，因为我真的在乎过；我放弃，因为我已无路可走。你日日夜夜都在思念着她，时时刻刻都在爱着她，不管她曾做过什么，有过怎样的过去，你都选择了爱她。

　　你对她无微不至的关怀，陪在她身边，给她买伞，为她遮风挡雨。对我呢？你为我做过什么？！除了用话敷衍我，你还为我做过什么？除了在我的心里留下道道伤痕，你不曾给我买任何东西，就连一元钱的耳钉，你都不曾送我！而我管你要的唯一东西却是一把永远都得不到的伞！

　　你真的让我彻底绝望了，也许是时候找个人代替你，也许该找个人来抚平我内心的痛。我用尽全身力气想忘记那灰色的回忆，却一败涂地。

　　情到深处天地动，大浪淘尽多少痴情种！天地悠悠，情难求，长是伤怀几度秋？三年前的幼稚无知注定了三年后的我必定伤痕累累。再回首，泪迷惘，情难忘，多情总被无情伤！

　　错的时间遇见对的人，是一场心伤，而我将用一辈子的时间去原谅，没有开始，没有结束……

　　原以为我可以目空一切，无视你的存在。当你背身离去，我泪眼模糊，泣不成声。

　　原以为努力过，就一定会缩短地位上的差距。当幼稚的想法被彻底泯灭，我有些绝望的哽咽了。

　　原以为地理距离的缩短，不会有心痛的感觉。当撕心裂肺的痛过，才知道心与心的距离已遥不可即！

　　你不知道，为了你，我远离了故土：对家的思念化成一声叹息，对爸爸妈妈的眷恋凝成一滴泪。

　　你不知道，为了你，我学着适应环境：黄土遍地，尘沙随风而起，我逼自己适应华北的气候。虽然你我同成异地，但这里留下了我们共同的足迹。

　　你不知道，为了你，我接受了生活：含着泪咽着不习惯的饭菜。每天重复着同样的生活，只因为这里有我的一份牵挂。

　　了解你不会放弃你所拥有的，了解你对我只是一时的激情，了解你是一个爱自己胜过爱别人，所以，我不会抱怨自己是否值得，也不会后悔自己的选择。只希望你不要伤我的心，而你却伤我伤到最深，伤得最痛，痛到无法承受！

　　我不恨你，因为曾经无悔的执着过；我不恨你，因为曾经如火如荼的爱过；我不恨你，因为此刻我已遗忘了身后的世界……

　　感谢你的冷漠，让我学会承受生活；感谢你的无情，让我知道什么是痛彻心扉；感谢你的出现，让我有了一段刻骨铭心的经历，经历了那流星般划过生命的爱情！

　　爱你爱的死心塌地，爱你爱到失掉自己，爱你爱到无法忘记。因为你不属于我，我不可以和你依偎；因为你不属于我，我只能把那份最真的感情埋藏心底；因为你不属于我，我不可以在你面前哭泣，眼泪要流到心里，流给自己。没有你的日子里，我回好好珍藏那滴心底的泪。

　　我在你身边却走不进你的视线，你充斥我的视线却不肯走近我的身边。

　　倘若有来生，我要做一个名副其实的青楼女子，我不要再让自己有感情，我不要再爱你，我要你义无返顾的爱我，爱我要多于爱她。百世修来同船渡，千世修来共枕眠。千百年后，谁又会记得谁呢？！今世种种很快就会成为过眼烟云，三年前的花因你而绽放，而今它又为你飘落。花开花落，追梦的执着。经历了风花雪月的我，才真的懂：情到深处，是一种不幸，无从细诉！

　　今生无缘作你的新娘，但愿可以成为你新娘的伴娘，送我爱的人，步入婚姻的殿堂……

　　人来人往，缘聚缘散。无助的人，是否会穿越阴晦的天空；

　　忧郁的心，能否抵达爱的港口，

　　我会在另一个世界里等你，等你的守侯....

　　2006年10月15日，是你的生日，今年的生日是我给你过的第一个生日，也是最后一个生日，我想对你说：亲爱的，生日快乐！请允许我这样地称呼你一次。人们都说男人是最容易被感动的，而你却偏偏是一个另类，你注定不会被我感动。我留不住逝去的匆匆，更改不了岁月的沉重，但我会爱你1314。没有我的日子里，你要好好地，一定要好好地，知道吗！人生四季，你给我留下了三季的回忆，我会好好地珍惜，没有你的日子里，我也会好好爱自己。如果生命可以轮回，如果我们有来世，如果来世我们还可以相遇，答应我，不要再负我，即使我真的成了青楼女子，也不要负我，不要再让我伤心，好吗？？？撒浪害呦！

　　不知道你何时才能看到这篇文章，不知道你看后的心情会怎样。三年了，说长也长，悠悠千余日；说短也短，只有三年！现在，我真的要永远的离开了，可能再也无法相见，真的很不舍，真的好希望你能留住我。呵呵！多么不切实际的想法啊！上帝在云间眨了一眼，一切都变了……

　　上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水竭，冬雷震震；夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！ 2006.9.13作