坚强的信念，一份对爱的执着，一个平凡而且容易满足的女子除了对他的等待， 一无所长 ，也一无所有 ，并且再无所求，心中有爱， 无畏无惧， 那个女孩子是广西人，她原本有一个她很爱值得为他付出一切的男孩可是最近她却失去了他，他离开了她。为了这份爱，她要等他十年一辈子，这个承诺是这个男孩这一生中唯一对这个女孩许下的第一个承诺，真情朋友们从《湖南卫视真情栏目组》网上发现了她无助的求助。她的日志。当你们看完以下这篇真情生活，真情实录后会何感想？你的身边是否也有这么痴情的故事？

桩：和相识相恋一切都来得太突然.这五年的相恋相处虽平静却是甜蜜的.我好后悔那天为什么就不能大方点忍忍?你在外面拈花惹草又怎样？我不是在电话里头对你说：“我什么都不计较,只要你明天回来就好吗？为什么最后事情真的会演表成这样呢？我是不是好笨，怪不得这个网名前面有《相忆》两个字的女孩说我”既然一开始就知道我这个人为什么你不早点去阻止呢？”我真的好笨。一辈子有多少的来不及恍然大悟时却早已远去,为何总是在犯错之后才肯相信错的是自己,试著体会试著忍住眼泪还是躲不开应该有的情绪,我不会奢求世界停止转动我知道逃避一点都没有用,只是这段时间里尤其在夜里却想起了这些难忘的事.

记得今年过完年后的3月5。6号我们相约上南宁（因为你自己回家过年）见你那些朋友吗？那晚在旅馆我借你的手机发短信回超市请多一天假的事？在收发短信时我看了你的手机其它短信，发现你手机里有一个叫《相忆》的人而你QQ上的也有一个叫《相忆***》的一个人，我怀疑肯定是同一个人。你们互相发着短信，大半夜的也跟她发短信同时在发件箱里有几条是你给她发的内容没有删掉，在己拨出电话记录中同一个晚上大半夜也给她打过几次电话，而你对我呢？大半夜有关心过我吗？但最后我也没问你什么，因为是你的朋友你关心朋友又有什么呢？所以我没放在心上，后来你去了四川，而我也当上了领班，工资提高了一倍多，但工作好累根本就没有私人空间的时候，我不想当因为那时我心里有个直觉，当上这个领班可能我会失去点什么东西。从四川你回来后我们很甜蜜，但想到你不想找工作而且我刚做领班生活开支只是好了点而己，于是我脑海有了一个想法进超市做生意，于是跟你商量去借钱来做.

就在4月份的那一个晚上，我，你，我哥，我哥的女友（你老乡）我们4个人去了我姑姑家找姑父帮忙在我所工作的超市做个供应商入些货进去买的事，我和哥正与姑父商量着,而你呢？你却和她在发着短信聊天。你的手机老在响短信声，其实我不想说什么也不想打扰你的私人空间，可我这次却不能不在意你的手机来了，在差不多十点钟的时候那个叫《相忆》的人发来这么一条短信说"亲爱的"因为你骑单车载着我,，回到我们租住的小屋你躺在床上拿手机出来才看到的短信，当时你想删掉，可是我以为你要玩游戏我躺在你身边要看你玩，你却反常的叫我不要看你玩游戏，太奇怪了，以前你可不是这样的，我假装说我也要玩，你给了我手机我换了一个角度躺在床头看了短信.这么一条短信"亲爱的"而且又是这个叫《相忆》的人发来的，我不知该要如何问你，呆呆定定的在那里眼泪流了出来，你看了过来拿手机过去打开就说了这么一句话“哦，是柳州的同学来的啦”听完这句话我接着要等你说下一句，可你再多的一句也没有说。 我心里在想难道真的就这么简单.

我想到了你的QQ ，我想你的QQ肯定会有内容.于是拿了上网卡去了网吧，我想打开你的QQ却发现你不知何时改了密码，但我进了你的QQ空间，首先进入我眼球的是你QQ空间的个人形象是个女的，在你的相册里名字叫《小南》的人。我不知她又是谁，我看了你的空间留言，正好看见你这时也来了网吧我急急的退出了你的空间，你也上了网可什么话也不对我说，到了一个钟的时候你发信息过来问我下机了没有，本来我很想问你那个头像是谁，想问你是谁帮你弄你的空间，是谁帮你充的黄钻？可我一句都不敢问你，却给你发了另外一些话就自己下了机。跑着回到了宿舍，越想越难过越想越想知道事情，于是我又走了出去，去了龙卷风对面的那间网吧再次进入了你的空间，进入了那个叫《相忆***》的空间，看着你给她空间里留的留言，看着她的空间里的日志，我心好痛又再一次在网吧流下了眼泪，你给我发短信过来问我在哪，我不告诉你关了手机，你打电话叫我哥与我弟出来找我，你就在我们住的附近走了一圈就回去了，我哥与我弟不放心一直在找直到我电话开机，直到我叫他们放心才肯回去睡觉。

你中间也有给我发短信，但却是在怪我的，反而说你给你爸打了电话说你爸叫你回去如果不是因为大半夜的你可能马上走了，桩：真是这样吗？大半夜3，4点的时候你会打电话给你爸，你会让你爸担心，你是不会让你爸为了这些事而担心的。而你没有给你爸打电话而是给你另外一些人发了短信，包括她。到早上7点钟的时候我怕你真走了急急的下机回到小屋打开门看到地垫上你所收拾的几件衣服，看着床上熟睡的你，着你安静的脸.我的心里的伤谈了.你安静的表情让我好心疼,看着好心疼,你懂吗？我的心，你懂吗?在想你是不是才睡下呢？觉得自己昨晚太可笑了，只要你开心我不必再去在乎什么。忘记了生气换好衣服抱着你我俩踏踏实实的睡到了中午。起床后你给我看了一条短信“领导，可以发骚扰短信么”？我看了之后抱着你说“对不起，老公我错了，昨晚我不应该吃这种醋的，”一场不必要发生的风波平了下来。

但从那之后你却把手机声音调成了振动，我不明白两个人在一起有什么不可以互相坦诚的呢，我去玩，跟谁去，有男孩追我，有男孩请我出去吃东西只要有点东西我都马上向你说，马上向你表明我只爱你一个人不会变，可你一直不知道我有多爱你，用心去了解你可你却把自己保护的那么好，我真的不知该怎么办，你知道我心里想什么吗？但上网的时候你一上线马上找她，即使她不在线上你也找到她的号给她发信息，但我为了还你一个私人空间我不再看你手机不再过问你与朋友的交际关系。可是到了6月12号你家人打来电话说你广东姐发生了点事让你回家一趟，你对我说要上广东，我是真信了也在担心着你爸的身体，你回去之后告诉我晚上坐车上广东，第二天正好我值班，按理说这会你已到了广东，我没心情去巡卖场在收货部办公室担心着急了一个早上，没办法到了下午的时候我给你发了短信问你到哪了，怎么回事？你回了短信说“快到了，因为车起火所以误点了”我骂了你，骂你怎么不给我信息告知一声，你不知道我有多着急你出事吗？你说没事，就到你姐那里了，我是真信你去你姐哪了。

可是第二天一大早你姐却打电话来找你，我说你下广东了，可到了中午你另一个姐又打来电话来找你，我对你姐说你不是下到广东了吗？原来你没有下广东，我不明白你为什么要骗我真的有这个必要吗？我好伤心！我不再像以前那样主动猛给你发短信，等你主动给我发，等你给我发来短信说“老婆，在干嘛呐”那时我真的很想问你真的很想拆穿你没下广东的事，但我还是没问，我想让你主动向我说，如果你想说时你会说的。我等了几天都没见你主动提起.从那后我心更不安了，我特意问了你姐怎样怎样了，你一次说一个样，我忍着眼泪，都说女人是水做的所以特别爱哭，我爱哭至于我是不是水做的我不知道也许我是属哭的吧。

我不再问你几时回来，心里想着让你在家好好陪陪你爸，但你却发短信回来说过两天回，过两天回.今天是这样说，明天也是这样说过两天回，我给你充话费,你说"谢谢老婆".又过了两天你最后给我发来一句说现在你姐这边不方便没人照顾可能要转院现在不能那么快回。我一个人在小屋里默默的流泪。我不知道你还在骗我什么?6月22号，晚上吃饭的那会我跟爸谈了我俩和哥的生意要分开做，爸不同意我和爸吵了一架哭着从街上回到了小屋，给你发短信告知，说得货款的钱哥不向我说，你听了很气，说了一大堆，我不怪你，因为生意嘛。但短信中却有这么一条“惹火了我，等下回去后我连你爸妈都打”让我好不理解好怕其实生意的事根本就不关我爸妈的事啊，我也对你说了一大堆，说“我自己害了我家人，问你干嘛要说出这样的话，是不是因为我在你面前说得太多家里面的事情了，如果你不喜欢我家人那我离开好了”。到了第二天一早你给我发来了一条短信说“对不起，老婆昨晚我说错话了”，“为什么会这样”，“可能因为我姐的事影响了我吧”，“那我们的感情还要继续维持下去吗？”，我们就这样聊着短信，我等了你好久你却回了这样一笨短信说“别逼我，我不知道，顺其自然吧”。还发来短信说“以后再也不谈恋爱了,他妈的谈爱真够累”。我脑海一片空白，不可思议，你变了.我们商量过今年过完年我们就去登记的，要是我中间怀上小孩的话会生的啊，怎么你会突然？想着你这句话?你真的不再谈恋爱?我不信!。对中间一定是有问题，本来不喜欢一个人去上网的我于是在25号我一个人去了网吧打开了你的QQ，真是如此，又是这个叫《相忆***"》的人发来了两条信息，第一条“刚刚在游戏”，第二条“你是不是27号下来呐”，我一个晚上都是在看她的空间日志。不知何时下的机不知如何回到了小屋。我好笨那时为什么不给这个人回信息呢？到了第二天中午我又去上了网，在上网的时候我问你要不要去上一下下网可你说广东上网太贵了，我没告诉你我己经在网吧，等我上了一会后，却见到了你在线上，我马上给你发信息过去，你马上的下了线，我给你发了好多信息说不能没有你，叫你上线，我着急，给你手机发了短信，你这时又上了线说"网速问题，要下线了"，可你知道吗？我看了你的IP正是南宁的。

你骗了我，我又一次在网吧哭。那天正好是26号，上晚班一晚都没心情，打电话给你，可打了一个晚上你都是关机。桩：你知道吗？几年了在晚上的时候你是从来不关机的。怎么今晚突然关机了呢？难道你真的是在她哪里？我哭得眼睛好肿，下班后冬梅没回家在我们租住的小屋的门口前面的树下陪着我，安慰着我，我情绪却好激动，一时想不开跳了下去，可谁知下面竟然有个台阶，冬梅扯着我，哭着喊我不要挣脱她的手，我上去之后冬梅却突然狠狠的给了我一巴掌叫我要清醒点，不值得，冬梅怕我会再做傻事不敢让我一个睡，留下来陪我。第二天是6月27号，本来一个晚上冬梅的劝导叫我别那么快下定论，那么多年都过来了可能是你多心了呢。我想想也是，也许可能真是我多心了吧，我该相信你的不是吗？但在中午的时候我却收到了一条短信，是我的同学从另一个同学那里得来的消息，说“在南宁车站见到有个女的去接我男友”。而她的那条信息又呈现在了我的眼前，不行，不行，我一定还是要搞清。

以前爸不同意我们在一起我哭着对爸说“不管怎样我都要和你在一起”，因为那会我们还在读书。所以现在我一定要搞清楚，我真的不希望你脚踏两船.从与爸吵架后都没回过家吃饭，又怕冬梅担心跟着我，于是骗了冬梅说回家吃饭，冬梅信了才敢放过我的眼线回了家，冬梅走后我是有点想直直回家的可我却去了电话超市，我要给她打电话，可是我却又犹豫了，我该怎么说呢？他会不会在呢？希望他不在，希望是我错了，希望同学的眼睛是花的。深吸一口气我拨了那个号码！不知是傻了还是怎么了，我却不敢向她表明身份，你好：请问是相忆吗？我问了你在不在？问她是不是你的女友？得到答案后我手在发抖不知接下来要说什么好。等她说要叫你时我意然怕了，挂了电话交完钱，在门口几步来回走，回头率这时却突然高了起来。不安的再次拨了那个号码这时是你接的，"为什么要骗我"，你挂了电话。于是我用了我的手机拨了你的手机号码，你好残忍第一句话意然是质问我"你怎么有人家的手机号吗？不要再给人家打电话了啊"你好残忍.你怕得不到她却如此的对我,你就没有想过我的感受吗?

一路上我哭着就这样跟你通着电话回到了租住的小屋。我问你们有没有去开房？问你们是不是在一起了？问你们是什么时候开始的？你不是说她是你的同学吗？原来是为了骗我不要给她打电话？怪不得4月份那条短信，你说你和她没事，我问你敢不敢给她的手机号码给我问她你们是不是清白的你却害怕了起来原来我没怀疑错。但我却没恨你，却不怪你，我失声痛哭，叫你回来，你说"明天就回"挂了电话我哭得死去活来。又想不开，不知该怎么办好，好怕失去你，好怕你变了心。我想跟你再说说话，说去上网聊，你说"网就别去上了，乖乖睡觉好吗？我明天就回去了"这关心的话语让我平静了下来乖乖的睡着了，第二天一大早上班我就给你发了短信问你几点回，等了又等泪流了又流，等到中午你才舍得发一条短信过来说下午再回，因为我太着急太想你太想看到你了，问你现在没有车回吗？你不再给我回信息。到了下午４５点的时候你发来短信说"７点多钟的车"本来我说做好饭等你回来的，可我一点动力都没有，呆呆的坐在房里，看着时间，好希望时间快点走，我特意洗了个头，开很大的风扇吹干，穿了一件唯一像样的衣服但后面却有几个小洞洞不起眼。这几个小洞洞是你的烟星烫到的。因为你在钦州也住了几年，路都认识了从车站走到我们住的小屋就10多分钟的路程，但我太想马上看到你了且又下着雨我早早的去车站在等着你。好着急老发短信问你到了哪里了？时间是过得如此慢，我从来没有这么紧张过，从来没有这么想你！ 见到你!

你到站后见到我时对我笑了笑，可我却突然想哭，因为你不喜欢看到我哭，于是我猛的转头怕你看到，直直的走着回家的方向，一路上我们什么也不说回到我们租住的小屋我问你"有什么要对我说的吗?"你说"没什么要说的,就是你不要打电话去打扰人家!，心里在想"我的天呐?我几时打过电话给人家了,昨晚打的那个电话找你我连自己的身份都不敢表明,我算是打扰到人家了吗??你肯定心里有鬼要不然你怕什么??我嗯了一声。对那事不再提，问你饿不饿？给你去买了粉，回来帮你洗换下来的衣服，相安无事的抱着睡着了，可谁都知道双方心里有不愉快的事。第二天我去上了班也正好是我值班，早上10点多钟的时候我就回来拿了病历去了医院，看见你早起,呵呵我好高兴看见你在玩没拉网钱的电脑里的单机游戏。4点多钟我下班了，问你要不要回家吃饭，你说我们自己煮。所以那晚我们没有回家吃饭再者我跟爸吵架后都没回过家我也不是很想回。吃完东西你睡了一下，在你睡着的时候这个叫《相忆》的人发来了短信问"亲爱的在干嘛呐",我看了把它删了所以这条短信你没看到.等你醒后我们手拉手去了我们常去的网吧回来后遇到了妈跟邻居逛街，妈叫了我们问我们怎么不回家吃饭，你迎了上去说刚从外面坐车回来，妈叫我们第二天回去吃饭，你答应了。我们去买了甜品，买了两支酒回小屋吃，我喂着你吃八宝粥，感觉又回到了从前，像是什么事也没发生一样。可是最后你的行动却~~你回来后不敢在我面前发短信给她跑到厕所去给她发短信,你给她回短信“什么出去买菊花茶喝,亲亲个先”,你知道我有多难受吗?我也想开开心心做到什么都不在乎，可我心好顶好难受，晚上你睡着转过身抱我，我却推开你说“我不是她啊”你半梦半醒。我偷偷在哭怕吵醒你，睡不着，外面下着雨我起床想出去透透气，惊醒了你你跟了出去，你那眼神我很怕，我对你说我没其它的想法不是想不开,只是想透透气而己"你很生气摔了钥匙。终于成了一个无眠之夜。

我从同事那里借了个U盘过来安装声卡装不进你又生气了，你知不知道我好难受。6月29号晚上叫你回家吃饭你却又不肯回，出门前我终于忍不住对你说"你几号去了她那里别以为我不知道，你根本就没去广东看你姐根本就没还那500块钱给你钱，你是取了那500块钱上南宁去见她用完了。虽然说你的钱我不该管你爱怎么花就怎样花可你也太不老实了亏我还说多寄这生意得回的500块过去给你一起还你姐。你对得起我吗？以前我叫你再上广东工作你说不想再去广东，我叫你要不上南宁找你说南宁没什么好工作做，那我叫我姑父说帮你找一份工作你嫌钦州工资低不想在钦州工作。或者你干脆说没身份证.我不知你心里是怎么想的,从那后我不再叫你去找工作.你今年从四川回来说可能到时要去四川我有拦你了吗？这几年我们在一起的生活所有支出是谁一直在维持的，你有没有真正的打算过生活，我一个人工作每一个月的工资要交家里面我们俩的伙食（因为我家就只有爸一个人在维持生活我能不交点我们俩的伙食吗？）交我们租住的房租，你上网抽烟的钱也是从我这一个月的工资支出，我俩上街买点吃的生活用的都是这一个月的工资，我又怕你穿不好用不开心我容易吗？有时正愁这个月还没过一半就快没钱了心情不好你却理都不理，认为我无原无故生气.在我哭在我流泪时我想对你说,可你却只知道跑去上网问都不问一声我哭什么，我曾经赌气的对你说不给你钱买烟上网了，你是怎么回答我的，说"没钱我不懂回家啊"这就是你对生活的打算吗？我好不理解，我心里好多好多想对你说可是你~其实我从不怪你，谁用谁的又有什么好计较的呢。你看看你身上的一切再看看我身上的有几件新衣服?一年最多就一件且有那件衣服是成样的，但你的衣服几年都是我买的,我宁愿自己少买一件也要省下那钱给你买给你花，我工作快四年了，却一分钱的储蓄都没有。其实我的要求很简单你可以不去工作来养我，你可以自由自在的干你玩你的，但我上班有时真的好累家里又有两个病人就爸一个人有工作有经济来源养两个病人我也有工作如果我却不交点钱的话我过意得过去吗？我负担好重又怕你过不好,心情不好时真的就只想你得你一句问候，而并不是我下班回来还要担心你没吃东西问你中午有没有吃东西时反而被你骂.

现在你是回来了虽我们有商有谈但你却心没回来，说完我自己回了家，回到家，妈问我你怎么不一起回来，我忍着快要掉下来的眼泪说你己经吃过了。你知不知道我的心快要裂了，看着你吃我碗里吃不完的剩饭，你却偷偷给她发短信亲亲我我的,而又反而一而再再而三的叫我不要给她打电话。就回来这几天老是提醒我在我面前说她,你知不知我好难受。而且我也不知你在怕什么,,难道你己经脚踏两条船了？我心情难受极了一开始谁也不敢跟谁说去，终于控制不住自己买了酒回来喝你拦都没拦，我难受心里的苦没人体会于是才打了电话一边哭一边喝着酒一边跟朋友说了我们的事。这时你自己又出去买了两瓶酒回来喝，几口酒下肚我就醉了我抱着你，求你别离开我，终于你说开了，说要走，我求你别走你很生气把房里所有的东西都摔了，一地的玻璃酒瓶碎，整个房间乱成了一团，我静静的，哭也哭不出来，一件件的收拾着它们，光着脚一块块的捡玻璃，我知道你心里也好乱，折腾了一晚大家都累了。你睡下后我却一刻也睡不着好想大哭，这几个晚上天都在下雨怕你担心，我骗了你说肚子饿要出去吃东西，你同意了于是我走了出去其实我就在门口树下面哭，我的前面就是一条小溪不会游泳的我真想再跳。我好累从与爸吵架后都没好好吃过东西，特别是你回来后看见你无意这样伤心.我更什么也吃不进，其实真的好饿也真的好想吃东西，可是咽不下去那些东西。

7月2号你终于收拾所有的东西说回家，说先让双方冷静一段时间,我对你说"好那就先让双方冷静一段时间,不是分手."你说"先让双方冷静一段时间吧",你答应了我三天给我发短信打电话.我没有再流泪最后你抱抱了我,我送了你去车站.你上了车.终于你还是狠心的抛下了我一个人傻傻的站在车站,我终于还忍不住哭了，好难受好难受那种心情真的无法用语言来形容.看着你坐上的车越开越远。我无力行走是哥来接的我，你走后日日夜夜还是吃不下睡不着好想好想你。我从来都没想过你会离开我,我无心再去上班。个个朋友同事打电话来安慰劝我一定要放开。我什么也听不进去。在我们租住的小屋里天天看着你的相片，白天以泪洗脸，晚上抱着枕头说话。想你时实在真是控制不住要等三天所以天天给你了发短信，我知道你根本就不想接我的电话，因为你在她旁边，而我也没打算去打扰她，或许是特别听你话吧。你走后的第10天我发现自己怀孕了我好开心看见了希望，那天正好是7月12 号，中午上班的时候我给你发短信告知你可能我怀孕了，可是你在13：42分的时候给我发来这么一条短信"一会她用我电话打给你，不要接。不要回复。"这条短信我留到了现在。我不明白怎么回事问了你，你却怪我说"都是你，谁叫你老是给我发短信，老是给我打电话，不是说好3天打一次的吗？"我无言以对，因为我帮人家顶班要派人装车出团购货，我站在上面，一口大风吹到车门，车门把我打了下来，我好怕会出事。我给你发短信，5点多的时候你回到了你家，给我发来短信说"手没事吧，我回到家了"。

到了晚上的时候她给我打电话我没敢接，也不想接。但我想打电话告诉你我可能真的是怀孕了也刚好顺便询问你："你的新任女友网名有《相忆》两个字的女孩给我打电话我不敢接也不知道她打电话来什么意思，问一下你要不要接听"？可是你听说我怀孕后你却是怀疑的，或是不想负责任还是怕我接她的电话？你话中的如此伤人，我失声痛哭失去了理智接了她的电话，我真的好呕这个电话我既然成了一个第三者，因为她这个电话打来是烤问我你的情况。我怀有你的身孕同时又失去了你。她却说我是第三者都分手快半年了还打电话发短信给你是什么意思.我不明白?和你分手半年了?怎么回事?我跟她说了我们在一起五年了，你刚从我这里走的.她不信.问我有什么证据.没办法我说了你的情况.而你却开始恨我恨我接了这个电话恨我给她说了你的情况，我想请问你到底在怕什么？怕我跟她说什么？我有说了你的坏话了吗？有说什么了吗？我只对她说了你和我生活的点点滴滴，你身上的种种，却也是事实啊.但将心比心，这种情况下，我该如何用另外一种心情，态度对你的另外一个女人好好说话，你都不要我了连小孩都不要了，我死都想去了，还会有好心情跟她说话吗？你说我害了她欠手机费60多块钱，记得7月2号那天你要走时问我给你200块钱如果你是回家的话是不用那么多钱的，如果你是回家的话不会先去洗个澡的，如果你是回家的话不会擦鞋的。我也对你说了你不是回家说去她哪里,你却用那种眼神瞪了我一下.我真不知道你明明都不是打算回家却走时还要骗我说回家呢?我好不明白你这样做又是什么意思,对我的打击还不够大吗?所以我没给你钱。我真的好呕竟然说我害了她欠手机费，而你的手机费一直以来是谁帮你交的。说到钱我不想跟你再算你心里明白。我为了你又得过什么，工作四年竟然一分钱的储蓄都没有，没向你要过一分钱。你工作过没有？而这一通电话你开始说恨我之入骨，你为了一个女人,也许她真的比我漂亮,也许比我更爱你,可你也太不应该这么的伤我把话说得那么白吧。你不知道你这样用另外一个女人来针对我很残忍吗?我什么都没有了,几年对你的付出你难道没体会没一点感觉吗?

而她却也把我当成眼中钉，什么不是事实的话我死定了，什么我说的这个人不是她网上认识的这个人（我想请问你认识他多久？）。最后我为了小孩的事7月20号去找了你，因为事情是怎样的你知道，你根本就不想理，那时的我没得工资，再者我也没告诉家人我们的事，我不想让家人知道你是这样的一个拍拍屁股就走人的人。在家人面前我总是说你的好话,交给家里的伙食都是说是你给的,家人觉得你好懂事,怕你嫌我家穷,家人曾经叫我不要拖累你,因为我家太穷了.我对家人说你不是那样的人,这几年家人也把你当成了半个儿子,有什么好吃的妈都会偷偷留一点等我下班跟你回家时拿出来给我们吃.所以这次的事我根本就不敢跟家人.我单独去找了你，其实很想问你怎么办，去到你那里后你出来接我叫我上你家吃饭，但我不想去，我说先开间房吧，于是你带我去开了间房，你那个镇唯一一间旅馆。打开房后我首先给了你化验单，说明天我就走了，你看着化验单一声不吭，坐在那里抽着烟，我也不说话。你叫我回你家吃饭，我不肯去，我叫你先回去吃吧。于是你回了家。过了一会后你发来短信说一会带我出去喝冰花。那晚也像是什么事都没发生一样。12点多的时候和你的友仔他们喝完冰花后你买了两瓶酒和我的一包方便面一同上了旅馆，我躺在床上睡觉你坐在那里喝着酒。这个晚上我见你迟迟不回家我老是叫你快回家，你不答理我，就坐在那里看着电视喝着酒。今晚你在外面也喝了酒有点醉了，我见你在椅子上睡得不舒服叫了你上床睡一下，也许是因为下面的门关了吧那晚你没有回家。第二天你醒的时候第一句话竟然这么问我"你有什么话要说的吗?"。我晕,眼泪在眼球里打转,扯了被子把自己的头盖了起来,难道你看了化验单就不主动跟我说什么吗??我到底这几年在你心里算什么??这个小孩又算什么??你没见我开口说话你走了回家,,我哭得好大声,整理了一会情绪给你发了短信问你"难道你就这样了"你没有给我回短信,我以为你手机没费了,打了过去却不是手机没费.我下了楼退了房,走到公话处往你爸的手机号码拨去,你接了电话,我说我要上你家,你很气大声对着手机喊过来说"你想告诉我爸是不是"我说"是"你都不表态,什么话也不出一声,连叫我回去打掉胎的话也不放一声,这样让我回去了算什么啊?一夜情惹来的吗?你大恐了一声说"那你来吧".你出来接了我,一路上什么话也不说我跟在你后面走上那个坡往你家的那个方向走.

来到你家你爸问我昨晚为什么不进来吃饭啊,我笑笑说吃过了.你爸进了你家后面坐了一会你突然对我说"到底想怎样说吧",晕,你这样问我我连下三烂都不值,我好想哭,哭是我唯一能发泄的良药,我没有说话,这会你爸又出来了,你终于向你爸说了,你爸说"那就生啊"可你却当着我的面对你爸说出了一句如此伤我的话来"那柳州的那个怎么交待",你爸说"哎呀都不知你们搞的这些是什么,往下你们走到了后面说去了.你们怎么个商量法我也不知道.坐了一会你爸开始煮午饭,吃完饭后我坐在你家那里看电视.过了一会你突然来叫我问我要不要跟你去看你挖水沟,我去了换了你一双拖鞋,看着你挖水沟感觉好特别,我们有说有笑,你家的邻居问我是不是你女友,你笑笑没有回话,我不知道这代表什么,难道你~~可是隔不到一个钟的时候你却从你的裤子口袋拿了两包东西出来给我,你拿出来走过来给我时我远远的以为是两包洗发水因为是黄色的包装,到了我的手上一看原来是两张测孕纸,我的心一下凉到了脚底我不明白你几时买的测孕纸,原来你在怀疑我.你说"一会挖完水沟后测一下给我看",我没有再跟你去挖水沟,跑进了厕所掩着口在那里哭因为怕你爸听见,等你挖完水沟回来后我就追不急待要马上试给你看,我真的好委屈,真的没想到你会这样,几年了同居在一起,现在意然怀疑我用这招来骗你? 我测了出来让你自己看.明显的就是显示是怀孕了你却不敢接受事实说"不是很红啊,"我说你给我用的这个容器里面都有水,都合稀了.算了明天再试一次给你看吧.到了晚上我们又和你友仔们出去喝了冰花,回来后我叫了你进来在我睡的那床上聊了一下.你说了一大堆,说"你爸叫我生,但你爸的意见并不代表结果就是了,那么大的一件事总的要等你姐他们回来再商量过",我对你说"其实最后的意见还是要看你,如果你不想生的话你爸也没办法"也许你是怕我伤心说了这么一句"也不一定啊","那好吧等你姐他们回来再决定"到了第二天我又测了一次,你不再说什么,就说等你姐他们回来吧,我问你姐他们几时回你说过两天.

吃过中饭后我就坐车回了钦州,我还记得走时还给了你100块,因为你没钱用了.第二天我就给你发短信了,你发来短信说你姐昨晚回来了,我问你和你姐他们商量了没有,你说商量了,我叫你出外面的公话给我打电话.你打来了电话我问你家人是怎么说的,你说"不想生";我问"是谁的意见";你说"家人的意见";我问"真的吗? 什么理由 "你说"因为你太瘦 了";我再问"你家人这样说的我"?你没有应我这句话,我再问你"那你的意见呢?"你说"也不想生",我说"那怎么办?我们见面谈吧?"你说"不想见面",那我再说"那不想见面那电话谈咯",可你却是这样回答的我"还有什么好谈的?"就这样了就挂了机!,这就是你的负责?你不生就不生嘛但你却连一句安慰,连一句说带我去打掉胎的话都不说,就这样挂了机.那天正好是7月24号,想着你的话我怀疑肯定是你自己的意见.肯定不是你家人的意见,你爸两年前都想让我们结婚都想抱孙了怎么可能会说不要呢?于是在你没回到家前我给你爸打了电话.首先是你大姐接的,我直截了当的就问了,"桩说你们商量的意见叫她打掉,你姐说没有哦,我们没有得商量叫你不要生哦,我们是说要找个日子叫你们登记的哦,真是如此原来真是你自己的意见,你姐也叫了爸跟我谈,也说没得商量叫你打掉这一回事, 你爸还千交万待叫我不许打掉,要生,一个老人这样我好感动可我却好无助,我骗了你根本就没跟家人说,但直到今天我不能不说了,挂完你爸的电话,我怕你打电话来骂我于是我就关了手机,回到了我妈家,找了哥到大院球场说了我怀孕的事,哥问我怎么办?我说不知道?真的不知该怎么办好了所以才跟你说的?可能打算再去一趟你家.因为我怕爸跟妈找你闹所以我先没告诉爸妈.

在球场跟哥聊着这事,我打开了手机,想看看你有没有给我发短信却收到了这样一条短信"你的感情生活好坏不关我朋友的事,管好你的自己的感情生活,不要再打扰我的朋友了"我晕我打扰到谁了?真是莫名其秒,失去了你现在为了肚子里的小孩我都快崩溃了我还有什么心情去找她呢?再者从7月12号,13号通完那两个电话后我都没想过要再去找她啊,我想到了你,想到是不是因为我刚给你爸打电话,气到了你所以你叫友仔给我发这样一条短信.哥叫我打电话过去问看是不是你那里的方言,我打了过去却根本就不知她说什么,我在这头用普通话问她"你不会说普通话吗?用普通话说好吗?那个人在那里也不知说了什么我挂了机,对哥说好像不是你那里的方言,为了确认是不是你那里的方言,我叫哥马上跑回去叫哥的老婆出来,两分钟后这个刚成为我大嫂的人来到了我身边,因为大嫂是你的老乡,我让大嫂重拨了这个号码过去,大嫂摇摇头说不是你那里的方言是柳州话,没办法我想到了是她一个叫《相忆》的人,于是我反发了那一条短信过去给那个人.问她的朋友是谁?她意然说"都不懂你在说些什么,我是刚捡的机子,你怀孕关我什么事啊,以你这种状态不打胎也会流产",如果那个人真是刚捡的手机,不会那么在意不会那么八挂说那么多,而且事情又这么巧柳州话加叫我不要打扰她朋友的事是真巧了,今年我算什么巧事也碰到了一起,我就不信,于是我才给她的手机发了那些短信,呵呵~~那人的口气却不能再装了.我心里有了底知道是谁的主意了,哥叫我留下那些短信千万不能删掉.叫我"还是快点把小孩的事搞好,家人己经猜出一点来了恐怕我帮不了瞒下去了,姑也已经知道了,原来这几天我那点不寻常反应爸妈怀疑我怀上了.要是还这样一天拖一天到时想打的话就麻烦了.我想了想对哥说,过两天请假再去他家.到晚上吃完饭后妈却突然问我是不是有了,我又是哭了,不用再说什么家人就这样知道了.爸给我买了一些海鲜让我带去你家因为你们哪里海鲜少得可怜.

于是7月27号我又去了你家,真的很不理想我也没想到会这样,真的没想到.你说得太对了太多无法预料的事了.我为什么会给她发短信说我来了你家.因为快7点多钟的时候我才刚到那个镇,叫你出来拿东西,你和你友仔一起过了来.突然你手机响,你去打了电话,我一猜肯定是"相忆",你友仔问了我们之间的事,你友仔是在4年前就认识我的啦,且你友仔也是这几天才知道我们发生了这样的事,你友仔也说了你,但你是一头很犟的"牛",谁也说不动你.打完电话回来你对我的眼神我不想再想起这个眼神,我一辈子也忘不了,突然你收到了两条短信,终于你对我发火说"你控制了我的电话",我真的不明白,我说"我怎么控制你的电话了",你说"还想绞辩",你给了我看手机短信,真的好可笑,竟然是我那天24号那个人给我发来那一条短信而我才给那个人发的短信??/终于那天的真相浮出了水面,不是说什么也不知道吗?不是说不懂我在说什么吗?不是说刚捡的机子吗?怎么这些短信又到了这个叫《相忆》的手机上了呢?可悲啊,如果不是她告诉她的同学,她同学怎么会给我发来这样一条短信,我为自己解释,拿出了手机,真如我哥想的那样,人心难测啊.还好我没删那些短信,我给我的手机给你看那些短信,你却看都不看当着你友仔的面把我的手机扔去好远.电池都凹了.我好苦,连一个解释的机会你都不给我,竟然不相信我,是啊,旧人那里比得上新人.我真是委屈死了,捡回手机,说,现在真算是狗咬人了,你听了狠狠的捏了我肩膀,我还想说什么时,你那瞪着的眼好可怕.突然捡起一块石头要砸我,我躲也不躲定定的等着你砸下来,其实我也早想死了.你友仔恐你叫你放下石头,你这时才忍忍放下了石头,对我狠狠的说了一句,"我看你以后过得比狗还溅.",你友仔帮我提着东西一路说你,我跟在你们后面,我是真的好溅,为什么要跟在你后面,为什么不往回头走的方向去,为什么还是这么的在乎你?为什么还能流出眼泪来.为什么还这么心痛?那晚我没有住在你家,我自己跑了出去开了个房,同时给了她发短信,也给了那个人打电话,发短信,我怀疑她们跟踪我,为什么我刚到你这里你就收到了这些短信,为什么隔了两天才给你发这些短信,为什么那天没发?为什么要这样对我?好可笑,打了电话给那个人,被那个人骂了,终于那个人说普通话了.同时我也给了她发短信,呵呵好可悲啊!竟然这个叫相忆的人说我,叫我不要打扰她的同学,直到这时我才知那个人是她的同学,我感觉我像被人耍了,于是没办法我告诉了她我来你家的事,我被你们伤得太深了可却还对你痴心妄想.

晚上的时候我们又去喝了冰花,回来时我主动向你开口问怎么办?你说打掉咯,我问你有钱让我打胎吗?你却对我说叫我自己出钱打胎,还跟我算起做生意的钱,说我哥骗了你钱做生意,怎么会说出这种话来?我对你说"真是这样吗?真是我哥骗了你钱,5月18号才做的生意,做这个生意是要对月才得货款的,明摆着做生意前大家都己以知道的了,6月22号第一次第一个月得了货款,那时与哥各分得570多,记得那会你说你在广东我也说给你汇过去还你姐的,你说先不用先啊,等7月22号得货款的时候早在7月2号你却和我发生了这样的事,现在你却反说我们骗你,我劝你回来打理的,你不要,说不再下钦州,在5月份开始做的那半个月,你给那个叫"相忆"的人发过短信,说买亏了几条内衣,人家给你回信息说"那就当开业大酬宾咯"你以为我不知道吗?做的那生意你什么也不理,什么都是我一个人在做,我自己打价钱,自己算码,自己抄表,你呢,什么也不理就知和人家在扯大炮,我竟然是如此的觉得自己是如此的没用.什么也管不了你,什么也不敢说你.,你现在这样说我哥骗你钱,我气不打一处来,跟你理论,如果你真要跟我谈钱跟我算钱,何时何了谈得完,你用我的,吃我家,住我的,穿我的,我从都没跟你算过.从没跟你谈过这些,总是认为两个人在一起,没必要拿这些出来谈论,我认为只要你开心用得舒心就好,你没工作又怎样,谁规定非要男人养女人的?直到今天你没钱我都会给你汇过去.难道不是吗?在这两月即使你说好恨好恨我,可我听说你没钱用,你想上广东可又没路费.也说有时连一包烟都没钱买,网都很少去上.我听了好不舍好难受,几时你这样过,几时我让你断烟过,几时让你没钱用过,怕你没钱上网怕你没烟抽,我找借口说还你那打胎钱,可你却说我自以为是,其实你不明白我的想法,我想给你那些钱,让你上广东工作.可你还是不了解我对你的心.我只能给你充话费,第一肚子里有了这个小孩不想跟你断了联系,第二不想你与外界你的朋友们断了联系,只要你一用完话费我就给你买卡让你自己充或者直接给你充.

我为什么在你家被你赶出来,因为她打来的一通电话,你对她说不懂看化验单的事,也不知是不是真怀孕?我的血都可以吐出来了,真想一头撞死.我莫名的接了那个电话,你怪我为什么没有说是来旅游的,为什么要提起化验单的事,桩:你这样对我你叫我如何再欺骗自己呢?我心真的好痛.被你从门口赶出来,好无助好无助不知要去哪,打了她的电话,跟她说了好多好多,她说我不自爱没结婚就跟你同居那时我真想顶她，你们不也是同居了吗？（住在一起才叫做同居我们只是，偶而住在一起，这是她对我朋友在网上说的）但接下来谈了一会突然觉得她基实没我想像的那样,我开始喜欢上她的心情.她对生活是如此的现实.到了晚上她特意叫她的朋友来劝我开导我来跟我说那些所谓世上不止一个男人的常理说着那些感情事,没有他地球一样会转.叫我为了肚子里的小孩让自己吃好点,说什么帮我向你讨要多点钱打胎, 但我对她们说 "我还是选择爱你什么也不在乎"， 而她就在旁边喊那些所谓的,"小孩是无辜,你真要生下他的话小孩子是不幸福的, 再者你现在都知道他是这样的人了还要跟他结婚难道以后你就不怕他还会这样吗"，我不怕也不在乎,我相信时间.这一次的谈话我想跟她交朋友.

但最后我不知道你又跟她怎么说的我，从她的态度我心里己经明白你为了得到她是如何在她面前损我的？说我骗你钱？是吗？真是这样吗？只有你心里明白，五年了我没得过你什么？你毕业后都没去找过工作，用的吃的住的是谁给的？如果你对她说我们过年前就分手了我怀孕是假的是来骗你钱的，你为了得到她骗了她中伤我那你就真的就好过分，如果真是这样你想想你做得对吗你心里明白我和她都无法猜测。你说你恨我那你就恨吧，因为我给你打电话是打多了点，因为跟她说了你的事，你就为了这些恨我那你就恨吧。而她呢？我是跟了她说了你的事，再者她不是想帮我吗？不是也劝我说这样的人要不了吗？我心里当她是一个对生活很现实的女孩,我也好心的要劝她的时候说"在你们两个人中间现在插上一个小孩子你觉得幸福吗？"之类的话,为什么她却又那么难受呢？劝我同时自己却走了进去.为什么又不退出,虽然她是曾说过要求证,求证结果也没必要要做出什么.但为什么要劝我要关心我,让人好不理解,也许爱情的力量太伟大了吧或者说你太有吸引力了.但你不是对我说你对她说我要生下小孩吗？你不是对我说叫我问她可不可以借准生证吗？我佩服她有那么大的度量我发短信跟她讲了问了我很自以为是却又是~，我以为她真的很大方我真很佩服？我反发了那些短信给她"既然你知道是这样的你会觉得幸福开心吗？"真的没想到你原来没有对她说？怪不得她那么气.其实我和她都知道女人在对一个所爱的人面前都是这么的无助,女人与女人之间在自己所爱的人面前就像个准备要攻击敌人.所以后来我开始恨她因为你明明白白的对我说了，我对她发短信，而她却又反发这些短信给你，你骂我恨我咒我说我搞散你们,你为什么这么恨我？你其实根本就可以不在乎的？你要是心里没有鬼不会怕我这样说你？因为太想你,恨一个人又好累所以最后我选择不再恨她，也许她什么也不知道，也许这就是她为了求证才反发那些短信给你吧？可是她却不知道这样会伤害另一个人，其实我很明白你是怎么向她应付那些我给她发的短信的，呵呵真好笑她想帮你讨价还价，想帮你求证我怀孕的真伪好伤人啊一个外人向我提这样的要求。

8月6号下午她的另一个朋友打电话来骂我说"你真的很白痴啊",不知道事实的她我不怪她,就由她说去吧.但我想说一句"网上的东西.QQ的号码都是公开的,你加得人家也加得,你怎么不问问人家几时有的号码?那个电话害了我的人生.第二天7号我给她发短信,也给了你发短信,那时我们正在为小孩子出生办户口的事商量个怎么办好,就因为你叫我问她,我给她发了短信,我真的以为你跟她说过了,所以发了那些短信过去,没想到她根本就不知我们决定要生这个小孩的事,她很气打来了电话用柳州话骂我,我第一句听懂了,一句粗口话.我真不明白柳州人骂人时怎么都喜欢说自己的方言呢,等她自己说完挂了电话,那时我真的是觉得伤害到她了,要不然不会这么气,但主要还是你,我不也伤得够重吗?起码她还有你安慰.我没想到你没有对她说.,于是我想让她痛痛快快的来骂我对我出完这口气吧.因为我自己有了另一个打算,就是过完今晚我就吃下我早就准备好的安眠药,因为我真的是太累了,心伤得好痛好重.于是我给她发短信说"很抱歉的说,对不起,我听不懂你说什么让你白说了,要是你想骂我的话就用普通话来骂吧,"也许我说得太直接太不懂得惋转了吧,她最后告诉了你,你给了我发来那两条短信说"以后不再管我,小孩子也不再理了,你爱怎样就怎样吧",我看完那两条短信,突然觉得好平静,什么也不去想,关了手机.好好睡一觉.等第二天爸与妈他们都出去的时候,我看了看房里的一切拿起小刀割了手脉,吃下了那安眠药.得到及时抢救醒了过来,中间发生了什么过后我却一一都知道了,你给我哥发短信骂我,说不再抚养小孩.给我爸也发来两条短信说"你女儿真行啊,搞出那么多事,一而再再而三的打抚我的朋友,害得我朋友精神失常,以后我不再管你女儿了,那个小孩子我不再抚养".第二条短信是"操,我要让你的女儿以后过得比狗还要溅",我爸保留了那两条短信,据哥过后说那会家人猛给你打电话,你却怕得关机了,我爸给你爸打电话找你,也找不着,那个节骨眼我在抢救你却发来这样的短信,他们的女儿为了你寻死,他们的女儿几年为了你全心全意,再者当是你半个儿子,现在你却为了另一个女人是如此对他们发来这样一条短信,她们的女儿你不要就算了,白白付出那么多年的感情就算了,何必说出那种话来,这条短信你知道你给我家人带来多大的伤害吗?你倒好,开机后发短信给我爸骂我.说"我从你家回家后经常给你的她发短信,影响人家,说她已经去找了律师准备告我,说叫我等着收律师转票",那时爸与家人都说好,姑父说正好也要告你.你怕了,说我们是自由恋爱的,,你说即使我们要告那也得等小孩生下后告.之后发生的一件事我不想再提起,那是我人生中这辈子最痛苦的事.哎你们的事我也不想再说了到此为止吧。

桩:你知道吗?打从你那天离开后我都没有停下过脚步一直在苦苦追寻，工作辞了，朋友劝我家人劝我，可我还是要等你回来，给你打电话你听到我的声音说更恨我，因为中间发生了什么我不想再去辩证，我不是她，也没有她才能说出这样的话来"那晚她第一次打给我的电话询问你的情况，说我说你的情况不是事实的话我死定了"其实我根本就不知道她话中的意思？之后发生的种种我不想再去说什么！你走后两个多月，被吓时我不在乎，自残过，寻死过，也去找你，8月28号你回来拿东西,说第二天上广东找工作。是啊，你不能不开始找工作了。几年了你都没去找过工作，都没工作过，每一天，玩累了就睡。要不就上那么一两趟南宁办事。你出外回来都是先洗个澡的,依旧跟以前没两样,看着你光着的上身好想抱抱你.你叫我帮你涂汗斑净,真的好可惜那瓶汗斑净却早用完了,我好想抱你.吃完饭.我送了你去车站.坐在三轮车上我们有说有笑,我给了你200块钱做路费.在车站里我们就像以前那样,就像什么事也没发生一样,在你的面前我第一次表现的很坚强没有哭,你刮刮我的鼻子,抱抱了我后上车了.你上车后,我跟发疯似的没什么两样，又哭了,好想冲上车跟你走,给你发短信也说,我想跟你一起后,,但你叫我不要上,你说我要跟你的话,你会恨我.但我疯了你那班车后我就去买了另一班车的车票跟你上了南宁，我没有见到你.你发短信叫我直接买车票回家,我不肯答应.说明天回，到了第二天,一早你就发来短信问我回到家了没有,我给了你发了好多好多绝望的话.我最后选择没有回家.在南宁寻找以前我们曾走过的痕迹，在南宁漂了几天.身上的钱所剩无几.，知道你上了广东，我太想你了.于是我找了个借口去找以前在南宁工作的工友借了车费上了广东找你。其实我根本就不知道你在广东那个地方，我只有傻傻的站在广东中心看着人来人往车来车往。身上没有钱没有带换洗的衣服没有住宿的地方，家人打电话来不敢接，我只能跑上一处楼顶暂时宿脚，思来想去想干脆在广东找工作顺便找你，于是想到了你广东姐家的电话，我打了过去，没想到你外甥女说你也在，我怕怕你说我自以为是我快快的挂了电话可心底好高兴终于知道你在哪了。我好想你忍不住又打了过去，我哭得好伤心，你却不理，我发疯似的用石头砸自己的脚面破皮流血你听到了声音，不知你是怕还是什么，你挂了我的电话。我不死心再给你打，你终于给了我一个小小的机会，不，不，应该说是我求你给我一个再爱你的机会，你答应了，开出一个等十年的机会，你说你现在恨我没有了感觉，我说我不在乎，我说我会感化你的，一辈子我都等你回来。你说"那你就等吧，现在我只恨你那就看你能不能把我感化了"，你说"感化我可能会好难而且也不敢保证在十年内会不会结婚，但给你这个机会是真的，就看你能不能用这点火把整片草地燃烧了，如果你成功的话这辈子我会是你的男人"。。我说我会努力的。你劝我回钦州.叫我给我爸打电话来接我.因为你没钱给我买车票帮不上我的忙.我回到家了身体不舒服住进了医院我爸给你打电话我不知道他跟你说了些什么，9月14号我出院后就给你打了个电话你又开始骂我为了她骂我说好恨我，说等20年,不再是10年,也许你太怕失去她了,我说那么多年的感情了,我这么为你意然也比不上,因为她历害.她给你返发那些短信,从此让你更恨我,如果没有那些短信,你不会恨我,反而会对我有愧疚.因为她向你质问事情,你无法招架,你宁愿伤害我也不想失去她,你怕她伤心,怕她难过.却从来都没考虑过我的感受.从6月28号你回来后一直在怕,怕我找她,你心里有鬼.在7月12号前我都没找她,我怀孕你又是如此的怕,怕我告诉她,你怕她不要你,骂我.不管我肚里的小孩.这么直接的打击我.一切原因都是你怕失去她.怕她为了这些真实的事不要你.想到这些,想到家人,想到你又变了卦说等20年,不是10年.怎么会这样,你为了她,你做得太绝情了,我又一次控制不住对你失声痛哭也是因为之前失血过多身子还没恢复浑身僵硬动也不动不了，我叫你快给我爸他们打电话叫他们回来，我哥跑了上来抱了我下楼爸妈从外面赶了回来。看着僵硬的身体一家人都怕了，妈抱着我在床上哭，哥回他的房里开着很大的音乐声在里面哭（这是爸过后跟我说的）。哥说我怎么会变成了这样？爸给你打电话问怎么回事，我怕爸骂你我只能用声音求爸挂电话不要问你. 妈抱着我一起哭.帮我抚手脚.可我内心还是好爱好爱你.我不知道我为什么这么喜欢你,我不知道明明知道你恨我可还要去碰这个钉子.明明知道被你处处伤害却也不后悔.为什么为什么?你问我,"难道我真的就这么好吗"我说"是,你在我心中这辈子是最好的人,我的心门己经锁上了.其他人无法再进入.因为里面己经装下你这个人了直到永远."

9月20号晚我又一次给了你打电话，一开始我很平静问你收到我的礼物没有，你说没有，后来我接到了另外一个人给我打电话是外地的打来骂我，叫我别再打扰她的朋友，我明白是什么意思了，我想对你说，你却叫我换手机号码，我不换，我不想为了这些事而去换手机号码？他们爱怎样就怎样，即使换了另一个号码如果有心一样可以找得到，我对你说时，你唯一的就是责怪我却从来不相信我，所以所有的委屈我只能自己吞什么事都不想再去理，心爱的人为了她骂我咒我我太难过太累了。我买酒回来自己喝又想要结束这人生。正好你打来了电话我最后问了你，有关你们的事，问你是不是真爱她，你回答是，我的心停了下来。在与你通话之前我己一一向所有人包括家人一一告别，因为心爱的人为了她骂我咒我我这两个月实在是太难过太累了我没有再活下去的力气，所以又一次想不开。但在我跟你电话告别时我家人己经赶了过来，家人打电话在门口叫。我又一次活了下来，是上天再给了我一次机会让我继续爱你等你一辈子。你限制我每20天才能给你打一次电话，我等，你说等下次见面时希望看到一个全新的我，你说会给我打电话的是吗？你也希望我成功的对吗？你也祝福我成功了不是吗？曾经的心动, 如今的心痛.错误的摧毁了我的幸福,最后连哭都是我的错.因为眼泪给我带来了一个"恨"字. 但话是死的,人是活的,天无绝人之路.你看不到我的双手在痛苦的颤抖，你听不到我的内心碎的碰都不敢碰，你想不到我的沉默压抑着多少话要说，爱不能有，泪不能流，你叫我这种日子怎么过?

所有真情的朋友们这就是我和他的一点故事。只有悲伤的语句,却没有快乐的语句,好抱歉,对于年轻的我们.这真的不是一句话可以带过的记忆.在残忍的现实里,我们有伤害过着对方.人有时候很傻,有时候很残忍,连自己心里想的是什么都忘记了,因为内心的一点点愧疚,伤害了无辜的第三人.当我清楚自己心里想着什么的时候,才明白爱情只能错过一次,一次就够了,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁,如果深度的爱是一种痛我不后悔.今夜我又想你了.知道么,原来我是如此的想你,如此的爱你.怀旧总是伤感的,不曾忘记过,喜欢谈谈的忧伤,喜欢体验属于自己的忧伤,即使有些残忍....但我们曾经快乐的时光永远永柱在心间.我好爱你（桩），无肋的我不知还能维持多久．但我还是在争取．争取多爱你一天．哪怕痛苦．我愿意．愿意为你再付出．我没有什么要求，只想爱你，心疼你，照顾你．有人说这种女人太傻．可是我只想在你面前做一个傻瓜．一个爱你的傻瓜，心疼你的傻瓜，照顾你的傻瓜，付出我不奢望有任何的回报，只要能让我再看见你，我的心里就己经满足了.也许你们认为他己经不值得再去等待了，但我要说的是他是我心中最好的是值得去等待去爱的一个男人。我愿为你祝福今生今世不移，在我心中再没有谁代替你的地位我爱你对你付出真意，不会飘浮不定.我真爱一个人我绝对会等，毕竟自己深深爱过一个人，我不想像周星驰那样说那句经典的台词，毕竟自己付出过。那后面就没自己的事了。失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里呢?