人大应该没有几个学生没占过座吧？
反正我是占过，占得有喜有悲。
凡是读了前面我上网经历的人肯定已经猜到了，那么一群狂上网的丫头，学习怎么办？是的，我们大一疯狂上网的学习上的不争气已经显现了出来。怎么办，勤学猛赶呗！
寝室，六台电脑，自然连学习的地方都没有（我们院团委书记在检查本科生宿舍卫生时一进我们宿舍就被网线跘了个大趔趄，气急败坏地说：这哪里是寝室，简直是个网吧！）只有去教室寻觅。
我们最初寻觅教室的活动是失败的。我们几个人经常是晚上六点出去找教室，找不到教室七点的时候又回到宿舍。后来我们逐渐发现，自习室的座位是要占的，不占是没有的；要早占，不能晚占；要用又没用又厚的书占，不能拿当天参考消息占；教一（现在的求是楼）教二教三好占，有空调的教四（现在的公共教学一楼）难占，通宵自习室和旧图最最难占。
总的来说，我们在一般教室的占座生涯还是比较成功的，除了“下午三点有会，谢谢合作”的情况出现会偶尔扰乱我们的心情以外。不过随着期末的临近，一般十点半就赶人的教室是不够用了，我们被逼只有将目光转向了——通宵自习室。
当时全人大的通宵自习室只有三间（1120，1220，1320），而且六点到八点半的时段一般不是有课就是有讲座，但经过我们一段时间的摸索后，找到其中占座的规律和窍门：
首先，可以在晚上六点通宵自习室有课前提前去贴纸，就是一张笔记本纸用透明胶粘道桌面上，上面可以写：“此座已占，谢谢合作！”“占座，请勿撕，谢谢”或者肉麻一点“期末占座复习，求同学手下留情啊”（人大绝大多数学生的心还是很软的）。而我和代拎的招数就是写上最肉麻的“本校同学占座复习，求上课同学勿撕，谢谢好心人”之外，再在纸上面放一颗阿尔卑斯牛奶糖，当然最后的结果一般都是糖拿走了，座占成了。
其次，如果晚上自己没课，我们也会选择直接坐在通宵自习室里，不管上什么课，坐在里面看书就是，只要上课的老师和同学不赶我们就行，偶尔还能听到不错的课呢。我们坐在通宵自习室里听过徐之明的大国兴亡，听过出国留学的宣传，还听过我们最崇拜但也最听不懂的计算机专业课……不过最郁闷的是遇上上什么“电影赏析”或观影活动，一片漆黑看不成书不说，还诱惑着我们看电影……
再次，就是很生猛海鲜的办法，这个办法是在无法提前占座，也无法提前坐到教室里，加上通宵自习室外已经有狂多人准备一下课就冲刺进教室的时候使用。这个方法目前我都没有使用过，只见过强悍的刷床、好学的帅帅、无畏的大米用过，那就是：不管通宵自习室里在上什么课，老师在讲什么，同学情绪如何，推开教室门，走进去，找到一个位子，坐下，然后自己上自习。这种占座的方法，挑战的是我们国民表率、社会栋梁的人大的学生和老师的涵养和忍耐力。据刷床介绍经验，这种占座的方法也是有讲究的：推开通宵自习室门时要无畏，走在教室里时要自信，找位子时要快准狠，坐下来看书时声音要轻，还要对任课老师报以诚挚的微笑。这种彪悍占座法代拎后来试验过一次，效果不错，只是我还是不敢试。（上了几年学还是胆小啊）
最后，以上几条都没成功时怎么办？那就是通宵自习室一下课就以百米冲刺的速度跑进去，找到某个位置，坐下去，然后把桌面上的纸撕掉，书推开，等有人来问便做无辜装，推说不知道。当然，这个办法是最容易引起吵架争端，但代拎发明的最佳办法就是，装聋作哑，无论来人说什么都不理不睬，哪怕她/他在骂人，骂得时间长或太不文明了，周围的同学也会用眼睛杀死他/她，请他/她出去。我最搞笑的一次占座是：一个男生过来说我占了他的座，我微笑装蒜（自以为是装成了《史莱克》里靴子猫的样子，现在想来那样子肯定很讨打），给了他一颗阿尔卑斯牛奶糖，请他走开。那个男生很抓狂加无奈地离开了……
不过，一件事情的发生让我永远也不想去通宵自习室上自习了。那是一个冬天的夜晚，我欣喜若狂地发现居然在某处还有一个位置空着根本没有人坐。我想都没想就以最快速度抢占了那块宝地。可坐下来五分钟后，我终于明白了它空着的原因。我位子的前排坐着自习是一个半秃青？中？老？年，他显然是重感冒了，每隔一会就激烈咳嗽，或是吸鼻子。但关键问题是：他竟然一点卫生纸都没带！只见他鼻涕来了擦袖子上，袖子不够擦了就擦在座位把手上、抽屉里面或者前排的椅背上！有口痰了，他就直接吐在地板上，然后用脚使劲抹在地板上，还前后左右搓搓脚。（实在不好意思，污染同学们的想象力了）我胃里马上一阵抽搐，马上抽脚收东西离开了通宵自习室。谁知道通宵自习室的哪个位子还被这样糟蹋过呢？我实在是不想得传染病啊！
后来想想，通宵自习室也并不是什么学习胜地，里面有大声打电话的校外大婶，调笑传情的恋人，呼呼睡觉的大叔以及令人厌恶的小偷……一个师姐告诉我，只要平时认真学习，学习效率高，去不去通宵自习室根本无所谓……
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