不过我还是没能有太多的自信。甫进大学的我，好似一把青霜剑，剑一出鞘，剑锋犀利，无可与之匹敌。而现在，或许什么武器都丧失殆尽了。我开始在各式各样的会议中出没，扮演着不醒目但也不卑微的角色，一比一画地做好与党、与团、与学生工作有关的笔记，我以一个认真负责、态度良好的学生干部形象出现在世人面前。有时也会发个言，说两句话，但都是些不着边际模棱两可的话。毕竟，我是一个驽钝的人。

　　窒息。我感到越来越难受，有时会无端掉眼泪，情绪失控。开始吃一些抗抑郁的药，在其他人面前，我是被药物作用得兴奋而快活的木偶。除了你。

　　可我的灵气丢到何处去了呢？我所钟爱的新闻，现在写起来好像攀登泰山十八盘，异常艰难。曾经和我同一起点的朋友们，已经是新华社、《光明日报》的实习记者了。我惟有微笑和沉默。在专业课法学上，我甚至惊讶地发现：连听课都变得吃力起来，听不懂的时候茫然的看着黑板，忍受着一种与世隔绝的难堪。

　　锋芒渐敛的我，把眼睛眯成一条线，看世界云淡风清，表现得既恬淡又温柔。真的没有什么，人生只是一场或繁华或苍凉的梦罢了。我很乖，甚至对那些人唯唯诺诺，他们吩咐我做的事情我都会做得很好，因为异常悲愤地指责或者是为自己抗争辩护根本就是徒劳。当人诋毁你的时候，你什么都不能做。何况，对于那些草包式的人物，淡嘲和微哂是最好的人生解药。

　　也许别人很难想象像我这样的一个女子，竟肯为心爱的男孩把自己放得很低，一直低到尘埃里去。当然，自己的幸福，别人又怎能明了。

　　今天早上我在口袋里装了几粒怡口莲夹心太妃糖，那是你送的，我一直舍不得吃，况且那么漂亮的糖罐子只有和那么漂亮的太妃糖才相匹配。呵呵，你就是我的糖罐子，在我抑郁的时候，你会给我一个甜蜜的空间来包容我。

　　下了第一节课后，我蹑手蹑脚地来到你教室的后门看着你下课后舒展的背影。我真像个穿着绣花鞋的旧式小媳妇儿。你走过来了，用笑容温暖着我。我把糖轻轻地放在你的手心里。我怕你没有吃早餐。我知道你每日无甜食不欢。我看见你眼里盛满了感动和爱怜。

　　白羊。我喜欢用我带有江南水乡味儿的家乡话如此唤你。白羊。你是这个世界上我最亲密的伙伴。白羊。在两年这个爱情消退亲情滋长的临界点上，我固执的用自己的方式表达着我的心意。小波。但愿君心似我心，从此永不分离。

　　也许若干年后你会去北京抑或美国拓展抱负，在千山万水中辗转不停，我依然会努力在你身后亦步亦趋，即使有一天我有心无力停靠在某个城市，没关系，我等着你，期待着某个午后和你在街头相遇，即使有短暂的别离，只要结局完美就好。