我压抑自己很久了，克制着自己，不让自己去放纵，也不知道如何去放纵。习惯了在外面做一个乖乖女，却不停的在生活习惯上践踏自己。既然不让我成功，为什么还不让我彻头彻尾的失败？如何才能摆脱这里？如何能让我回到过去？没有办法，没有办法了，我只有蒸发自己……

　　　我承担了过多的压力，不管是不是有旁人羡慕我本身的一些特质，我依旧会觉得老天会对我不公平，我要报复，对象是老天，工具是我自己。别跟我说任何大道理，你要说的话语，有了上句，我就能知道下句。而且那些话语，今天我准备埋到腹底。因为没有重量，它们浮在了表面。因为过于沉重，它们沉到了海底

　　　我是浮萍，我不给任何人压力。我不借任何人之力。因为没有重量，我得以自由随水飘荡。不管漂到哪里，都有柔情似彼的水给我滋润。只要不靠岸，我永远自由。我爱水，爱水一般性格的男子，倒也不是温柔似水，也不是体贴似水，只是无论何时何地，我都能感觉的到他的温度，无论到了哪里，都能感觉的到有那么一个人在记挂着自己，不时的能从空气里闻到他的气息。因为他，再也不忍伤害了自己。

　　　羡慕我什么呢？无知如彼，不费力就拿到跟开口有关的奖状吗？因为我熟识历史里的野闻趣事？可是，没有人知道这些背后又是什么。不想细述我的艰辛，我倒确实是个很懒的人。喜欢读史书，不经意能记下许多人的命运，是因为我喜欢看苦难的故事，因为我一直在找寻，在找寻这个世界，谁比我更无力。

　　　我很无力，掌控不了别人，更可悲的是更可悲的是：我还一直在跟自己较劲，不停的惩罚自己。做任何事情，只要兴趣还在，我就不会停，包括吃饭、喝酒。与其说那是享受，不如认为它就是惩罚吧!我以为上天会心疼，不过它没有。结果是，我跟上天赌气上了瘾，失去未来的同时也失去了今天的自己。麻醉自己，是为了忘记最初的诺言，忘记最安的理想，忘记你

　　　我的心里只能留下苦难，我的脑海里不能再有任何幸福的记忆。我的生命里，不应该出现带我走出沼泽的你。我了污泥粘身的生活，也不配穿正常世界里的公主裙。你不应该把我带到这就片清洁的天空里。这里的洁净会让我自卑，让我怀疑：是他们虚伪还是我有病？

　　你不知道污泥粘身的日子里，我的心里总是饱的，温暖惬意。当你看到我外表变得跟世人一样的时候，还看到了什么？我洗尽十几年来伴我长大的污渍，。每一汪干净的水从身上淋下的时候，我感到，肮脏的不是身体，而是我的魂灵。我让自己麻木，因为我怕离开污泥我就会疼痛不巳。

　　　既然离开了污泥的环境，如何才能温馨？我无依无靠，只有抓住这个世界里我唯一认识的你。我洗尽污渍，穿上最华丽的服饰，却失望的发现我不是这个世界里最美丽的女子。如何才能抓的住你？如何让你停留在我的身边，不再觅其他花去？我不知道！我真的不知道！我生长在那样的环境里，即使外表干净了，心里依旧摆脱不了阴影。没有漂亮的外表，亦无深厚的内涵。你怎么会不离我而去？