我母亲前几天去世了，才56岁，这几年什么高血压、糖尿病、胆结石、心脏疾病都有。

我爸爸在这几年仍然对母亲比较狠，什么难听到极点的话都辱骂，母亲的这些病应该就是被他辱骂出来的，即使母亲有病了，他还是不改正。我制止他的结果是被母亲无情地臭骂，几乎要用到他辱骂她的那些语言，几次下来，我知道没有用处，只好任凭周渝打黄盖了。

小时侯的记忆当中，家里面只有我和母亲，有时候也有妹妹。前几年我诈问我爸爸：“你在我们小的时候到外地流浪了多少年？” 他含糊说：“……就一年，顶多……一年。”

我感觉家中有许多事前隐瞒着我，而且我爸爸、妹妹和妈妈有时候说一些我根本听不懂的话，唯一听懂的就是爸爸还说儿子老实，女儿成熟，好多东西能给女儿说，不能给儿子说，否则就怎么怎么了。那些时候我都差不多30岁了，我和妹妹那时都没有结婚。

农村家庭一般都偏心儿子，但是我爸爸只偏心女儿，我对此没有任何意见，但是一直觉得很奇怪。爸爸把我母亲的去世归罪于我没有结婚，在哭丧时就开始给我灌恶名，他当时哭德很痛心，我认为是三个原因，1毕竟多少年的夫妻，突然去世对心理还是有触及的。2让人听知。3失去了一个为他做饭洗衣服收拾家务的奴隶，以后的日常生活将极度艰难。在哭丧时他还说如果他自己有一两千元的退休费，也不至于如此难堪。（他是个体户，虽然收入高，估计干不了几年了）他和亲戚讨论时候说钱多了可以雇佣一个保姆伺候他，就不用担心了。

妹妹对爸爸很有感情，对妈妈也很有感情，但是她会牺牲妈妈的感受而充分照顾爸爸的感受。而我现在回想过去，觉得从来没有感觉到过什么叫清晰的父爱，对爸爸没有爱，我能不恨他已经很不错了。（似乎母亲一直在防止我恨爸爸），爸爸去舞厅跳舞，2点多了才回，母亲极度痛苦，却对我说多么多么理解，妹妹就很能理解爸爸了，还开玩笑嗤笑妈妈，我当时恨死了妹妹。

前几年他问我要钱，说每个月给两三百元就可以了，妹妹也劝说我，其实他的收入和我差不多，不应该嫌钱少，我正当青年，面临谈对象的问题，但是他的服装式样比我多几倍。几年前，他对我抱怨某人穿了800到上1000元的名牌西装，他多么渴望也买一件啊，后来又常对我说某人的裤腰上的皮带是一两百元的，我虽然觉得他也有可能是在试探我对他的爱心，又觉得这也太贪婪了吧，我就对他说我的西服最贵的也就不到150元，皮带也就是不到30元，你已经有200多的西服，50元的皮带，又不用像我这样为了吸引姑娘，应该能满足了吧。后来他自己买了一条90元的皮带。

前几年他还让我和妹妹集资帮他买一辆便宜的小汽车，可是当时的情况，养车的钱和他的收入差不多啊。他常说他没有退休费，老了希望我们能每个月给他800元到1000元的养老费用，妹妹非常乐意，可是我没有说愿意，说400多元就可以了，否则我们将来养家教育子女就有困难。后来妹妹劝我给爸爸钱的时候，我说如果他必须每个月耗费很多钱，比如生病治疗什么的，我每个月给他支付1000元，自己留下200元做生活费用也绝对非常愿意，而且必须得那样做。第二天，我爸爸就急不可耐地对我嚷：“你不懂得花钱，我来帮你花，你自己留下200元，别的1000元给我，我绝对会花得干干净净，这可是你自己说愿意的话啊”他当时虽然知道他的想法不现实，但还是咽了咽口水。我绝望啊！

还有很多生活的细节让我为母亲痛苦，我一直想帮母亲，甚至想主持他们离婚，让母亲和我住，虽然我很烦心母亲对我的唠叨和逻辑混乱的思想诱导。我的话无法给任何亲人讲，否则得到的是逻辑混乱的解释和思想诱导，我不希望自己继续忍受到这种心理摧残和逻辑思维的扭曲。我不能给朋友说，因为家丑不可以外扬。我从小就在亲人关系方面受到过多的逻辑思维的扭曲，所以对细腻的亲人感情比较麻木，也容易逃避而不敢去思考，一旦思考，只能钻入牛角尖而无法自拔。

我为母亲忍受的屈辱痛苦，为自己被扭曲的逻辑思维和弯曲的感情而痛苦，但是我无法自救，也无法解救母亲，我一直在等待并努力寻找机会，我相信一定能找到机会的！直到今天我的，我才发现自己等到的是彻底的绝望，我为自己和母亲的无助而感觉到极度绝望。

作为儿子不能尽孝，作为母亲只能忍受痛苦，生死两天地，从此相隔阴阳。母亲去世前，我一直信心百倍，努力求救。母亲去世入土后，我才感觉到了巨大的恐惧一次又一次不断地袭身，身凉并心凉。似乎母亲掉入的无底的冰窟，任凭千军万马也无法追回，任凭时光逆流也不能改变，神啊，求你救救我吧！我的母亲啊！