我感觉我快要疯了。

我担心自己也许在下一刻就会因为种种内心的烦躁而突然的窒息。虽然我讨厌这样狼狈活着，但我更害怕死亡。所以最终我刻意的抑制自己，抛开所有的烦琐事，告诫自己，冷静、冷静、再冷静！

我开始去翻阅那些抒情的杂志，并且很用心、很用心，甚至想看过之后可以倒背如流，可在看完之后很努力的去回想，却怎么也不记得看了些什么；我开始给同学打电话聊天，努力的去用自己最最完美的声音和他交谈，可在仅仅两分钟不到的时间里就草草挂了电话；我开始努力的回忆以前逝去的那些开心的日子，但结果却让自己更加的沮丧，泪水一滴滴敲打冰冷的地面上，听上去竟是那么的清晰。好像是在用力的撕裂我的心房，泪水不住的流，心却在滴血，我恐慌的擦干眼泪，但心里已经血流成河。流遍我全身的各个地方，渗进骨髓里。

对于自己，我举手无措。我开始叹息，一遍、一遍、又一遍。

渐渐的我明白， 做什么也都只是徒劳。我缺少的东西不是说我用心的去做某件事情就可以淡却的。

至于爱情我想我已不再陌生，在我的生命里我渴望有一段刻骨铭心的爱情，娇媚而又浪漫——一个爱我的和我爱的人。

可以在我伤心、难过的时候默默的靠在我的肩膀上陪我一起掉眼泪；可以在在我高兴的时候，一起走在大马路上相簇相拥；可以在我不开心的时候小眼眯成一条线样的逗我笑。走在陌生的街道上，会在大庭广众之下就要我背他过天桥，还说什么好想看我为了我们的爱情汗流浃背的样子，而我却会装做很累、很累骗她下来给我擦汗，看她把雪白的袖口浸满我的汗水；在伤心的时候会躲在我的怀里哭上一个晚上，把眼泪全抹在我的T恤上，然后噘嘴老长地叫我爱她一辈子，再也不要让她哭一次；在我约会迟到的时候，会强打这笑脸却偷偷的拧我的大腿，告诫我是我错了不可以再有第而次，是她等了我很久、很久；在节假日的时候会硬拉我一起睡懒觉到十二点；在每天上班之前，会逼我说二十遍我爱你，恐吓我说假话的严重后果；在我生病的时候，会和我二十四小时寸步不离，紧紧抱着我说要和我永远都在一起死也不分开，弄的跟生离死别样，却不知道带我去看医生。

为什么？为什么？为什么我想了怎么多，到头来才发现竟然都是在描绘她的样子？我很多次的告诉自己，一切的一切都已经结束了。我错了、我知道是自己错了我极力的去找回，可到今天却什么也没找到。我以为我真该放弃了！我以为我自己真的就这么放弃了，可我还是错了。错的一塌糊涂。

在我的生活里，她的每一个细节都是那么深深的烙在心里面。我骗自己想方设法的去学会遗忘，但她却在每一天里都腐蚀着我的心脏。