无法避免不断争吵的我们

倾诉对象：绘美　　年龄：34岁

　　我跟我现任法定丈夫是高中同学，两地恋八年，于2005年元月的最后一天领了结婚证。我是军人，他也是，可以说，我们的两地有点身不由己的味道。

　　我们之间有很多美好的回忆，清纯、朴实、真诚的让人羡慕。

　　 我们之间也有太多的辛酸、苦涩、无奈，以致于我现在都不能坦然面对，每每想起，身体就有一股热流涌到双眼。

　　 曾经想要到他那里去，但是不能掌握的命运，阴差阳错的让我在别人羡慕的眼光中考上了博士、留了校。

　　 曾经以为等待终于熬出了头，不曾想却越来越远。

　　 假如以前的争吵是恋人之间表达爱的另外一种方式，那么在工作之后的许多争执，却涉及到了对人生、生活、事业的观点的不同，有了原则性的分歧。慢慢的心理话不愿对他说了，这是最大的悲哀，我奉劝朋友们，不管是不是两地，一旦你们之间不再有话说，你们之间一定有问题了，而且是原则性问题，这只是爆发的前兆。

　　 我名义上是已婚，却从没有与他一起生活超过一个月的经验，朋友对我说：你好冲动，你还没有意识到婚姻的确切概念，就把婚姻当成儿戏的走进婚姻。包括对SEX，我想我的经验还比不上很多没结婚的。

　　 因为是初恋，我们都舍不得，一再容忍、宽容。不经意间我们都已近30岁了。他依然想着的是团聚，我却没有了热度。

　　 对于生病没人照顾，逛街没人陪之类的我不在乎，我在乎的是两个人要惺惺相惜，心意相通，有共同的人生目标。

　　 每次争吵，他会说：你想要我怎么样，我哪里作错了吗？

　　 我对他说：我求你不要这样说了，你每次这样说，我连宰了我自己的心都有。

　　 直到今天，我依然不怀疑他的人品、个性，他依然有很多让我欣赏的地方，只是，我感觉不到生命的活力，我不愿与他说心理话，很多话想说，话到嘴边想想又咽下。

　　 我们今天不再争吵，客客气气，因为4个月前的口头离婚协议，我未再叫过他一声老公，我们依然每天通电话，但，无话。

　　 我为他写过许多日记，前几天无意中翻起，眼泪哗哗的流。

　　 我不知道还爱不爱他，他也曾偶尔问我还爱不爱他，我说我不知道。也许，我始终不敢面对自己的内心。又或者，我清醒的知道这世上还有比爱情更重要的东西。

　　 只是，我很孤独。

　　 两地，不是不可以，一两年就行了，太久，距离会真的变成距离。

　　本来一个拥抱、一个眼神就能解决的问题，因为距离却变成了哀怨，且越积越深，逐渐蚕食你自认为坚不可摧的爱情。

　　 我们之间，没有第三者插足，已沦落至此。

　　 我自认为很坚强，比如现在，腹痛已一天，我依然能挺住看书学习，不住的往胃里灌白开水，希望温暖我的胃，我甚至从未因为生病而他不在身边对他有所抱怨。

　　 爱情，在我眼中是精神的依赖，而我对他已几乎消失。