接下来的一年时间，我“脱胎换骨”，整个人消沉下来。我低调地过着每一天，但依旧照顾着他，他也依旧冷漠着，只是偶尔说说话。我甚至盼望着可以就这样平静走下去直到毕业，等分开了就淡忘了吧？

出乎意料的是，有一段时期，我们的关系突然有了很大的转机。他开始经常跟我在一起，带我去看他喜欢的动画，感激着我的照顾，说我是个适合一起生活的人，说或许在适当的时候，我们可能一起生活。我说不出地兴奋和幸福，我想如果我们能这样走到毕业，即使分开了也是美好的！

终于知道了什么叫乐极生悲。上个学期末，他突然叫我不要理他，我便依旧很听话地等着他来理我。他满脸困惑了几天后，终于又有了笑容。当然，身边也有了别的女生。他们开始一起吃饭，一起散步，而我只能默默地离开，因为我不想也不敢再看见他们幸福的样子……

我很奇怪，一阵伤心断肠的哭泣之后，我竟然奇迹般地平静下来。在他向我表示歉意的时候，我甚至很认真地对他说：“三年的等待不算什么，大不了再等三年。无论什么时候你累了，回头看看，我还在。”现在想来，当时的誓言在他看来该是多么可笑啊！

之后我开始拼命充实自己，为毕业打基础。他说过我很优秀，很由衷，我想是的。其实也不乏有人对我示好，可我一点感觉都没有。我想我不会再有爱了，我的爱是不可再生的，都在他那里，已经用完了。

前一阵他来找过我，我却一反常态地拒绝了。他一脸的愕然和尴尬。是啊，从前我是很听话的，他所给的任何施舍我都很欣然地接受，他对我的欺骗，我来帮他找借口辩解……我知道他依然不喜欢我，他说过的，我们不合适。我知道在他心里一直都认为我配不上他，只是离了我的关心和照顾，他不习惯了而已……

事后我歇斯底里地哭，我从来都放不下他，这本是我一直想得到的，可这次我强迫自己放弃了。我想我该为自己着想、对自己负责了。这份无望的爱已经束缚了我太久，现在我想自由地生活，想放过自己……

我爱得太“神圣”了，我们连手都不曾牵过，说分手，可能都太奢侈了。不过我想，就这样结束吧。

一份注定无果的爱，有时于人于己都是一种负担；当爱成为一种负担时，彼此的心头就只有沉重了。而当你终于放手的时候，那份沉重也就得以卸下了。这时你会发觉，有一种放弃，会带给你无比的轻松。