四年，这份感情已经持续了四年，至少是在我心里。这是最纯真的一份感情，我想。我一直一厢情愿地维持着它，否则大概早就断了吧？

他在我眼中是完美的，从我们一同走进大学校园的那天起。尽管他没有那么帅气，但他爱整洁、会笑、会说话、会办事，他的整个身体任何时候都散发出一种洁净清爽的气息。

真正让我心动的是在刚入学的那年冬天。那年的第一场雪，很大，他在雪地里眨着眼睛，身上落满了雪，眼睛里闪动着比雪花还要耀眼的光亮，却是一副天真的表情，像个顽皮的孩子。看着他，感觉心一下子被抓住了。我知道，我完了。我无药可救地喜欢上了他。

我并不漂亮，头发短短的、调皮，像个男孩子，他不会喜欢我。在第二年春天，我留起了长发，我真的希望他会喜欢，尽管他身边不缺少长发飘飘的女孩子。当我终于鼓起勇气，把所记录下来的关于他的随笔、心情、所思、所想拿给他看以后，却不敢正视他。他也只是淡淡地告诉我，“你应该知道结果的……”

一次，他给了我一块糖，我便把它当作了一份意外的奢侈礼物，一直没舍得吃，保质期早就过了……

不知从什么时候起，他开始有了一些在我看来匪夷所思的举动。他与很多女孩子打交道的时候，都用同一种特有的暧昧表情。那时我才知道，他跟什么样的女生都很会说话，很会讨女孩子欢心，习惯亲昵地拍女孩子的头。我不知道自己看不惯，是不是因为这些对我来说从来都是一种奢侈。他只偶尔才拍一下我的头。我从开始渴望能跟他坐下来聊聊天，到后来只要看到他笑就会很满足。

他喜欢打篮球，所以午休的时候我宁愿不吃饭也要去看他打篮球。我不吃饭也要确定他能否吃到饭，我是不是要买一份放到他桌子上。起初他喜欢喝百事可乐，后来又喜欢喝“七喜柠檬”，而不管他喜欢喝什么，在打球回来他都会喝到。偶尔他胃病犯了，就只给他矿泉水，怕碳酸刺激胃。他看到东西通常会传字条过来，只有两个字，“谢谢”，而我已很满足。

他运动后会出汗，我便放条小毛巾在他书桌里，然后又在他不在时帮他洗干净再放回去，让他随时用到干净的毛巾。我的快乐全部建立在他的快乐上，这些简单的快乐，编织起我对这份感情想当然的责任。

我从未想过会真正得到什么，他也始终对我冷淡着，或许是想我主动放弃吧。他继续和他的“女友”们相处，我则是一件被遗弃的小丑玩具，开心时拿起来看看，不开心时丢在一旁。不管他怎样对我，过后都是我在自责——我想是我给他添了麻烦，我做了令他讨厌的事情。在这样的自我折磨中，我的自尊和自信渐渐被杀得片甲不留。我总是很小心地对身边的每一个人，很怕自己会做出什么让人讨厌的事情，不敢对任何人有任何要求。而在这样的自我约束和谨小慎微中，我却越发地讨厌自己，甚至鄙视自己……