可能是我太不加克制了，不久妻子就发现了我和小可的事。当妻子质问我时，我一五一十地向她做了坦白，那种带着忏悔的倾吐让我感到轻松，再压在心头的话，估计我就撑不住了。妻子哭闹了一阵子，最后表示——如果我浪子回头，我们重新开始。

本来打算迎接一场暴风雨，没想到刮了一阵风便结束了。我以为这次终于可以解脱，即使妻子闹得再凶，也比我一直这样隐瞒着、压抑着强，本来就是我错，就算脱层皮也没什么委屈，至少那样我可以走出去，和小可在一起。然而没想到的是，结果却和我想的完全相反。

妻子开始反省自己的错，对我的态度有了很大转变。她的家人更是一句说我错的话都没有，他们都表示——给我时间，让我的爱回家。我告诉他们，我不是在玩感情游戏，是真的对小可动了心，我甚至对他们说只有小可给了我爱的感觉，妻子从来没给过我的，小可都能给我。

可是他们根本听不进去，或者听了也不当真，依然让我好好静心，无论时间多久，只

要我能回家，他们便敞门欢迎。

所以，我依然徘徊在两个女人之间，和妻子在一起的时候想念小可，和小可在一起的时候担心妻子。夹在两个女人的深情之中，我有着难言的烦躁、痛苦、挣扎、自责……这些感觉就像千万根针，密密麻麻地刺在我心上，让我一日也不得安宁。

曾经很自私地想过，如果妻子跟我闹，我就离开她，和小可在一起；如果小可对我有所要求，我就回到妻子身边。可是，她们都那么安静甚至委曲求全，用爱暗自做着较量，希望最终赢得团圆的是自己。所以，无论我选择哪一边，对另一方都是伤害。

也曾无耻地想过，就这样过下去，我同时照顾她们两个，但这种想法无异异想天开。

烦闷至极的时候，我甚至都想结束自己的生命，也许只有死才能让我真正解脱。那天晚上我睡不着，就爬起来吃安眠药，吃药时我还想这样纠缠下去没有出路。边想边下意识地往嘴里放药片，不知不觉地，那一小瓶药都被我吞了下去……意识到这一点后，我赶紧起身想去医院，但接着又躺下了，想：活得这么痛苦还不如死了！

第二天晚上醒来的时候，我发现自己躺在医院里，身边是眼睛哭得红红的妻子。她逼着我答应以后再不做这样的傻事，“如果你想离婚，我们离就是了，别这样啊！”

从那次以后，我好像有点控制不住自己的情绪，每想到这种折磨人的现状就憋得难受，烦躁得要命。为了寻求心理上的解脱，我甚至用香烟烫过自己，有时候开着车，我会有一阵阵的恍惚，想自己干脆出车祸好了，一了百了，省得受这个折磨。

忍了一段时间没跟小可联系，后来实在忍不住，拨通了她的手机。电话接通后，我们俩同时哭了起来，她让我回家，说她可以找个差不多的人结婚，像我一样过日子……我只是哭，一句话也说不出来。