1 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼！嫖娼！”

2 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

3 今晚，你用温柔的双手触摸我身体上最娇嫩的地区，用嘴吸吮出我宝贵的体液，我双手紧紧抱住你。可恨的蚊子！

4 某人怒道：我要的拉面咋还不上？伙计：别急嘛，师傅正拉！说着大师傅端着面来了，极热情地说：刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃。

5 又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张了。放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK！……停车！

6 唐僧四人来到火焰山苦思如何过山，讨论后决定：悟空去借芭蕉扇沙僧借水，忽闻唐僧愤怒大吼：猪八戒，你还有空看短信？！

7 那天我隔着玻璃，望着你一丝不挂的性感的身躯在我面前扭动，水轻轻的抚摩你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑，忍不住说：“老板，这条鱼多少钱？”

8 一婴儿出生后便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药，这時婴儿说道：“妈的， 想整死我！”

9 曾经有一份真挚的感情我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

10 食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚。

11 一天，女孩在洗澡时，她养的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：你也看到了？

12 1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了。

13 一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

14 某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…

15 某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

16 一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。

17 老和尚临死前，小和尚：师父，你还有心愿没了吗？老和尚：我还没见过女人的身体。弟子们急忙找来一女子。和尚看后：咳，原来和尼姑的一样。

18 新郎和新娘在结婚典礼上。新郎忘了戴戒指的程序，司仪忙做个动作示意，新郎看后脸红地说：“这个不是今晚才做的吗？”

19 一天老师对小嘟嘟说：嘟嘟啊！你有没有亲弟弟呀？嘟嘟忽然往自己的裤挡下看去…然后皱着眉头对老师说：老师…我亲不到！

20 一母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一香蕉过来安慰：别哭了，这串香蕉给你的猴吃吧。

21 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

22 某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。

23 英雄遇到狮子后故作镇定，用可怕眼神瞪狮子，突然狮子双手合并着跪了下来。英雄：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽道：祷告完毕，可以用餐了。

24 某歹徒常在街上拿硫酸泼人，一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个.......泼过了 ?

25 有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

26 鱼对水说：你看不到我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我靠，没见过这么土的鱼。

27 一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！

28 朋友请关帝像回家，为表恭敬就多买了张机票，将神像稳稳地置于座位上，但飞机却迟迟不飞……忽闻广播：关云长先生，关云长先生，请速登机。

29 一男生上课和女生讲话，老师：你干吗？男生：问问题。老师：问我！男生：问你？老师：废话！什么问题？男生：今晚有空吗？

30 美眉：我喜欢打赤膊的男人，充满力和美…阿呆：我和你正好相反…美眉：为什么？你不这样认为吗？？阿呆：我喜欢打赤膊的女人…

31 儿子：爸，有没有恐怖书看？老爸：当然有。有本书你爸看了20年还觉得恐怖。儿子：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书。

32 首长来看军训，大家很激动。“同学们好！”“首长好！”“同学们辛苦了！”“为人民服务！”“同学们晒黑了！”“首长更黑！”

33 小李抱一大纸箱进电梯，见一靓女手按电梯按键说：“先生，够淫荡吧？”小李一愣。那靓女说：“你是GOIN DOWN，还是GO IN UP？”

34 老师让学生用“诗意”造句。学生：我爸的鼻子很有诗意！老师：嗯？学生：我爸的鼻子不仅像山一样挺拔，而且每天都流淌着清澈的泉水！

35 母亲：和男孩出去若有不测，要记住双脚是你最好的朋友。次日，女儿被占了便宜。母亲：你忘了我的话？女儿：可再好的朋友也有分开的时候。

36 高三生活无聊，为寻找乐趣，我写了封情书，写上“本校最丑的男生收”，然后扔进信箱。结果第二天，我在自己的课桌里发现了它。

37 甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

38 父亲讲故事给儿子听：从前有条鱼…子：有科幻故事吗？父：太空有条鱼…子：能讲限制级的吗？父：好吧！别让你妈知道，有条没穿衣服的鱼…

39 有对交往已久的情侣，男方觉得该结婚了，但他生性害羞实在难以启齿。男：我…小翠：怎么？男：你…死后愿不愿意葬在我家祖坟？

40 老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止。

41 公司女卫生间的隔板上：说来你们也许不信，我老公一天到晚跟着我，简直就是跟屁虫…这句话的下边写道：胡说！我不是跟屁虫！

42 胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须