妻︰“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好 ？”

夫︰“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

夫妻对话

妻：“老公！我这头发会不会很丑？”

夫：“不会。 你的丑跟头发没关系。”

夫妻对话

妻：“来看看我有没有断掌？”

夫：“不用看了，铁 有的。”

妻：“为什么？”

夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”

夫妻对话

妻：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”

老板：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”

妻：“用喝可能不够，不 过用砸的一瓶应该够了。

王太太在报纸上看到 有优良品种的警犬出售，

于是寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂 种犬，

不禁生气的打电话去骂登广告的人。

王太太：“这是那门子的警犬ㄚ， 一点都不像。”

“你也看不出来，对不对？” 对方辩解道：

“坦白跟你说好 了， 其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份’

今早，小芬和小文在吵架 ...

小芬：“你这只猪！”

小文：“哼！你才是猪咧！”

看不下去的老师 说话了：“既然都是猪，就该和平相处。”

大学BBS布告栏的一则布 告： “经济、统计、劳工法规等教科书出售．

九成新．几乎没有用过， 附成绩单以兹证明。”

小丰与小 玉夫妻俩今天大吵一顿

小玉一把鼻涕一把眼?#92;的说：“早知道就听我妈妈的，不要 嫁给你！”

小丰楞了一下，缓缓的问：“你是说...你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头

小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

女友：你到底喜欢我哪一点嘛？

男友：我 ....

女 友：讨厌，快说嘛。

男友：我 ... 我喜欢你离我远一点