悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。< p>

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

废话是人际关系的第一句。

鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

下围棋的人就是爱打劫。

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

俺从不写错字，但俺写通假字。

某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

理想的世界=免费电话 免费上网。

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"

我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

不是我不小心，而是我故意的！< p>

带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。

站的更高，尿的更远

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。