66.小A“寂寞难受”，去嫖鸡。

　　鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”

　　小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”

　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！

　　67.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

　　68.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

　　MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

　　MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

　　69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

　　70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

　　71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！

　　72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

　　73.”高中时讲排列组合，分组做题。

　　老师叫起磊：“你们组多少人？”

　　磊：“十二个。”

　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”

　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”

　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。

　　又叫起波：“你们组多少人？”。

　　波惧，半晌，答：“三个……”

　　74.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

　　A：没看我正忙着吗！

　　（B等了一会……）

　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

　　A：我四级也没过！

　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

　　为不影响打游戏，无奈签约。

　　75.由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。

　　如果征到三个人，我们可以打麻将；

　　如果征到两个人，我们可以打斗地主；

　　如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；

　　如果只有我一个人，那只好打…打…打飞机了；

　　ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！

　　76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

　　77.两个大学生在酒吧里闲聊。

　　A：你以什么为生？

　　B：写作。”

　　A：写什么？往哪儿投？

　　B：写信——向家里要钱！

　　78.公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”

　　GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！”

　　79.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

80.做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘肉棒’了~”偶说：“偶做的就是肉棒！”一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘肉棒’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这肉棒好好吃呦！”

　　81.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……

　　82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）

　　83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：……

　　85.me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……

　　mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～

　　me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～

　　mm：……

　　86.mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”

　　87.某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？

　　舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”

　　四眼又问：那“MM”呢？

　　舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。

　　四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～

　　88.五个福娃聚在一起聊天。

　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

　　晶晶：那我就叫“晶娃”！

　　欢欢：我叫“欢娃”好了！

　　妮妮：我叫“妮娃”好了！

　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！

　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！

　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！

　　晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　89.MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”

　　偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”

　　90.ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！