师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我遂再倒~

　　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

　　领导回复：没有女生么？

　　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

　　答：吃点棉花有助于保暖~

21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”

　　马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”

　　25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

　　26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？

　　hr：我们是西门子公司的，通知您……

　　我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……

　　28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

　　29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；

　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；

　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”

　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

　　30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”

　　31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！

　　32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 ！

　　33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

　　47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~

　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。

　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

　　48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！

　　49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

　　50.

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　　刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖

　　51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　52.（天涯娱乐八卦）

　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；

　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”

　　学生：“sixty.”

　　老外：“twenty?”

　　学生：“twenty?twenty years ago!”

　　55.他的刀是冷的；

　　他的剑是冷的；

　　他的心是冷的；

　　他的血是冷的……

　　靠，这孙子冻上了！！

　　56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”

　　忽然，助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”

　　57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！

　　58.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！

　　59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~

　　60.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何　洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”

　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”

　　62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~

　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！

　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！

　　虞姬：我自杀！！

　　63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”

　　64.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”

　　65.我：还有几张饼？

　　食堂mm：两张。

　　我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）

　　食堂mm: ？

　　我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！

　　食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……