我是一个充满幻想的女孩，渴望自己的爱情有着樱花般的浪漫， 纵不能惊天地泣鬼神，至少也应该缠绵悱恻，荡气回肠。

爱情到来在2003年5月，他叫蓝。他是我的同学。我本无意与这种过早的“恋爱”（不知道算不算爱情），一切都是叛逆惹的祸。在异乡念书的孤独给我的心添置了苦涩，螃蟹等人的霸气和我倔强的脾气形成了一个不能调和的场面。抱着被头渴望有人理解，就在我厌恶这个城市的时候，蓝的出现使我有种久违了的温暖。

坐在领奖台后的阶梯上—这是我们第一次约会的地方。高高瘦瘦的体型是那么的不起眼，当我拿着他的手表听他说起无聊的话题的时候，两人的视线汇聚在了一起，一双充满忧郁的眼睛，总潜着一抹凝重，和当时的场合不相谐调。到现在回想起当时，他那深邃的眼睛，总给我无限的遐想。我的心际荡漾起来。

一向对于浪漫执着向往的我恋爱了。在一起的两年里，我用眼泪洗尽梦想，日子过的像油盐酱醋一样平凡。在我想经心经营爱情，点缀气氛的时候，他总是告诉我那是浪费，精心炮制的节日内容，却从不给予合作。对于甜言蜜语，蓝保持一贯的吝啬，最动听的一句也只是“谢谢你！”这种无形距离，使我对浪漫概念的模糊。

5月20日，我计划着妄想感情升温，期盼从他嘴里吐出那三个字，他却反问我今天是什么日子，脸上充满了失望，没有银幕上的浪漫，一再提示，才醒悟过来，一拍脑们，欲言又止。

我看着班上的男生松给一个女生一米多高的洋娃娃，觉得她好幸福，多么希望这种事情能将落在我身上，于是开始暗示，提醒。日复一日的失望，我最后采取挑明手段，作为迟到的生日礼物送给了我。像完成任务一样没有诚意，没有包装，没有修饰。

日子如丝般滑过，爱情寡谈得如同一杯辆白开。我无数旖旎的遐想都被蓝的实际消磨得失去鲜活激情。有时候觉得自己就像可怜的戏子，在爱情的舞台上寂寞地唱着独角戏，无人喝彩亦无人响应。浪漫不是爱情的全部，但，没有爱情的点缀，生活的乐趣又何从谈起？

在我们一起日子，几乎没有听到过“喜欢”“爱”之类的能让人觉得像开张一样的喜悦气氛，蓝总是说自己不会说话，不会花言巧语，常常将我们的爱情覆上冰霜，成为僵局。

当我们争吵已经形成沟壑的时候，我们就像大家期待的一样分手了。仿佛获得了一种解脱，既然所有的努力都不能换回蓝的些许改变，那又何苦在艰涩的维系中对不加调味的爱情执着，痴情？

蓝和我结束了这段长达两年饱经风霜的“爱程”，我开始悔恨，想起没有爱情的日子，心情不可遏止地灰败。

分手一段日子以后才猛然发现，追寻浪漫的爱情是不堪一击的，正如歌里唱的，最浪漫的事莫过于和自己心爱的人慢慢变老。