今天是在网络认识你的第一天，早上回来睡了一整天，醒来已是日落西山。好想再看到你，可惜还要等到明天晚上。我上网很久了，但从来没有一个晚上说过这样多的话，也没有像这样牵挂过一个人，你不会知道这种感觉。

我们甚至没有聊太多关于自己的东西，只是初初见你时的那种感觉让我尘封已久的心有了一丝触动。毫无来由的我说了很多我平时只放在心里的话，在OICQ里看着你的名字想着你的样子，我真的很快乐。我甚至会因为有人找你聊天而隐隐有一丝不快，在你胃疼的时候感到自己的心也隐隐有些疼。其实我知道不该让自己有这样的想法，我也在竭力克制自己想和你在一起的欲望。曾经有过的一切无时无刻不在提醒我不要去接近任何容易让自己心动的东西。可是我无法说服自己不去想你，此时此刻我很想见到你，哪怕只是看看你的头像闪动，只是能让我知道你的胃还疼不疼？你今天快不快乐？你有没有/哪怕只是一丝的想我？

　　我不知道这样的随笔你有没有机会看到，只是把堆积在自己心里的一些话用文字的方式宣泄出来会好受一些。你说我在资料里的留言太伤感，其实很久以来，我似乎已经习惯了这样的生活。在每个人面前，包括在网络我都努力让自己快乐一些，但是我到底快乐了没有，我自己都不知道。快乐只是一种感觉，也许我已经失去这种感觉了。直到遇到你，看到你肆无忌惮的话语，看到你嘿嘿的笑声，我才发觉自己此刻是快乐的，也便发现自己一直以来其实并不快乐。

　　好想有一个只属于我们两个人的空间，我突然开始讨厌OICQ里的熙熙攘攘，认识你之后我想有一个只属于我们两个人的地方。可以让我静静的陪着你，只是不知道你会不会嫌闷。好在现在是资讯年代，似乎没有什么是不可以的。我明天就自建一个聊天室----只属于我们两个人的。只是不知道你会不会觉得刚刚认识的我有些唐突了。

　　想到明天可以看到你了，竟然有些紧张：）期待我们的重逢。

　　想你 于寂静的夜 希望你不会责怪我的冒昧

　　朕

　　星期三 2002年3月12日 夜

　　云：

　　真的很对不起，第一次约好了我就迟到。我没想到帮朋友搬家会那么晚才完，你说你没有生气，可是我还是觉得不好受，我不是故意的，原谅我好吗？

　　聊了一小会你就下，给你留言后我一个人慢慢的走回小屋。一路上我都在想你问我的话“你是不是喜欢上我了”，我心里乱的很，很久了，我没有这么在乎过一个人，我居然会因为害怕一个素未谋面的女孩子生气而心乱如麻；会因为她的离去而怅然若失；会因为她在OICQ里一些近乎玩笑的言语而万千欣喜。哲人说，“不要去喜欢任何人，你喜欢的东西往往是最容易让你受伤的，因为你越在乎就越不会设防，这样的伤任何人都受不起”。