一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他 ,

护士:你要写给谁阿??

病人:写给我自己啊!

护士:那你都写些什么阿??

病人:你神精病阿我还没收到怎么知道????

牛的问题

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?" 农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"

萨达姆应邀访问白宫，在一个秘密地下实验室里，布什指着一个红色的按钮对萨达姆说：“按下去！“萨达姆毫无防备地按了下去， 此时突然伸出一个长长的拳头，在萨达姆反应过来之前将其一顿猛捶打得鼻青脸肿，萨达姆满脸通红，大吼一声：“送我回巴格达！“布什 狂笑不而...... 三个月后，布什应萨达姆之邀访问巴格达，在一间秘密地下实验 室里，萨达姆指着一个红色的按钮对布什说：“按下去！“布什心 想我怕过谁？大不了就是 N个拳头出来嘛！于是毫不犹豫地按 了下去...五分钟过后，什么事都没发生。布什哈哈大笑，学着三 个月前的口气说：“送我回华盛顿！“ 萨达姆面无表情地说： “华盛顿已经从地球上消失了！“　

体检的笑话：）

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生："快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！" 众大夫："还真是哎~" 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问："不能吧，咋没人跟我说过涅？" "靠，谁让你背对着我的，给我转过来！"晕倒一片！！！

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有

动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖

品越大，奖品越贵重。 某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道 “我是毛驴!我是毛驴 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"

造句

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的， 我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

没眼光

一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.

到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走. 小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"

小说

　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”

　“不错，就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

局部地区

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区 在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

自首

[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]

[你打死她了?]

[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

报偿

"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力

就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."

"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

戒烟

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”

－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

老人与孩子

　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃， 但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说： “我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都 听到了铃声。 小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

老先生：“……”

醉汉

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"

另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

傻瓜

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮， 不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员， 饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思， 所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿， 而是向其扒了扒眼皮！

舅舅

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,

我要去动物园看猴子.”

妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就

在这儿,你还去什么动物园!”

离婚

一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。

律师问：“有根据吗？”

妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

神经病

有一间神经病院..

有两个神经病可以出院了.....

但是院长怕他们又会犯....

所以告诫他们...

『你们之中有谁又犯的话！

另一个要打电话通知院方，

否则不准出院！』

他们都答应了....

有一天....院方突然来了电话...

『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』

『遭了！那你还不赶快把他送回来！』

『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』

扔给我一枝花

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”

“那你头上的伤是怎么回事？”

“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

戒酒了

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”

男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，

住进了医院，我替他喝一杯。”

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”

男子大怒：“胡说！”

服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”

男子说：“因为我戒酒了...”

取经

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。

砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”

“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早

听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

自行车

自行车店中:

"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"

"废话,广告上还有一个小姐呢!"

足迹

甲当警察的第一天,在街上 遇见朋友乙.

乙:"哟,当上警察了!恭喜!"

甲:"小时候我立志,要追随父亲的足迹,现在总算 完成了心愿."

乙:"嗷,您父亲也是警察!"

甲:"不,他是个小偷."

母牛

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆 标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第 三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。 「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」

推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!

某太太:笑话!我为什么一定要买?

推销员:我刚卖给你先生一本!

随机应变

编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.

作者:若按散文发,我同意.

编辑:但写得太杂乱了.

作者:那就按杂文发吧.

编辑:作品显得太幼稚.

作者：那就请按童话发吧,我不介意.

编辑:说实在的,没有一点新意.

作者:是吗?那就按古文发吧.

让座

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。

妈妈：儿子，你应该这么做呀。

孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

新手表

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：

“这个表不错，哪儿买的？”

“这不是买的，是奖品。”

“怎么得来的？”

“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”

“那两人是谁？”

“警察和一个丢表的。”

并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票.

对话:

售票员:哪儿上的?

乘客:中门!

售票员:哪儿下?

乘客:还在中门!

甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

乙：真的吗?在哪里?快带我去！

甲：就在隔壁的幼稚园。

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说："我快憋不住了，能 不能让我先上？ " 前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话："***，你至少还能说话。"

母亲再一次叫儿子起床："小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。"公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。 "

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ......他不禁骂道："妈的，这么多钟，还是北京时间准"

猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！

有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿 …

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头**被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说："先生们，想一想吧，24头**呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！

一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板"可口可乐" 要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说 完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。 结巴：买买买买买> 买买买买买......... 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说："大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。"大夫拍拍他的肩膀，安慰道：" 我也是一样！"

说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了...... 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*