两个月后，我爱上他了，我真的爱上他了，我发现我离不开他了，这种感觉刻骨铭心，至今仍记得。那一段时间，我几乎忘记了自己，当所有的同事和朋友从外面回来时，我们已经是热恋的一对，并且是那么的让人羡慕，所有的人都在说着我们的好，我们的般配，我们的幸福，我们的甜蜜。

　　 工作的关系，我们不能再像从前那样接触的机会那么多，但还是会抽出那么一小会儿的时间单独的见面，楼道里时常会出现他的身影，时常会看到他投来的目光，那样的切切，那样的眷恋，这个时候我就会以一个微笑来回应，证明我也在想着他。

我经常对我的同事说着我的感受，其实前前后后就是一句话那就是--我发现我越来越爱他了。 　　

我们为每一个不是纪念日的纪念日相互挑选着礼物，从钱包到相册，再到手抱炉等等，只是为了让彼此更加的开心，更加的温馨。

　　 我们也在为很多小事不停的吵架，不停的威胁着对方，不停的想要对方服从着自己，然后被控制。可是后来的事实证明我们谁也没有把对方征服，谁也没有为谁放弃什么。一些外界的东西才是控制我们的客观事实，没有谁能够抵挡的了。爱情就是这样，在真空中怎样都能生存的很好，可是离开了真空这样一个环境，就不好说了，任何一个哪怕是很小很小的“细菌”，都会成为侵蚀的根源，更何况我们的环境已经被污染了太多太多，很多因素都是不可抗的。

　　 匆匆又匆匆，金秋的十月来到了，这个让我回家的日子，来的却让我那么痛苦，一早起来，便在他的帮助下，踏上了回家的征程，做公车，买车票，一路无语，上车前的我，突然想吃煎饼，就剩下两分钟开始检票了，不喜欢跑步的他，为我买来了我想吃的东西，气喘吁吁不足以说明他当时的状况，然而我是那么的感激，感激他的担心，感激他的操心，感激他的用心，感激他为我作的所有所有的事情。火车启动了，他离我越来越远了，眼泪已经不由自主的从眼眶中掉了下来，那么的不由自主。

　　从未体会到的孤独，涌上心头，其实之前的23年一直都是自己生活，突然的迷失自我有些让自己害怕。

　　 短信传情，长长的七天假期没有过完，就迫不及待的回到了学校，与他一起逛街的时光都是那么的美好。假期过去了，他回学校的那天为我带来了一件让我终生难忘的礼物——紫水晶苹果，透明的，纯纯的，放在水晶灯座上那么的漂亮，与我当时的心境那么的相符。

　　也许真的是少年不知愁滋味，原本以为简简单单的感情可以到永恒，原本以为只是靠感觉的感情可以很牢固，可却被他突如其来的问话给震慑住了，忘记了原话，但是意思确记忆的那么深刻，那就是现实与感觉时间相差有多远，我们能不能靠感觉生活一辈子，双方的家长都不愿自己的子女被另一方控制，以失去在亲情上的某种重量。 　　

每天的他，脸上总有不可捉摸的凝重，眼睛中透着一种不安分的游移，那么的不确定，仿佛我们之间的感情是那么的不经推敲，那么容易在外力的作用下被打碎，我的感情也在他不断的怀疑下变得不坚定，我不再拜访他的家人，不再想方设法的去讨好，不再有任何的付出。

　　我们总在说着只要通过我们的努力，无论是从经济上，还是家庭上都会取得最终的胜利，能够永远的在一起，可是我深深的知道，两个人的感情到此为止了,我很想在为我们之间付出很多，可是不管我用怎样的力气，都无法在感情上感觉到自己的努力和努力后的收获。

可是——我们在继续维持着这段感情，无论生活上还是精神上都会继续的相互照顾，他还会为我每次的胃痛而着急，我也会为他每次喝完酒而生气，每天在我很晚下班后会到我的宿舍和我坐一阵子，与我的同屋密友进行着不着边际的调侃，我也总在说着放弃之类的话语来刺激他，可他总在说着让我温暖和伤感的话，“你就好好珍惜我吧，除了我再也不会有第二个男人像我这样对你好了--你那臭脾气。”我会突然想起我们的每次吵架，都是他先哄我，对我说着他的种种不是，他是混蛋，他不是人。

　　“其实，我们还是很爱着对方的，只是我们在面对现实问题时，显得那么的手足无措。”我想。

　　我们还是在每一个值得纪念的日子，为彼此精心挑选着礼物，但却那么的漫不经心，我们还是在为很多的琐事吵架，但却很少放在心里，我们还是在众人面前显得我们很恩爱，但是私下里彼此的微笑却那么的尴尬。

　　冬天来了，下了几年来少见的大雪，南方的很多学生都说着他们从未见到的白雪，吃着他们从未吃过的饺子，年底的冬至、圣诞、和元旦纷至沓来，我们的爱情不再起波澜。大家都说平平淡淡才能永恒，可是没有人能够理解我们两个的心境，不再吵了，不再爱了。