第一次见到她，心中便出现了一道美丽的彩虹。她自由自在的样子真的好让人羡慕，那个时候其实就很想跟着她跑来跑去，但是始终不敢告诉她。

　　　说不清是哪一天，和她机缘巧合得相识了。说不清从哪一天起，我开始习惯天天看到她的日子，我变得从来没有像依赖她那样依赖一个人。说不清从哪一天起，我的快乐和悲伤开始全部来自于她。也说不清从哪一天起，我从淡淡的喜欢变成了深深的喜欢。

　　　说不清从哪一天起，她有了她的生活，我也有了我的生活，我开始不习惯天天看不到她的日子，虽然我还是那么依赖她。说不清从哪一天起，生活里多了一种叫想念的滋味，有时很苦有时很甜。说不清从哪一天起，我开始对着时钟发呆，联想着此时此刻的她在做些什么。也说不清从哪一天起，我会常常翻出她的联系号码，傻傻得看着却又不知道该做什么。

　　　说不清从哪一天起，我开始习惯天天看不到她的日子，虽然我依旧那么依赖她。说不清从哪一天起，那种叫想念的滋味让我失去理智，甘心放下自尊。也说不清从哪一天起，一见到她，我就会变得很低很低，低到尘埃里，但心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

　　　说不清从哪一天起，我发觉自己因为她而变得很脆弱，即使在脆弱的时候想起的还是她。说不清从哪一天起，我开始问自己一个这样的问题：“我那么爱她，为什么她要老是让我哭？”

　　　说不清从哪一天起，我领悟了，那种叫想念的滋味已经变成了我的空气，不想念她，我便无法呼吸。也说不清从哪一天起，我已从一开始哭着嫉妒变成了笑着羡慕

我把彩虹埋在心里，埋了好久好久，我以为，只要埋好久好久，就会获好多好多...收获他的笑容，收获他的陪伴，收获他的关怀，收获他的鼓励...我等啊等啊...我好辛苦，好辛苦...

　　　那天看到她的话，我真的生气了，眼泪还是撑不住，因为我想到了自己的好久好久，我埋得那么累那么累，为什么她还是看不到？我在洗手间一边想一边哭，哭累了停会儿继续哭，哭完了还是不知道把这份好久好久的情感宣泄出来之后该怎么办。我不想让她知道我伤心了我生气了，因为我不想让她内疚，更不想由她的内疚换来几句安慰。我不勇敢，我无法像小说的女主角那样潇洒得倒数一百天之后忘记她，那样我会更难过的，虽然我知道她有她追求幸福的权利，而我只是她的朋友，一个连她寂寞时也不会想起的----普通朋友