后来，这位女士突然没有信息了， 甚至一个借口都不给；在那些日子里， 也就是的不到那位女子任何信息的那些日子，我才发现一切都在转变，变得那么迅速，甚至没有让我去预感，来不及思考其真实性的空间。我成了一个从年薪十几万转变成一个没有家庭，失去了所有朋友，似乎失去工作能力及社会关系的丧家之犬，多么滑稽的转变啊！

就像泰坦尼克带着所有的荣誉，尊贵，繁华沉入大西洋底一样，这位女子连同所有我对未来的规划，沉到了我心底放置一些鄙视和厌恶的东西的那个角落里。从她残忍的对待我的那一刻起，我开始恨我自己。我认为一切都是在演戏，这一切都应该发生在电视剧里，而不是我真实的生活空间里，可痛苦的是我必须这样毫无准备的，毫无选择的去接受这些。

后来发生的事，是我不厌其烦的搬迁，就像一年前一样从上海搬到北京那样，可这一次次的搬迁是以仇恨为基调的。

我不再去光顾那个QQ,我甚至有过用什么病毒软件攻击它的欲望。我把所有的不幸归咎于那次网聊，归咎于那个女子，归咎于那些跟我网聊的，从来没有谋面的女性。我开始怀疑，仇视，甚至鄙视。开始用种种最残忍的方式，最尖刻的语言在精神上折磨这个女人。那是一段漫长的日子，在那段日子里 我陶醉在短信折磨那个女人的快感里，陶醉在自我封闭的快感里，陶醉在一种完全释放的快感里，不会有很多人有我这样的经历，也不会有很多人真正理解我当时的感受，我已经沉浸在一种病态的精神世界里不能自拔。

至于我是怎样折磨这位女子的，我不想再提，更不会去写，因为回忆这些，对我来说，将是一种多么大的痛苦。

可是之前呢？在我幡然醒悟之前，这所有的折磨，却是我用来赚取发泄的唯一方式！我真的对自己的行为无话可说。

　　那么到底是什么使我幡然醒悟的呢？亲情，还是情感！ 这是个多么通俗的词，通俗的你不愿花时间去理它，可很多时候，正是这个通俗的词汇，让你看到那些本该看到，却没有看到的东西。而这个东西对于我来说就是宽容。

在那个寒冬最寒冷的一天，偶然的机会让我去了那个曾经憧憬自己未来的地方。因为我通过她曾经买了房子，想联系她拿钥匙看房子， 离奇的是她没有回信； 那个夜里，就是那个冬天最苦最冷的那个夜里，我又一次抑郁失眠了。第二天，我完全丧失了理智。并要采取极端的方式了解这事； 就是这个时候， 电话响起来了； 是妈妈的电话， 她只是说， 孩子， 并太累， 她在等我过年。。。

我一致赞同一种观点，那就是语言并不能表达所有的情感。这是真的，因为我实在无法描摹当时接电话的心情，我开始辨证的冷静的思考， 这大概是我在这些年来第一这么冷静无私的去衡量，评估我的事情；