顺哥哥，看到你的零点留言心情大好．让我放心的办法估计就是说出你不愿说出的话．

　　昨天晚上我在蚊帐里面写了两张纸，大概就是以下这样的，

　　顺哥哥，我在提笔跟你写东西，我只知道我写东西是不想让你心情不愉快，怕你哪天会产生想离开我的念头．你会想离开我么？有这个想法是因为你的端信，思想包袱．这让我想到了一个画面，你要离开我，理由就是你是我的思想包袱让我做事很难专心这让人很难搞．我想这种理由足够让我闭口接受，只是眼泪流的史无前列．　

　　我妈现在很烦我，因为＂我什么都和她对着干＂．

　　我脑子里有一大堆东西可以写在纸上，但当我想要写出来的时候，我都觉得叙述不清．我现在脑子里就有一个清晰的念头，可以说是此时此刻迸发出来的插曲，＂如果妈妈不哭泣，现在俺就离开自己闯荡和你在一起．＂这句话你是怎样想的？会不会有歧异？等跟我讨论哈啊～

　　我现在烦的，就是＂为了我妈妈＂，我越来越觉得自己是个不孝女，什么都和她对着干，不听话．我只觉得我不能在她身旁时一无所获，不能在离开她时不留下一片云彩．在我步如我的希望中时，我希望我的妈妈也是幸福的，她没白操心，至少她是有收获的．而幸福的办法就是满足她的愿望，实现对我的期许．（然而似乎她所想要的都是令我头大的．这一点下一段再说）．可就现在看来，我除了给妈妈频添烦恼就没干过一件好事．这把年纪了还得为我天天生气省不下来心．我愧疚，但仅此而以．我不学习我不读英语，在她面前，我就是个实足不幸制造者，我在她面前就是一个＂不＂字．我很郁闷我对以前看的那片文章念念不忘，《要学会说不》．我就纳闷为什么对这甘之如饴，难道我做梦都反叛？？任凭她烦恼，我也任凭着自己自做主张．我担心就因为我她的心脏会高负荷的跳，我不但没让她幸福让她健康反而让她更快的衰老．她爱美丽爱年轻，可我在旁边却使劲的为她刻着生命的年轮变老的迹象．听不进妈妈的话，不听妈妈的话，现在的妈妈很不幸福，我很烦恼．

　　还烦的是，这应该是最最主要的原因，也是一切不爽事情的制造者，就是我自己理不清的矛盾．那就是＂我就是学不进去＂．我几乎是听尽了好话有理的话，名人名言看的也差不多了，可我硬是只能对着课本发呆，我想说个精辟的话，我想发呆，其实这不是我想说的，我想说的是我根本看不进去．我硬是下了看进去的决心花费力气把书几乎全从学校抱了回来，也是下了定要看进去的决心投了一百一十块报了三级网络技术．可我就是看不进去啊！我在报纸上看到一则报道，是美国研究的还是英国研究的，人学习第二语言的能力很大程度上由我们人脑中类似左脑右脑的一个东西决定的．我想要说的是学计算机的能力即使小部分由大脑决定，但也是天生就决定了的．我虽然天生不是学计算机的，但是天生抱怨计算机的．这是我生出来后现在才晓得的．谢谢媒体对这一则消息的独家报道．再加一句，我不知道我学语言的天赋有多少，但我知道我学计算机就是恶搞．善人恶搞．