30岁生日的夜晚就这样过去了，当我睁开眼睛，发现自己依然偎在沙发里，身体都有些僵了，伸个懒腰后，看到了透过落地窗照射进来的阳光，走到窗前，感受到了阳光的温暖，也对生活有了新的理解。梳洗完毕，打扮得体，打算出门去呼吸一下新鲜空气。把反锁的门打开，刚要迈步前行，却看见了坐在地上、靠着墙、正在打盹儿的他。他被我的开门声吵醒，我被他吓着了，没想到他会在门外呆了一夜。他揉揉眼睛站了起来，我却被感动了，或者说心疼了，马上扑到了他的怀里，哗哗地流着眼泪。

他也流泪了，我知道他是爱我的，心疼我的，看到我难过，他心里也不好受，只是善良的他不能背叛自己的良心离开妻子，更离不开懂得爱的我。男人流泪的时候是非常性感的，我不忍心看他的眼泪，我不停地给他擦，眼泪又很快地流下来，两个人很长时间都没有说话，一直在抽噎。

我又一次顺从了，逃避着自己“情人”的角色，听到别人说“二奶车”，说有关情人的是非时，我都会马上离开。看到电视剧里，有情人的角色出现，我就会马上转台……逃避一切与“情人”有关的事情，也弄不清自己是“道德”还是“不道德”。

我33岁那年，他的老婆得了一种妇科病，治疗的效果一直不好，大夫说不能经常和丈夫同床。他43岁，这个年龄的男人还是有那方面需要的，我们相爱后，他已经很少和他的老婆同床了，这下更增加了他和我在一起的机会。

我的情人角色似乎已经注定了不能轻易更改，我也就认命了，跟我父母坦白了，他们很生气，也想了一些办法，可是也没有什么效果。

三十几岁的女人似乎会突然迸发出母性激素，那一年我一直在琢磨着想生个孩子。

为此，我买了两千块钱一条的内裤，还有很多漂亮又性感的内衣和睡衣，我想加快生孩子的步伐。这些想法都是我一厢情愿的，并没有跟他商量。

可事情并非如我愿，很长时间都没有怀孕的迹象。我开始有了一些疑惑，已经有好几个月没吃避孕药了，为什么没怀孕呢，是时间的问题，还是我的身体有问题呢？

我去医院做了检查，结果是因长期服用避孕药而导致了不孕症，通过治疗可以恢复，但也有可能没法治愈，因人而异。这对我来说是一个很大的打击，我又一次陷入了对人生的迷茫中。30岁以前和他在一起的时候，一直担心自己会怀孕，所以经常吃避孕药，没想到会对我的身体有这么大的影响。

一天一天地过，一天一天地盼望着生活里有新鲜的事出现，不再期盼自己还能生孩子，不再期盼自己还能变成谁的妻子，就当一天和尚撞一天钟吧。

依然如故的是，他还深爱着我，公司里的事情虽然很多，但他还是一有时间就给我打电话，到我的床上睡觉。