大学四年在家的日子屈指可数，经常发表在杂志上乱七八糟的东西足以女人三十，大养活自己。毕业后，不顾家人苦口婆心的劝阻。我来到了有着美丽而又传神的丽江，只为了在这里一睹“一米阳光”的风采。可惜我没有与生俱来的天份，更没有超出本能的能力，到了这里一年了我始终不能如愿以偿的看到那所谓的“一米阳光”是如何的震撼人心，又是如何的神圣娴静。不知道是自己太偏激的原固，还是个典型的冷血动物。竟吝啬到从离开那个充满沙尘的时尚华都之后，跟家人的联系只限于xchange上的只言片语。父母的理解对我来说并不是一种欣慰，反而有种无法弥补罪恶。

　　很清楚得记得大三的那年，在一个有着温暖阳光的下午，跟妈妈听着孙燕姿的完美的一天。想像着有一天我也可以拥有一所阳光照进屋子,也温暖着我的被子的小窝。到了丽江后我真的可以拥有一座歌里所描述的房子，只是房比那里多了一道天使与海豚的背景音乐。我会坐在电脑前不停的写东西，僵硬的手指无助的敲打着冰冷的键盘，靠着咖啡跟汤圆的日子再也过不下去的时候，开始间接的收到从各个地方的汇款；开始拉开白色的纱窗让橙色的阳光照进屋子温暖我的被子；开始端着宁波汤圆听着天使与海豚的北景音乐；开始我另一种正常的生活。

　　那天的三点一刻我像往常一样游荡在网上。“别问我如何搜寻翅膀，我已有足够的勇气在夜空飞翔……”。在BBS上留下这段话的时候终于知道什么是疲惫不堪、苍白无力的可怕。“你是怎样的搜寻翅膀，又是如何在夜空飞翔，夜空的飞翔对你来说只是掩饰脆弱的借口，进了入口忘了出口的人啊!难道黑夜对你来说真的是如此坚强吗？”属名是蓝缘。这世上还有另外一个人懂我吗？我竟孤立到不敢相信还有人如此的能这般看透我。手下一向乖巧的键盘今天不知道为什么那么的不听使唤，紧张的心态让我无法镇定下来，以至于发过去一堆堆的错别字。

　　时间长了慢慢的知道他在一家小有名气的广告公司上班，知道他有自己的办公室，更知道他跟我一样有间阳光能照进屋子温暖被子的小窝。我叫大了我整整八岁的他海豚，却对奥斯卡多人们把做成海豚的红色石头叫做蓝缘只字未提。跟他好像有种莫名其妙的默契。想告诉他说了半天却说不出一个所以然来，只能作罢。 从此以后我的生活不再单单是宁波汤圆、天使海豚的背景音乐。每天凌晨的三点一刻也不再是只为了寻找自我，继而转变成了期待，期待着与他的不期而遇。可依然紧紧的包裹着自己，依然在三点一刻的时候等着他出现轻轻的说声：“嗨！你好，原来你也在这里。”然后天上地上，海阔天空的聊着、侃着；偶尔深沉、偶尔顽皮。我们像两个久经世事却还未长大的孩子一样，在那一刻找到了自己的天堂。